一、今天接到一騙子短訊讓我速把錢匯到農行某賬號。半個小時後我回了條短訊：已匯5000請查收。 後來收到回復：都跑銀行三趟了，還沒收到你的錢，你這個騙子。
二、小時候我常常在沙地上挖坑，爸爸看見了很高興：這孩子將來肯定是要當建築師啊！而如今爸爸經常在我面前哭訴：我真是看錯你了，你小時候挖那麽多坑我就該知道，這些坑都是為了今天坑爹來的！
三、經理怒氣沖沖的走進辦公室對一實習萌妹子一頓批評，最後說了一句「你看怎麽辦吧？」那妹子弱弱的回答「只要不找家長就行。」整個辦公室瞬間笑抽，連平常最嚴肅的經理都笑趴了，那妹子還一臉無辜的看著我們。
四、去參加婚禮安排座位的是我哥們兒，他說我未婚要給我安排一桌單身的。我那個激動啊，心想著指不定還能有個單身女神什麽的……後來，把我安排一桌都是小朋友的位置上，還讓我照顧Ta們都吃好！
五、本人較胖買了條紅裙子，穿著出門大家都說喜慶，侄子看到我後說：大姑你怎麽穿的跟個西紅柿似的！哎......
六、今天進公司領導讓我去他辦公室，進去後領導對我說:「我準備把你安插到敵對公司去。」我:「過去那邊怎麽幹請領導指示。」領導:「你在這怎麽幹，到那邊就怎麽幹！」
七、最近我的一個男同事戴了塊好閃好閃的手表非常的酷炫，我就發現裏面有各種小齒輪以及各種小框框各種小圖形，我就問這種表要怎麽看時間，他當時說他也不懂，我就說既然不懂那你還戴著幹嘛，同事突然奇怪的看了我一眼：「現在我戴手表又不是為了看時間的！」我：……
八、和同學一起坐公交車，車上一女的狂罵一男男一直不作聲。到站的時候男的突然扯著女的頭發下車扔在地上離去，眾人驚呼！朋友說果然沒猜錯，我問啥？答曰：「我就知道他要不是技能冷卻，要不是在吟唱大招中。」
九、晚上我洗完澡打扮了一下準備和老公逛街，兒子突然大聲叫:「媽媽爸爸說你可以吃！」 我竊喜問道:「兒子你爸爸是不是說我秀色可餐？」 兒子:「不是，我爸爸說你打扮得像個土包子」 我:「。。。。。」
十、第一次見未來嶽父嶽母，我說：阿姨真是年輕漂亮啊！嶽父說：混賬！胡說八道!你這種睜著眼睛說瞎話的人，我怎麽放心把女兒嫁給你!……只見嶽母一巴掌呼了過去：人家那是實話實說!我倒覺得這小夥子老老實實的挺好!
十一、跟妻子去超市買工具買了一大車，正式高峰期超市人滿為患。最初去收銀台結賬的時分我兜裏沒錢她結賬，這二貨把錢掏出來喊了一聲：你看你傍個富婆多好，供你吃供你穿。尼瑪，登時四周都投來異常的眼光！
十二、上星期天單身狗的我中午去哥家裏蹭飯。飯後嫂子帶著侄兒在看電視，我就去找我哥聊天，問我哥：怎麽才能找個溫柔賢惠做家務的老婆呢？我哥說：「我還想知道呢，別影響我刷鍋，一會還要洗衣服呢!」
十三、寶寶兩個月老婆剛給他餵完奶，正躺著玩老婆沖著寶寶問：寶寶媽媽是不是最漂亮的啊？寶寶微微一笑，然後…全吐了！
十四、我：「你這是在給誰上香？」室友：「前女友。」我：「擦人家又沒死。」室友：「走的時候她給我留了一句話：你就當我死了！」
