1、打球的時候不小心摔倒在地，挺嚴重的，去了醫院。檢查完護士說：叫媽媽。我一臉懵，這是什麽情況？護士又說：叫媽媽！我繼續胡思亂想，這時，她不耐煩的瞪了我一眼，我只好叫了一聲媽媽。然後護士哈哈大笑：我是問你腳麻嗎？
36.閨女，快站起來！
4、有個做買賣的特別能吹，麻雀到手裏能變成鳳凰，一天到集上賣魚。剛到地方擺好，又來了幾個賣魚的，過一會他問別人，夥計賣多少了。那人說賣了幾條，這人又吹開了。說你真笨我都賣了二百條了，他剛說完收稅的正好過來了。快繳稅，他一下子慌了，忙說其實我還沒賣呢，大夥哈哈大笑
1、趁同學洗澡去，把他手機裏女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發一條短訊「老公，你要當爹了」。只見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢……
3、【搞笑段子】大學新生開學，同學她爸送她上學，中午我們一塊去飯店吃飯，要了個幾個菜，都快吃完了，她指著一個菜問她爸：「爸，您說這蘿蔔怎麽雕的花，每片都有一樣多的窟窿眼？」她爸怒曰：「這是藕！！！」
1、去年夏天時送給閨蜜一對矽膠隱形文胸，結果第二天她看見我很生氣，我問她怎麽了，她說我送給她的胸罩走著走著就會掉下來，還是左右輪流往下掉，每次掉，她都下意識的用手拍一下胸口，走在路上左拍一下右拍一下……弄得自己像個金剛！
3、在餐館吃飯，看見對面不遠處有一美女，我喜歡的類別，正在想著怎麽搭訕，這時美女已經吃完起身往外走了，可是我還沒想好，竟然不知所措了，正當美女走到我身邊時，我竟然不由自主的伸出腿，把她絆倒了……
20：明天就是結婚紀念日了，老媽暗示老爸：「生活要有儀式感才更幸福。」老爸撓著頭笑了笑：「要不，我讓兒子給你磕個頭？」我……
4、老公：「為什麽你媽每年過生日，咱倆都要給她2000元錢呢？」老婆：「那是應該的，我媽把她的‘千金’給了你，這2000元是每年的利息。」老公：「那我媽也把我給你了呢，每年你多少也應該給點兒利息吧？」老婆：「有沒有搞錯，我家是存款方，你家是貸款方。」哈哈！
3、同事妹妹是空姐，長相還可以，主要是身材好，大專文化，然後眼高手低，交往了5任男友也沒結婚，一晃就35歲了，同事著急啊，就把妹妹介紹給我。見面的時候，感覺她說話挺傲氣的，直接就問我車房的情況，我說都沒有。她氣呼呼的說：「早知道我就答應做別人後媽了，浪費時間！」
2、你做錯事我可以放你一馬。你惹我生氣我也可以放你一馬，你欺騙我說錯話我仍可以放你一馬，但是我告訴你，我是有脾氣的，不是放馬的。
爆笑一刻-搞笑GIF段子12：我看到了你以前的照片！我想你騙了我！
1、雪糕對於吃貨們來說就是吃著很過癮的事情了，在夏天的時候來上一根雪糕讓自己降降溫，那在冬天的時候下著雪也是無法吃貨們吃雪糕的這件事情啊。雪糕的口味有很多種，有些吃貨們還發明了雪糕新吃法：雪糕蘸辣醬！看到圖中的雪糕蘸辣上辣醬後上面有一層的油，真是厲害了！
5、你這就過分了，別人的刀快是切水果，你的刀快竟然是為了暴露他沒有頭發？他會不會恨你？[紫薇別走]
北影教材沒你我不看。
2、一哥們是駕校的教練，他最近為了把一大姐教好，天天累得嗓子冒火，那大姐一上車就緊張，啥都記不住。終於熬到考試了，上車前大姐倒是還挺淡定，還對哥們伸剪刀手，結果一上車，那大姐把安全帶給系在了脖子上，勒得直翻白眼，手腳亂刨。哥們直接崩潰道：「您還是別學車了，您是我第一次遇到系安全帶系的差點當場去世的。」
4、對啦，你知道我是誰不？白骨精？只答對了一半，白骨精是我後來的身份，其實，我是你的鄰居，原來你被壓在五指山下時老給你撿桃子吃的小姑娘就是我了。我小的時候你叫我LOLI，還記得不？從小我就特別喜歡你，那憂郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身長長的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打動了我。
先別說能不能到3樓吧，你就說我這樣的思路有沒有問題，它是不是等於3？
3、女友從外地來看我，小別勝新婚，我提前租了一間貴賓房，準備嗨一場，登記時我長個心眼，問前台：「房間裏有網絡攝影機嗎？」前台：「絕對沒有！」到房間我拿出情趣繩索，往吊燈上一甩，打個結。幾分鐘後門鈴響了，開門是經理，他塞給我一疊錢，說」「先生，補償你雙倍房錢，自殺請去別處。」
3、小明做錯事，他媽叫他跪在觀音像面前懺悔，說：「如果觀音原諒你，你就可以吃飯。」5分鐘後小明坐到飯桌上，他媽奇怪的問：「我不是說觀音原諒你，你才能吃飯嗎？」小明說：「是啊，我跪那裏說觀音姐姐我錯了，我想吃飯，然後觀音姐姐右手跟我說，OK。」
2、出差提早了一天回來，到了小區給男友發短訊：在家嗎？他發來一個影片，他和幾個朋友在家裏喝茶，他朋友紛紛招手說「嫂子晚上好」。回到家，我發現屋裏一個人都沒有，後來才知道他提前錄好了影片，然後去了酒吧。
「讓你耶，讓你耶！下去吧~」
4、走在街上，對面走來個老婆婆，老婆婆摟著我胳膊就慢慢的往下躺，我嚇壞了，頭一次碰到碰瓷的，呆呆地不敢動，過了20秒，老婆婆站起來拍拍灰說，小夥子，夠刺激吧，到處都是驚喜。說完頭也不回的走了，太任性了。。
4、 前段時間去國外旅遊，歐洲某地區痢疾和霍亂流行。人們很驚慌，一旦發現有人上吐下瀉，便立即對他采取隔離治療。這天夜裏，兩名防護員敲開了我的房間，說：「請跟我們來吧，您一定病了，因為我們看到您今晚上了12次廁所！」我一聽沒好氣的說：「我上了12次，11次廁所被人占著！難道這也要隔離嗎？」
2、我正在外面下象棋，兒子突然過來喊我：爸！快回去吧，我媽罵你呢！可慘了！我放下棋子急忙往家走，兒子在路邊玩了起來。我有點不放心，又返回問兒子：你媽罵我什麽呢？兒子一臉同情的給我學他媽的原話：我咋就瞎了眼，找了個這個熊玩意兒，跟他生個兒子，天天不寫作業，考倒數第一……
20.是好哥們就一起摔
1、 小舅子趁著老丈人不在家，偷喝了老丈人用眼鏡蛇泡的補酒。剛剛喝完酒，小舅子就收到兄弟的來電，叫他去一家名叫成都的酒吧繼續喝酒。小舅子下樓後隨手攔了一輛的士，上車就沖司機大哥喊道：去成都！然後不知過了多久，司機大哥叫醒他說：到了。小舅子下車後，一看居然是機場。司機大哥慢悠悠地說道：成都我開車到不了，您還是坐飛機去吧！
2、跟老公是從小一起玩大的發小，成年後自然而然走到了一起。結婚後問婆婆，你當時怎麽看上我了，是不是我溫柔賢惠會過日子？婆婆說：嗯，是的，最主要的是你沒心沒肺，還沒心眼嘴又笨，我想著別坑別人家了，就坑我吧。我……我兩眼一黑一下子過去了！
1、到銀行匯款，車臨時停路邊上，為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲。進去幾分鐘果然有交警來了，那個逗B風風火火地闖進銀行大聲吼到：大哥，警察來了，快走啊！尼瑪，偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然後人潮像洪水一樣湧出銀行，接著我就被五六個保安按在了地上……真他媽冤！不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友！
4、我是淘寶賣家，開電三輪發貨回家路上，前面一個電三輪車上有個熊孩子一直往空中揚土！媽蛋老子就在後邊，弄得我滿臉都是還進眼睛了。這時候突然一陣風吹來，土全都吹回了這熊孩子臉上，還進了眼睛，我看著他一邊打噴嚏一邊揉眼睛笑瘋了，然後……不說了，車先讓大爺修著，我去補個牙！
1、表哥從老家回來的路上，與人發生剮蹭，一言不合就要打起來了。對方脾氣不小，表哥火氣一下就上來了，開啟了後備箱準備拿家夥。意想不到的事情發生了，裏面的土雞沒栓好，剛開啟就蹦出來了。那哥們看見了說：你的雞跑了。表哥說：等等先，幫我把雞捉住。於是他倆就去追雞，然後，一起喝酒燉雞去了。
1、醜小鴨老是被其他的鴨子欺負，好傷心，於是離家出走。醜小鴨遇到了一位農民，問道：「你能把我變漂亮麽？」農民：「我只會種地，不會把你變漂亮。」醜小鴨遇到了一位詩人，問道：「你能把我變漂亮麽？」詩人：「我可以贊美你，但是卻不能把你變漂亮。」醜小鴨遇到了一位廚師，他問：「你能把我變漂亮麽？」師傅回答：「能。」於是，醜小鴨變成了烤鴨。
2、表妹在富士康打工，和男友同居，平時不註意打了三次胎。如今她又懷孕了，醫生告訴她再打掉孩子，就沒有生育能力了。表妹打算把孩子生下來，但不敢告訴老丈人和丈母娘。她請假回家，想先探探爸媽的口氣。表妹說道：「老媽，最近我好喜歡小孩子呢！」姑姑暗喜，瞥了姑父一眼，說道：「你喜歡就好。」表妹頓時欣喜萬分，感覺有戲，打算找個合適的時候告訴老兩口。過了一個月之後，姑姑跟她說：「女兒，媽又懷上了，你喜歡吧，哈哈。」
1、車胎紮了釘子，送到維修廠，讓師傅補好做備胎，把備胎換上用。師傅檢查了一下：你這備胎有四五年了吧，雖然沒用過，也老化得不能用了。我覺得好笑，就把這事分享給心儀已久、這幾年相處得不錯的女神，逗她開心。她噗呲一笑，然後把我拉黑了。
4、最近3D版藍精靈上映，很多人追尋兒時記憶！記者采訪一大叔：「你覺得新版的藍精靈好看嗎？」大哥：「還可以吧······」記者：「那你覺得這個和老版的比怎麽樣？」哥們：「咳！說真的，俺家以前窮，當年電視台放的時候用黑白電視，壓根看不出他們是藍的！」
5：編輯你是喝酒呢還是自焚呢
這樣的舞適合配什麽音樂？
3、我弟一直不結婚，把我媽愁的，我弟寬慰道：「放心吧媽，到時候我肯定娶個溫柔體貼白富美，直接能生雙胞胎的。」我媽點點頭道：「嗯，你結婚的時候給你買跑車，外帶一百萬現金。」我弟激動的說：「真的嗎？您該不會是逗我的吧？」我媽一本正經的回答：「是你先逗我的。」
妹子這波操作太秀了
2.這雪夠大吧！這哥們也是招數用盡了！
3、怎麽說呢，盡管很多人都不看好這個題材類別，但是演員陣容很不錯，張新成跟童瑤的搭檔也挺符合劇本人物的。電視劇還沒播出，誰都確定不了最後的成品到底怎麽樣。還是希望這部劇到時候能夠好好創作，好好進行合理改編吧。
2、昨天公司安排我加班，下夜班到家時，看到老婆穿著睡衣站在樓道迎接我，我心裏一暖，上前抱住她心疼的說道：「寶貝，這麽晚了還在等我嗎？」老婆打著哆嗦道：「等個屁，老娘出來倒垃圾，一不小心把自己反鎖在外頭了
17、姑娘，以後出門還是帶著口罩吧，不然你可能隨時會挨打，畢竟你這個落差有點大
3、和媳婦還沒結婚的時候，追了女神三年！鄰家小姐姐溫柔賢惠，孝順父母，任勞任怨，也追了我三年。直到女神結婚了，我終於被鄰家小姐姐感動了。啪！頭上挨了一掌，疼痛感把我從思緒裏拉了回來，耳邊響起媳婦那刺耳的吼叫：碗洗好了？趕緊去把衣服洗了，拖地快點！別打攪我看電視，聽好了，以後周末不許去敬老院！
34.聽說這個小姐姐最後嫁給那小夥子了！
3、上小學的時候，我同桌數學只考了15分，老師讓他把試卷拿回家給家長簽字。我問他：你不怕你爸打你嗎？他說：我已經想好辦法了，明天早上我定個四點的鬧鐘，然後趁我爸不清醒的時候趕緊讓他把字簽了就行了。然而第二天他還是鼻青臉腫的來上學了，我問他：難道你的計劃失敗了？他搖搖頭說：不，我的計劃沒有錯，只是我沒想到我爸起床氣那麽大！我忍不住笑了。
53、沒掙到小費那就帶點零食回去吧！
3、一個小孩大家都說他傻。當別人拿一張五元和一張十元的錢給他，他總是去拿五元的。此事很快傳開，大家見了他就用此方法試試他，嘲笑他。每次他都面帶微笑的拿起五元就走。一智者聽說此事，親自進行試驗，結果與大家說的一樣。智者哈哈大笑，拍著那孩子的肩膀說：「小朋友，你太聰明了!」那孩子也笑了……
1、.我和妻子去天津市第一婦產醫院看婦科，我們剛進門就讓護士叫出去：「男同誌請出去，男同誌到門外等人」，我自覺出來，我妻子被拉出來。我細細端詳一下：妻子確實有副男人相。有次出遊路過北京西客站，我妻去廁所，快進門時，身後有位女人拉住她的衣襟說：「男廁所在對面，請不要走錯了」。哈哈！
9.看了半天，主角在星期六
「大爺你覺得風大嗎？」「還好吧，就吹飛車子的程度」
大哥，咱這肚兜咋真小，能蓋著啥
1、今天上班發現同事臉上紫了一大塊，我就問怎麽了，他說騎車撞住了。騎車撞住了？騎車怎麽可以撞臉上呢？他回答說，媽的別提了，對面騎車的那個2B在即將撞住的那一瞬間伸出了一個拳頭。
2、 說：這年頭婆媳矛盾是越來越嚴重了，你聽，那個兒媳婦的又在罵她婆婆了。老媽一下子用鄙視的眼神看著我說：「只要你能給我帶回來一個兒媳婦，別說天天
4、 媳婦自從參加了一次單位組織的釣魚活動後，她便迷上了釣魚。這幾天她運氣也挺好的，次次都能滿載而歸。現在，家裏的魚多到吃不完。媳婦便給樓上樓下的挨家挨戶送，大媽大嬸們可高興了，對她是贊不絕口，都豎起大拇指說她有本事。此時，媳婦心裏就美滋滋的，笑容特燦爛……我也一直為她感到驕傲，直到昨晚接到大舅子電話，「小翔啊，你媳婦這幾天怎麽了？天天跑到我魚塘裏釣魚，我說她她也不聽。」我……
