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一個酒鬼回家剛躺下，就挨了女人沒頭沒腦一陣揍。酒鬼說：「我又沒醉，為什麽打我？」那女人邊打邊罵：「你還沒醉？連房間都進錯了！」 酒鬼瞇著醉眼，看了一眼女人說：「對不起，原來不是我老婆……」他話剛說完，頭上又重重地挨了一下：「放屁，我就是你老婆，正在鄰居家作客！」
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同事這兩天和女朋友吵架，冷戰中，問我有沒有什麽辦法讓女朋友理他。我說：「你回家把自來水總閘關掉，把飲水機裏的水喝光，把廁所的電燈泡擰松，給她的電腦裏裝幾個病毒。她自然就會開口和你說話了。」於是他回家立刻照做。女朋友回家後發現家裏用啥啥壞，嫌他太窮，現在非要和他分手。
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充值了200萬元的夢幻西遊賬號被盜了，我的心情很失落。老爸開導我我說：兒子，我沒玩過網絡遊戲，不懂，你給我形容一下被盜號是什麽感覺？我看著老爸，傷心的吼道：爸，就像你分好幾次藏在我床頭櫃下面的三千多的私房錢一下被偷走了一樣。不敢聲張，只能窩火。剛說完，老爸大罵：挨千刀的，盜號的忒可恨了，沒人性！
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室長：即將要離開學校的我們，晚上出去聚會吧！當時大家都喝醉了，回寢室時，有個上鋪的同學直接睡在了下鋪，等到下鋪的同學回來之後就直接鉆到床底下睡著了。
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在廁所裏千萬別玩手機，尤其是門還壞了的那種，萬一來個喪心病狂的把你手機搶跑了咋整，是先穿褲子還是先追出去，要錢還是要臉，人性怎麽就扭曲到這個地步了呢，不說了，那娘炮快攆上我了，我去，一只手拽著褲子還跑這麽快 。
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去民政局辦離婚，辦理人員是小姨子，她美滋滋的說「姐夫、姐姐你們來幹啥呢，」我說：離婚啊，來著還能幹啥啊。她說「奧，那好辦，我給你們走後門，誰讓咱以前是親戚呢。」
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高中的時候，班主任是個可愛幽默的老人，班裏有一個體育強的學生，是個尖子生。每當班主任的聲音響起，體育課的學生就開始睡覺，直到下課後準時醒來。體育生遲到的時候，班主任和藹地對他說：JACK，以後不要遲到了，會影響你正常睡眠的。
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小劉：我感覺我的高考成績不是很理想啊！小王：哥們，分數不重要的，上什麽樣的大學也不重要的，沒有人在乎，大學主要還是看你有沒有能力。等步入社會你會明白，我前面說的都是在胡扯！
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一次考試，全班都考砸了。老師大怒：填空題白送的40分，居然有人只得10分，20分！只拿了10分到20分的全部給我把卷子抄十遍！同桌長嘆：好險，我21分。後面一哥們也長嘆：我也好險，我9分。
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其實你這些年並非一事無成，畢竟你已經是：拖延大師，妥協天才，鹹魚精英，對付傳奇，夜宵外賣品鑒師，回籠早覺藝術家，「無所謂」終身成就獎，「再說吧」專屬代言人，熬夜脫發國服最強王者，減肥失敗大中華區形象大使，「酒後表演」康城柏林威尼斯三料影後，「常年缺錢」非遺傳統技藝唯一指定繼承人。
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記得以前相親的時候碰到過一個非常有錢的，人家對方不管你相親成不成功，女方媽媽都會送一部蘋果手機。如果相親成功了，並且在三個月內完婚的，還會贈送一輛五系和途觀，並且還準備了一套復式樓房。工作嗎，可以安排你去當公務員，也可以跟著她爸去幹工程。但是我當時聽說比我大三歲，我連面都沒見，現在我後悔都沒地兒哭去。
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今天回家，幫老媽收拾屋子，結果在床底夾縫處發現了一個信封，裏面零零散散的裝著二百多塊錢...我馬上拿給老媽說道：「快看！老爸的私房錢被我找到了...」老媽淡定的接過信封，放回了床底的夾縫裏，說道：「你爸這點錢都攢了二十年了，每次收拾屋子，我都開啟看一眼，實在不忍心下手...」
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萌妹問男友:「結婚後你會藏私房錢嗎？」「存。」萌妹嘟著小嘴生氣~男友抱過萌妹溫柔的說:「存錢給你買好吃的。」大團圓結局！今天包餃子的時候女友也突然問我:「結婚後你會藏私房錢嗎？」我靈機一動，「存~」「鐺~」一搟面杖掄過來…直接給我打懵了。
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昨晚喝多了冰啤拉了一晚上，早上上班遲到了，被老總叫到辦公室。進去一看還有一同事也在，老總嚴肅的問道：「你倆同時遲到了，說說什麽情況？」我解釋道：「我昨晚喝多了！」突然想起說拉肚子不雅，接著說：「屁股疼。」老總轉頭問同事：「你呢？」同事弱弱道：「我腰疼！」老總若有所思：「出去吧，註意身體！」
