一、一閨蜜，沒事喜歡看前男友的微博，群眾們都以為她舊情難忘。誰知有一次她放下手機，長出一口氣：「每次看到他的微博‘發自安卓客戶端’，我就知道這丫還沒用上蘋果。看見他混得不行，我就放心了!」
二、老婆要出去辦點事，於是把身份證放在桌子上面，這時候，兒子看到老婆的身份證，但是他並不認識很多字，只能認識上面寫的性別女，民族漢。然後對著老婆說：媽媽，說你是女漢子你還不承認，你看這上面都寫著你是女漢子了，直接把我笑壞了......
三、上學前，母親叮囑威利：「別說我們家富，否則，學校又要上門來求捐款了。」威利點點頭。新學期第一堂課，老師便布置了一篇作文，題目是「我的家庭」。威利揮筆寫道：「我家裏很窮，我家的廚師、園丁和仆人都很窮……」
四、吃完中飯，公司門口來了一個帥哥，捧著一大束玫瑰在打電話，大夥兒都湊過去圍觀。不一會兒出來了一個扭扭捏捏的女同事，紅著臉接下了花後對帥哥害羞地說：「這……這兒人太多，我們要不……換個地方吧。」只見帥哥熟練地抽出一張單子甩在她臉上：「沒時間，趕緊簽收！今天業務很忙！」
五、男：你好，路上有點堵車，不好意思，這朵花是送給你的。女：沒關系，你是開什麽車來的。男：我沒有車。女：那我們不合適，再見。男：我爸開奔馳送我來的。女：對不起，你爸開奔馳幾年了啊。男：他給老板開車已經有10幾年了吧。女：滾，你個死騙子。男：他老板是我媽。
六、網吧裏，進來一位女子，一番張望，來到一個男孩旁邊，拎起男孩的耳朵就罵：「你不是去老師家裏補課了嗎?」男孩一邊護著耳朵，一邊盯著顯示器大叫：「爸爸，有人打我!」男子大怒：「在哪兒，我來收拾他!」不料，女子又來到他身邊，拎起他的耳朵，罵道：「你不是去加班了嗎?」
七、第一次跟男票開房趕上警察檢查，這貨楞是蹲那不敢吱聲，給老娘氣完了:「這又不是嫖娼，你害怕什麽？」。結果，警察叔叔非常友好，對我說:「姑娘，這小子要是以後對你不好，你告訴我，我削死他。」後來才知道，那是我男票的爸，我勒個去，這以後怎麽見公婆？
八、小弟弟餓了，哭了起來 哥哥：弟弟，不要再吵了，小心我打你哈，今天爸爸媽媽不在家，我也真的會動手的哈 弟弟：哼，你敢動我一指頭試試，我現在可是爸爸媽媽的心疼肉
九、這兩天和女朋友吵架，冷戰中。問同事有沒有什麽辦法讓女朋友理我，他說：「你回家把自來水總閘關掉，把飲水機裏的水喝光，把廁所的電燈泡擰松，給她的電腦裏裝幾個病毒。她自然就會開口和你說話了。」於是我回家立刻照做。女朋友回家後發現家裏用啥啥壞，嫌我太窮，現在非要和我分手。
十、從前，有一個武官在戰場上督陣時，查獲一名逃兵，他大發雷霆，寫下了一道手諭：作杖斃論處。誰知斃字不會寫，想改打軍棍，可是棍字也不容易寫。最後只得對逃兵說：去吧！今天便宜你了。
十一、小女孩：媽媽，媽媽，人家好喜歡小動物，我要養寵物。 媽媽：好吧好吧，等會下車媽媽給你逮兩只螞蟻。 小女孩：媽媽真好！
十二、記得上初三那會，一到周末老師就會留很多作業。我印象特別深，有一次，老師留的作業不算太多，就問我們：「作業多麽？」這個問題不太好回答，無論你回答多還是少，他都有可能給你再加點。就在這千鈞一發之際，平時不愛說話的哥們救了我們，他說：「正好！」
十三、茶餐廳裏，鄰桌有一對年輕男女，我隱約聽見是男孩在對女孩提出分手。女孩激動的拿起水杯，這姿勢像是要潑向男孩。就在這一剎那，女孩努力克制住了，緩緩把杯子送到嘴邊，大口大口的喝著，眼角溢位淚水……我正暗暗佩服這女孩的理智，突然，聽見女孩喊道：「服務員，來杯白開水，要剛燒開的！」
十四、一次，我跟三位朋友乘飛機。到了吃午餐時，空姐裊裊娜娜地走來， 問：「 你們要雞肉米飯還是豬肉米飯？」 我旁邊那位搶著答道：「我是雞，她們是豬！」 全機人楞了一會兒，接著爆笑不止，那個恨啊。。。
十五、我初中的時候，喜歡上一個女孩兒，她騎車我走路，為了創造條件，就每天去拔她氣門芯。她一臉怒氣推著車，我遠遠跟著，好幾天都沒勇氣搭訕。這樣的日子單純且美好，我寧願一直這樣遠遠看著她…..直到有一天，我又在車棚放氣的時候被她哥一頓好打。
