1、我去最火的餐館吃飯，排隊排了半個多小時總算輪到我了，服務員客氣地說：「讓您久等了！」
我也客氣地回應：「沒有啦，我也才剛到。」
服務員一楞，就把我攆到隊尾去了。
2、看到雜誌上說窮親戚多可怕多粘人，我忍不住對爸爸說:「咱家真好，沒有窮親戚！」
爸爸沈默了一會，說：「咱家就是別人家的窮親戚啊！」
3、寶馬男囂張地說：「老頭，走路長點眼，把我車刮花了你賠得起嗎？」
老頭輕蔑地瞅了他一眼，說：「年輕人，說話不要這麽浮躁，我往這兒一躺，這車還指不定是誰的呢。 」
4、電影裏，主人公失去理智的時候，只要朋友一個巴掌呼過去就能把他扇清醒。
今天在商場裏，因為買一個包包的事，女友失去了理智，我上去扇了她一個嘴巴子……
沒想到女友直接發飆了……原來電影裏都是騙人的！
哎呀媽，說多了都是淚啊，我現在還在醫院躺著呢……
5、我在路邊買烤紅薯，突然來了兩個城管，大爺兩手一攤，說:「有本事你給我掀掉。」
我心裏一驚:這大爺不簡單呀！這時，一個城管說:「二叔，你別難為我了好不好？」
6、浴室剛剛開門，就進來一個女顧客，只見她急匆匆走進了男浴室，後來，等她脫光了，男管理員進來告訴她這裏是男浴室。
女顧客驚慌又憤怒地說：「為什麽等我脫光了，你才告訴我這是男浴室？」
男管理員慢悠悠地說：「我不得徹底確認一下嗎？」
7、情人節前夕，女友給我發了一條短訊:「我們還是分手吧!」我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條:「對不起，發錯了，不是發給你的！」
好了，不說了，這下我可以徹底傷心了……
8、學生時代的戀愛往往是純潔的， 比如，女生看不上你，不是因為你沒錢，也不是因為你家 庭背景不好，更不是因為你不是潛力股，她們只是單純地嫌你長得醜。
9、吃完午飯，我竟然趴在桌子上睡著了！
剛剛睜眼瞄了一下時間，天哪！我竟然在公司睡了一下午，還好沒人發現。
我竊喜！在QQ上和一個同事說:「我睡了一下午，竟然都沒被發現！」
一會，同事回訊息說:「經理過來叫你兩遍了，都沒叫醒……」
10、我在古玩店買了只明朝的碗,翻過碗底一看，還有個二維碼,我掏出手機，習慣性地掃一掃, 嘿，居然是唐朝的！這下我可要賺翻了！
11、我最近談了個男朋友，可是老媽各種不同意，電腦給我斷網，手機也沒收，還把我軟禁在家……
由於我的失聯，男友急眼了，半夜，他來到我們家樓下學動物叫，希望和我取得聯系。結果，惹得樓上樓下罵聲一片……
我媽氣得指著我鼻子數落:「聽聽，你這是找了個什麽玩意兒？人家都學個小貓、小狗啥的，他倒好，大半夜的學驢叫……」
12、電視裏女主趴桌子上睡著了，男主輕輕地抱起來放到床上，還睡得香香的……
我跟老公說:「電視演得也太假了，如果我睡著了被人抱起來，肯定會醒的。」
老公說:「那當然，要是你的話，我得先紮好馬步，然後一邊抱一邊喊‘一二三起’，一次不行還得兩次……能不醒嗎？」
13、哥們辦公室有wifi，我經常去蹭網。
後來，他把密碼改了。我去問他密碼，那哥們頭也不 擡地說：「買根冰棍兒告訴你。」
我趕緊跑去買了根冰棍兒賄賂他。這家夥一邊吃冰棍兒一邊說：「密碼就是‘買根冰棍兒告訴你’，已經跟你說了，你還這麽破費。」
14、男生剛到女友家，就迫不及待地親吻女友！
女友趕忙說：「不行，我大姨媽來了！」
男生嬉皮笑臉地說：「親嘴怕啥？這和大姨媽有什麽關系？」
然後，男生開始強吻女友，突然一個中年婦女從廚房沖出來，她指著男生罵道：「臭小子，你敢欺負我外甥女？」
15、看完電影，男孩驚慌地說：「媽媽，我不想上學了，也不想上各種補習班了！」
「怎麽了，孩子？」媽媽吃驚地問。
「剛才電影裏那個人一直被一群壞蛋追殺，他們說他知道的太多了！我好害怕，媽媽，我不想知道得太多！」
16、我在廣場上跳完舞，坐在長椅上休息，旁邊一個小女孩說：「阿姨，我覺得你像老幹媽一樣。」
我笑著問：「你是說我像老幹媽一樣火辣嗎？」
小女孩說：「不！是像老幹媽一樣老！」
