一、剛新婚不久！今天中午回我爸家吃飯，正吃一半手機響起。「餵，孩子啊！吃飯沒？我是你爸！」我一聽就怒了：「孫子！你個SB你丫騙誰啊！我爸就在我跟前吃飯呢！大白天找抽的玩意兒！」說完把手機丟沙發上，繼續吃飯。一會兒，我爸突然擡頭說：「會不會是你老丈人啊……」
二、周末帶妞妞去景區爬山。山上有很多寺廟，一時興起對著神像拜了拜，起身後對站在身邊的妞妞說：＂妞妞，你也拜拜吧。＂妞點點頭，伸出手對著神像搖了搖，認真的說道：＂拜拜。＂當時一聽，我就樂了。
三、就昨天，自己買彩票中獎了，400萬！臥槽，那個激動啊！是不是在做夢了？趕緊掐自己一下，擦，居然真醒了，媳婦說做什麽美夢呢，樂成這樣？我一想不對呀，我還沒結婚呢。我趕緊掐自己一下，擦，這下真醒了，特麽的又遲到了……
四、今天去書店買書。遇到個極品，拿了一本書問老板多少錢。老板說16，那貨說15.8可以不，老板說好吧，只見那貨拿出16說，不用找了，剩下的當小費吧。我頓時醉了啊。這就是傳說中的，有錢就任性嗎？
五、今天早上上班時間有點緊，褲子忘記紮腰帶了，在地鐵上坐著總感覺褲子往下掉，我就站起來提提，如此提了幾次，旁邊一女的質問到，你到底下不下車，不下車別老站起來，每次我都準備好要搶座，你又坐下了！弄得我這心臟病都快犯了！
六、閨蜜請客去泡澡，搓澡阿姨拉著我的手給我搓胳膊的時候，我腦抽問了句「阿姨你一定摸過很多人的手吧」阿姨笑著說：「阿姨摸過的手比你見過的人都多，搓下來的汙垢比你吃過的米飯都多！」我說阿姨，您可真會說話，以後還讓我吃不吃米飯了…
七、我哥在廚房做飯，侄子在旁邊鬧騰不肯出去，氣的我哥抓起一個不銹鋼盆就作勢要揍他，侄子嚇得帶著哭腔說：爸爸別用盆打我，求求你了，把盆打壞了就換不了舊手機了，這是因為怕盆壞了，換不了舊手機才嚇哭的吧？
八、小明寫了一篇作文交給老師。由於字跡太潦草，老師上看下看左看右看，竟然一個字也沒辨認出來，更看不懂文中的意思。於是老師大筆一揮，寫道：蠻像處方的，是個當醫生的料子。
九、老婆剛拿到駕照，早上六點就醒了，要開車出去買包子。我正睡著被她吵醒：「老公快起來，我買了好多包子，什麽餡都有。」我驚訝地問：「買這麽多幹嘛？還請個人幫你搬？」老婆有點尷尬：「不小心把包子攤撞倒了，他是來拿錢的。」
十、剛才去地下商場買襪子，看到一雙喜歡的就問老板 ：多少一雙。老板 ：兩只一雙。我無語 ：怎麽賣呢 ？ 老板 ：小姑娘，看你年紀輕輕的怎麽眼神不好使呢 ？這當然是擺著賣了，難道還拿在手上賣啊 ？
十一、昨天晚上。2B舍友又說夢話了。只聽他說：啊！好多美女啊！大寶快來呀！聽過之後LZ頓時內牛滿面啊！這才是好兄弟啊！連做夢夢到美女還能想得起我……
十二、周未路上碰到情侶吵架，男的很不耐煩的問：「你到底喜歡我哪點？」女：「我就喜歡你是個男的，有種你改！」
十三、在銀行，一個客戶在填開戶申請表，保安提醒客戶填錯了，客戶怒目而視，保安憤憤地走開了。我非常好奇地接過客戶申請表，證件類別一欄赫然寫著「長方形」…
十四、去女友家玩，她去買菜，我坐床邊玩手機。準備抽一根煙，剛掏出來沒拿穩…滾床下了。附身伸手去摸……我保證，這絕對是我這輩子，最不想摸到的東西…沒有之一…我特麽摸到老鼠夾子上了……
十五、電影院裏，一個中年觀眾後面坐著一對情侶，那兩個人不停他說話，因此中年觀眾幾乎聽不見銀幕上的聲音了。「餵，我都聽不見啦！」中年觀眾忍無可忍，終於掉過頭來，憤怒地說。「這是私人談話，你聽什麽！」
