2、理發店裏，發型師正向一位顧客推銷會員卡，顧客不肯辦，可發型師還在喋喋不休，說會員不僅理發能打折，還能享受不少附加服務。顧客煩得受不了，大聲罵了發型師一句。
4、爸爸很懶，每次口渴都讓兩歲多的小寶貝去拿水，寶貝很乖，總是聽話的用杯子端來給爸爸喝。每次爸爸都很得意的望著孩子一飲而盡！媽媽在旁邊看著，一直默不作聲。有一天媽媽突然開口問爸爸：「你有沒有想過？」「想過什麽？」「整個屋子裏，他唯一能拿到水的地方是哪裏？
18、一看就是單身狗，對伴娘這麽殘忍
14.哥們，趁他還沒醒來趕緊跑吧！
3、一童鞋上物理課睡覺，被羅老師看到。羅老師：這位睡覺的童鞋，請問，〈遊西湖，提錫壺。錫壺掉西湖，惜乎西湖？〉的下聯是什麽？這童鞋這樣回答：上物理，如霧裏。霧裏看物理，勿理物理！這句連蘇軾都沒答出來，被一個在物理課睡覺的童鞋答了出來。
1、趁同學洗澡去，把他手機裏女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發一條短訊「老公，你要當爹了」。只見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢……
3、鄰居小蘿莉3歲，最近肺炎在診所輸液，今天早上紮針出乎意料的沒哭，我剛打算表揚幾句，竟然哇哇大哭起來，邊哭邊嘟嘟：「今天紮針忘哭了，忘哭了……」
白白增加了幾十斤肉。
8：挑釁的後果嘖嘖嘖，你說你個鴨子，好端端的吃啥魚啊……
背影暖到爆，簡直太過分了…
「蛙兄，你怎麽了，是燙嘴了嗎？
1、表弟找了個女朋友，身高172，模特身材，那大長腿令人羨慕嫉妒，但是一點都不恨，因為領回家吃了頓飯後，他爸就對我表弟說，兒子，你跟她分手吧，可以嗎，爸求你了，趕緊跟她結束吧，我表弟就說，為啥呀，爸，我覺得他人挺好的長得又好看，身材又好，我都想跟她結婚，你說這樣的女子打著燈籠都難找，我好不容易知道，你還讓我分手。然後他爸就苦口婆心地說，孩子，長這麽高的話，以後婆媳關系不好，你媽打不過她，最後就只能打我出氣了。
1、在外出差提前回來一天，到家時已經很晚了！本想著給她一個驚喜！到了臥室門口，裏面竟然傳出了一個男人打呼嚕的聲音，我先是比較憤怒，後來平復了一下心情，開啟了房門，卻發現她拿著手機睡的正香。
2、記得上初中那會兒，有一天老媽聽到我抽煙的訊息，她就告訴了我爸，我爸問確定嗎？我媽搖了搖頭，我爸說看我的。吃完飯後，我爸遞給我五十塊錢讓我去買三盒黃鶴樓，我說不夠，還差7塊，我爸對我媽一點頭：「確定了，打吧。」
3、二貨老婆閑著沒事幹繡了個十字繡「萬馬奔騰圖」，裝裱後掛在了客廳最顯眼的位置。那天好友登門造訪，他盯著墻上那副十字繡看了半天，大呼妙哉妙哉，天繡，天繡也！老婆得意的笑了，我插了一句：確實是天繡，是把「天」字一分為二，分為「二」和「人」字，一個特別「二」的「人」繡的。
3、總裁和我老婆好上了，氣不過，我也加了他老婆，一月後……我覺得他前妻比女友更適合我，半年後，我和他前妻訂婚了，過幾天打算去國外旅遊呢。但是回頭想想好像還是我虧呀…
1、一天清晨，約翰起床後，在床頭圍圍亂轉，顯得惶惶不安。妻子關切地問：「怎麽啦？有什麽不舒服？」約翰說：「昨晚我做了個夢，嚼牛皮糖嚼得很吃力。」妻子又問：「那又怎麽樣？不就是牙根酸點嘛！」約翰急了：「可是，我剛才發現放在床頭櫃上的皮帶只剩下半截了！」
18、豬也許不會上樹，但肯定會爬屋頂
3、「我們家小孩喜歡吮手指，怎麽都改不過來，沒辦法，一狠心我買了點辣椒油給抹到指頭上。」「後來改過來沒有？」「嗨！別提了，這孩子現在非川菜不吃！」
40、大爺對於這個結局也是很懵，怎麽會拉不動呢大爺對於這個結局也是很懵，怎麽會拉不動呢
42度的天氣，把宮女們都熱壞了！
4、有兩個人在湖裏劃船，他們從水中撈起一個瓶子。開啟瓶塞後，一個魔鬼出現在兩人面前，魔鬼感謝他們救了自己，願意滿足他們的一個願望。其中一個人說：「把這個湖裏的水都變成啤酒。」整個湖裏的水立刻都變成了啤酒。「瞧你這餿主意!」另一個人說，「現在我們喝完啤酒，就只能尿在船裏了！」
3、今天去超市買東西，結賬排了一大隊人，到我以後，收銀員刷條碼刷了半天卻有一袋面粉刷不上，說：「先生，下次再買吧。」「不成，憑啥啊，我這排半天隊，你再刷幾次。」還是不成，收銀員問我在哪兒拿的面粉，她去查價格，不一會她氣喘籲籲地回來說：「先生，我們超市沒這種面粉，你把我們麪包房的面粉給扛過來了。」
怎麽丟了一只，我站在你身上看一下啊
3、跟一個妹子，在家裏看電影，眼看著都11點多了，她說不回家了，怕路上黑，不安全……現在路燈那麽多，手機也有手電筒，我硬是把她送回家了，一路無話。到她家門口的時候，她罵了我一句傻缺，我哪裏做錯了？
4、今天坐長途大巴從市區回老家，大概4個小時，都是崎嶇的山路。一個屌絲女在車上電話聲音很大，意思是她男朋友在中午請她吃的海鮮，帶他去哪裏玩了，各種炫耀，沒多久暈車了，吐了，尼瑪吐了一地的西紅柿面。
2、 今天攤上大事了，到現在都跪三個多小時了。話說老婆把鑰匙掉進了路旁下水道裏，想讓我將鑰匙撈出來。我說我身上還有一把鑰匙，明天可以再去配一把，不用費勁再撈了。這老娘們驢脾氣上來，擼下我給她買的金戒指就丟了進去。我依然無動於衷，她拿我沒辦法，就找來了一塊磁鐵，系上繩子從井蓋縫裏丟進去，結果金鑰匙沒撈出來，金戒指卻跟著磁鐵一塊上來了！
30：好執著的一只狗狗，放開我不給你打針！
1、今天真的被兒子感動到了，我早晨起來在最遠的房間換衣服。客廳玩耍的兒子發現我醒了，光著腳連鞋子都沒穿，剛學會走路的他跌跌撞撞的自己走了那麽遠過來，手裏高高的舉著一個最喜歡吃的桔子送給我。,,我眼泛淚光，心裏想這輩子也算是值了，結果他說：「爸爸，剝！」
2、外甥今天的作業是寫一篇800字的人物事跡，在得知他老師是足球迷的情況下，我讓他花大量筆墨贊美C羅的自律性和獨一無二的領袖氣質以及榮譽車載的職業生涯。他以為這次作業肯定會得到好評，結果卻是中等甚至偏下的評分。後來，我偶然的發現他老師是梅西球迷。
1、駕校來一美女，讓我想起了駕校兩年前的校花。她長的非常好看，切身體會到了英雄真的難過美人關。眾教練都不舍得她走，在我的努力下，她科目一掛了一次。在老楊的努力下，科目二掛了兩次。在小李的努力下，科目三掛了三次。這才使得她在駕校陪伴了我們整整兩年。姑娘們知道為什麽掛了吧，因為你太漂亮了！
3、去年春節回老家親戚介紹我去相親，見面後，女孩的妝很濃，不太喜歡，隨便介紹了一下，留了個號碼。後來，她加入微信聊天。她說如果多年後你還單身，你和我聯系。今天，突然想到我拿起手機撥通了。我心跳加速，等待她說話。結果，對面傳來某某婚介所…
1、老爹打電話說道：「你媽想你了，一會你給你媽打個電話吧！」我馬上給老媽打了電話，問道：「咋了？媽，聽我爸說你想我拉！」老媽急忙說道：「啊？別提你爹！我在家對面麻將社玩麻將呢！先不和你聊了......」掛掉電話後，我又給老爹打電話說道：「我媽在對面麻將社打麻將，哪想我了？」老爹：「哦，我知道了。」
1、晚上媳婦卸妝了在那看電視，我第一次撒嬌側躺她腿上看著電視，看著高興處我想和她說句話，一擡頭一看嚇我一跳，從下面這個角度看媳婦簡直太恐怖了，我終於知道以前她餵孩子奶吃，孩子為什麽哭了，完全是被嚇的！
2、我開著車在小區狹窄的路上，前面一個老頭走在路中間，也不給我讓，我猛的一按喇叭。老頭一個激靈就閃一邊了，對著車裏的我大聲嚷嚷道：「你這喇叭摁的，嚇死我了你。」我客氣地說：「我跟在你身後，希望你能聽到汽車發動機聲，讓一讓路，可你楞是沒聽見。」老頭回道：「聽不見你發動機聲，說明你車好哇。」
4、某天我去逛超市，正準備走，遇見了以前初中給我教過語文的老師。但是當時不曉得怎麽了，想不起來這老師叫什麽，但是礙於面子也不能裝作沒看到，靈機一動，揮著手走了過去：唉，這不是語文老師麽？老師看了我一眼，笑著說：咦，這不是學生麽？
18.美女變魔術手法更高明！
3、 兒子轉學後第一次開家長會，當作家的爸爸問他：「你向老師隱瞞我的身份了嗎？」兒子：「爸爸，按你的吩咐，隱瞞了，我說你是農民，以免像在原來學校時那樣，老師都喊你幫他們寫論文，結果累壞了。」家長會後回家，兒子趕緊問：「爸爸，這下老師該不會叫你做什麽了吧？」爸爸：「別提了，你的老師叫我幫他們種點不施化肥農藥的生態蔬菜……」
1、邂逅前女友，她也還是單身，我問她可以復合嗎？前女友嫌棄地看了我一眼，問：你現在有車有房了？我傲然道：房子準備貸款買，車……哥有輛Q5，八千塊錢新提的。前女友被氣樂了：別逗了，八千買得起嗎？我說：倒了五手的QQ，反正我有車了，看不起誰？仿佛你過得比我好似的。前女友擡起腳：哥，不是我看不起你，你無法給我想要的生活，我這雙高跟鞋，就需要你一個月的生活費。我輕蔑地笑了：呵呵，我勸你以後少買40塊錢的鞋子，鞋不好，傷腳
4、拿下駕照，跟老哥要了車鑰匙對老爸老媽嫂子說：我開車帶你們去兜風。。。。老媽說：我該買菜去了！老爸起身就往外走：樓下老張頭喊我下棋…嫂子扶著肚子：哎呀，肚子疼，我去廁所。。。。屋裏就剩下我和小侄女了，還沒等我說話，小侄女噗通一聲跪倒我跟前姑姑，你放過我吧，我還小！！
4、和女票在路上閑逛，看到別人牽著一只小狗，小小的特可愛。不太認識狗的種類，就問女票「那個是什麽狗？好可愛，真招人稀罕。」女票二話不說，不顧別人詫異的目光，跑過去抱起一臉驚嚇掙紮的小狗，直接把小狗翻了過來……「哥，這是只公狗！」女票笑嘻嘻沖我喊道……
1、跟朋友去餐廳用餐，拿著選單，看著酒水類的時候發現有好幾種啤酒，於是問正在候著的服務員：「小妹，給介紹一下，哪種啤酒的口感好點。」服務員彪悍的回答：「都一樣，哪種喝多了都會吐出來的！」
2、朋友30了，一直單身，之前談了好幾個，總是逃脫不了分手的命運，最近突然要結婚了，女的藥店收銀員，人長得挺漂亮的。單身多年，問其秘訣，朋友從口袋掏出一盒金嗓子，塞到我手裏，笑而不語。
3、昨天和女朋友一起去理發店洗頭，我先進去，女朋友慢了幾步。一妹子幫我洗的頭，過程和妹子聊的挺好，妹子羞答答問了句：「帥哥，還沒女朋友吧？」我沒想太多，回答：「有啊，在這洗頭呢。」妹子笑了笑，然後低頭輕輕吻了我的額頭……哎呦我去，親愛的，不是你看到的那樣，別打了，你冤誤會了！
24.聽說你反應挺快？
我感覺有角的話，效果還要好點
4、我特別嗜酒，天天都要喝幾杯。老婆經常阻止我，說喝酒傷身。昨天晚上我喝了將近一瓶，她又來奪我的酒杯。借著酒勁兒，我跟她頂起了嘴：「你不懂！其實喝酒不喝酒都傷身。孔子說：冷酒傷肺，熱酒傷肝，沒酒傷心。」她被我氣樂了：「你的歪理邪說還不少呢，哪個孔子說過這話？」「就是咱樓下姓孔那小子。」
21：小哥，你已經很優秀了！
愛她就給她來個過肩摔
王剛身上的裝束實在是令人瞠目：帽子超過2萬元，上衣價格超過6萬元，鞋子逾3萬元，至於褲子則算是相對便宜，不到1萬元。盡管這一身奢侈而昂貴的打扮，並沒有給我留下貴氣之感，反而顯得如同一個75歲老人的模樣。如果不談論價格，我覺得每件大約千元左右就能購得，看上去只是一些很普通的帽子、夾克、鞋子、褲子罷了。富人似乎愈發願意大手筆花費，為了多交一些「智商稅」，讓貨幣更加流動，激發消費。
