1單身這麽久，為什麽不找女朋友？
因為女人有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。
沒有男朋友的則證明沒人要，哼，我也不要！
2我正愁著不知道送你什麽禮物好呢，那就送你一根頭發吧！
男：周一我生日，你能來參加嗎？
女：哦，我正好有點事恐怕不能去了，那我提前給你準備一份禮物吧！
男：不用那麽麻煩了。
女：哦，不想要那就算了。
男：不是不想要，就算你送給我一根頭發，我也會珍藏一輩子的！
女：我正愁著不知道送你什麽禮物好呢，那就送你一根頭發吧！
3高中體育課，突然鬧肚子，跟老師報告去廁所。完事以後，一掏兜，我去，沒帶紙！老師見我老不回來，就派人去看我。然後，你能想象，兩三個人把我架出廁所的場景嗎？腳，那叫一個麻呀！
4女友是個吃貨，今天陪她逛街，一會臭豆腐，一會炸雞腿，嘴巴一直沒停過…我就說：你吃這麽多 怎麽都吃不飽呀？女友：「我現在身上是兩個人要吃 當然吃不飽了 ！我驚喜道：親愛的 你懷孕了 ？女友搖了搖頭 ～ ～我連忙問：「那你怎麽說是兩個人要吃呀？」女友：「還有個大姨媽呀！」
5第一眼看到你，我就喜歡上你了！
男友對女友說：第一眼看到你，我就喜歡上你了！女友奇怪的問：你第一眼看到我是什麽時候？男友解釋：就是開學那天啊，我看你和家人一起來的學校，你穿的裙子特漂亮！女友大怒：那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！
6小王向朋友抱怨：「我家那只鸚鵡太笨了，我教它好幾天了，連‘你好’都不會說。」朋友淡定地回應：「可能它覺得你說得不夠標準吧。」
7今天做活動遇到一個奇葩客戶。
填寫單子的時候問他姓名，他說：「你猜猜。」
我說要填寫你寶寶的名字，他說：「你猜猜。」
問了三次說了三次你猜猜，問到最後客戶惱了，拿過筆來大筆一揮寫下了他的名字「倪彩彩」。
8我開出租的，剛才拉一位喝醉的大姐，我跟她說到地方了，打車錢20元。大姐迷迷糊糊地說：什麽打車錢，再說打車錢我把車給你砸了。我一想她喝醉了，就不跟她計較了，跟她說：大姐，今天喝的高興不？大姐說高興。我：大姐喝的高興就好了，今天吃飯100塊錢，大姐你千萬不能和我搶著買單。大姐說：我高興，這頓飯哪能讓你請，給100塊錢！
9在北京的一家古董店，一位遊客對一件看似非常古老的青花瓷特別感興趣。他小心翼翼地詢問價格，店主戲謔地說這是「秦朝的寶貝」。遊客信以為真，激動地開始呼朋喚友。當店主最後透露實為現代仿古時，遊客的尷尬和無奈的表情逗樂了整個店鋪的人。
10要是碰見色狼咋辦？
昨晚和閨密出去唱歌，半夜回來我倆走在黑漆漆的小路上。
我問她，要是等會一個不小心碰見色狼咋辦？
她大義凜然的答道：要是碰見色狼，老娘讓你先挑！
11兒子在廣場玩籃球，一個漂亮小蘿莉看了一會，過來說:小哥哥，你幾歲呀?兒子說快五歲。小蘿莉說我也是耶!小哥哥我屬蛇，你呢?兒子說我也是的。小蘿莉驚喜不已:我們真有緣哦!兒子抱著球扭頭就走:你就是想玩我的球。
12現實版的人鬼情未了
那年我和一哥們去遊樂場鬼屋去玩，
裏面各種鬼，各種嚇人，
正走著突然披頭散發的女鬼撲來！
媽呀，把哥差點嚇出翔來，
只見我哥們「啪」一巴掌，
沒錯！把她打哭了，於是又哄她…………
現在這兩人都結婚了，
堪稱現實版的人鬼情未了啊。
