6. 這次真喝哭了！
2、 教練喊小黃拿駕照那天，正趕上教師節。小黃看好多學生買花送老師。就尋思著教練好歹也教他一年多了，就買束花送他吧。花店老板聽說是送教練,一看就也是受過傷害的人，就現場親手包了一束菊花，還說送教練最好。
4、 特別喜歡孩子，上大學學的就是幼師專業，畢業後順理成章的成為了一名幼師，幼稚園的小朋友也很喜歡我。今天早上園長招來了一個美女實習生，跟著我幹了一天，放學後園長問我感覺她怎麽樣？我：我覺得不行，長得快有我漂亮了，容易動搖我園花的位置。園長拍了拍我的肩膀，堅定的說：放心吧！臉皮第一厚的位置一直都是你的！
9、捋點狗毛，回家去蓋個鳥窩！！
11、本以為你是個王者，誰知道最後你是個青銅
4、去理發，遇到一位女顧客，她居然不停跟我絮叨她和男友之間的破事兒，還哭著問我那個男人到底愛不愛她，我說：「這好辦。」然後開始一根根的拔她頭發，一邊默數：「他愛你，他不愛你，他愛你……」快拔完時，她問：「這個準嗎？」我說：「挺準的，等他看到你光頭，肯定就不愛你了。」
4、 下班後，老婆打電話叫我買點菜回家。在菜市場，我發現豬肉漲了幾十塊，就想著去買點雞蛋。可誰知雞蛋也漲了不少，這讓我非常生氣！我對賣雞蛋的小夥子說：「你這大概是全市最貴的雞蛋吧？」賣雞蛋的小夥子說：「全市最貴的蛋是臉蛋，我賣蛋七八年了，賺的錢都給女朋友花了，可她媽發話說，憑她女兒那臉蛋，我還得再賣8年雞蛋，才能娶回家！
3、一小偷偷了個錢包，不久後落網，在派出所他看到受害者，小偷：「大哥，你錢包裏明明只有2000塊，你怎麽說被偷了5000塊？後果很嚴重的！」受害者：「兄弟，幫哥個忙，上個月我多花了3000，沒法給媳婦報賬，正好你把我錢包偷了，這不……」小偷噗通跪地：「大哥，我媳婦比你媳婦狠多了，如果她以為我偷了5000塊，只上交2000，她非把我弄死不可，大哥，都是男人，你發發慈悲吧！」
1、在音樂學院上學的時候，好多情侶，學音樂的找跳舞的，跳舞的找畫畫的，看的我是一肚子火啊，羨慕的不行。某天上課的時候，閑的無聊在本子上寫下：老天賜我一個男朋友吧！下課出去時本子放桌子上忘了收起來，回到教室，在講台上赫然發現了我的本子，上面簽滿了全班三分之二男生的名字！男一號某某某報名，男二號某某報名……
1、一個哥們失戀了，我安慰他說：「不要難過，等你有錢了就會遇到更好的，我是過來人。」哥們：「你騙人！」我：「我騙你幹嘛？我是你好哥們啊！」哥們：「我是說你從來就沒有錢，算哪門子過來人？」我。。。
4.別摸我，寶寶生氣了，寶寶氣炸了！！
4.教你如何在體能測試中跳出3米的成績！
5、哥們兒跟老婆吵架了，在朋友圈一通控訴，結果被丈母娘給看到了，把老婆數落了一頓。有天晚上哥們兒喝大了，趴在馬桶邊上嚷嚷著口渴要喝水，老婆就特別體貼地給她遞了一根吸管兒……第二天給哥們兒一說，他一天都沒吃飯。從那以後，他倆吵架再也不敢發朋友圈了，前車之鑒啊！
4、「老板，來包長壽煙。」老板給我了一個巴掌，大聲吼道：「你以為你是張震嶽啊？！」我捂著臉繼續問：「那有沒有藍狼？」老板笑著說：「你從前面右拐的第二排架子上就有了。」「哦，謝謝」「不會。」
1、有個同事告訴我，她從網上買了一條皮褲子，質素好得不得了。我說：「是不是特別保暖，穿上很暖和？」她說：「早上放的屁，晚上睡覺脫褲子一股洋蔥味撲面而來，辣眼睛啊，眼淚都流下來了！
寶貝兒怎麽了是古箏咬住手了嗎
4、夏天上班，午後總是感覺特別困。可是，老板就坐在我後面，想趴在桌子上睡一會兒又不敢，實在難受。我靈機一動，用雙手支著頭，對著螢幕，佯裝看文件，其實在睡覺，感覺還不錯。一會兒就迷迷糊糊了。突然，耳邊傳來老板的聲音：「別裝了啊，電腦都出屏保了。」我激靈一下，然後一點都不困了。
2、藝術節我們要跳一個巨可怕的集體舞——需有急速摔倒、高擡腿等暴烈且高難度的動作。結果沒練幾天大家就都受不了了，有的渾身都青了，有的肌肉拉傷……我右腿就傷得非常嚴重，根本不聽使喚！今天到三樓上課，天啊，我簡直就是把右腿直
2、今天有一個人在打高爾夫球，然後他用力一擊，球就飛出很遠。只是當他走近球時，卻發現一女人正要擊這個球。他說：''你知道嗎？你打的是我的球。''女人：''不，這是我的球。''這個人道：''這個球上有我的名字，不信你可以看看。''她撿起球看了看，說：''你真奇怪，幹嘛把你的名字寫在我的球上啊？''
看看什麽叫一流賽車手！
4、搞笑段子：未來丈母娘看了看我的存折，不高興的說：小李，你存折上怎麽才2萬塊，我閨女可不能受苦。我：阿姨，你聽說過支付寶嗎？未來丈母娘高興：你是說你都把錢存支付寶上了？我：不是，我是說，支付寶可以透支未來。丈母娘：滾。
3、我哥和女友吃完飯去公園遛彎，女友停下腳步，認真的說，你房貸還有多久還完呀？然後我哥思考了一下說，大概還需要十年左右。女友接著說，如果我們兩個結婚，我幫你一起還呢。我哥皺起眉頭說，那估計得20年，怎麽還越來越多了呢？
2、 今天我姐跟我說她在網上遇到一個失戀男子求交往，我姐二話不說的拒絕了他，並直言說我有愛人了已經結婚。這事傳到我媽耳中直誇我姐做得好，可是誇完之後又說不妥，我媽懊惱的說：「你怎麽不先留住他，甭管是個什麽東西，只要是個男的就行，你妹不還沒有男朋友嗎，好不容易送上門來個找死的！」
2、自從買了汽車，老公基本就告別單車了。。一日，我強迫老公騎著他那輛28大車帶我去超市，想重溫大學時代的青蔥歲月，我坐在後座，涼風習習，忽然有感而發＂你看騎車多好，又健康又涼快~＂這貨一回頭，擦了把汗極其不爽的說＂是我健康你涼快吧＂然後繼續埋頭苦騎。。
悲催，還沒發車就出事故了！
2.人們跳起來忘記了穿高跟鞋和高跟鞋
4、學校門口有賣小倉鼠的，被可愛的小倉鼠吸引了，準備買一只，後來那個小販說有一只很可愛的紫倉，喜歡裝死，我拿起來動一動它果然是紋絲不動，瞬間被萌到了，拿到寢室後的第二天發現還是不動……千萬只草泥馬奔騰而過呀，那個大哥你給我出來，我保證不打死你！
1、昨天匹配到幾個妹子吃雞，一波遭遇戰對方一隊人，我發現對方位置，一邊報方位一邊喊她們註意隱蔽「東南150，東南150」一陣血拼後還是跪了兩個，就聽她們抱怨著「哎呀，小哥哥，就不能說前面後面啊，我哪知道這荒山裏哪是東南還是西北啊」我……
1、晚飯後去廣場溜達，，突然從後面竄出一只二哈攔住我我的去路，對我各種賣萌，還躺地上打滾，拽我褲子，給我嚇的不敢動了。這時旁邊走過來一個人說：「對不起，我這狗有點傻，天天認錯人，只看到身形差不多的就以為是我。「看著狗主人二百斤的背形，我想問問，我哪兒就跟你差不多了......
4、帶兒子參加單位組織的旅遊，回來後，同事的老公各種開車來接站，就我和兒子沒人來接，氣得我群發了個朋友圈訴苦。沒過一會，一輛豪車停在我的面前，一個中年男子開啟了車門，我在同事們各種羨慕中，上了車，兒子好奇的看著我，問道媽媽，這人是誰？我打了兒子一下，說道能過來接你的，除了你爹還能是誰！
4、—富家女南孫的腦回路果然很非同一般，知道了袁媛是章安仁的前女友後，南孫並沒有第一時間找男友章安仁大鬧，而是非常冷靜的把袁媛安頓好，甚至要給袁媛一大筆錢要她繼續讀書，讓她用自身的能力留下來。
4、女友微胖，早上起來照鏡子，自言自語：「又胖了，都沒有腰了。」我想都沒想接了一句：「怎麽沒有，那麽粗還看不見？」現在發資訊也不回，打電話也不接啦！
4、我跟同學說我的單車丟了，買了還不到一星期，傷心。同學說，你那算啥，我買了一輛單車，只看了一眼就丟了：同學托別人幫忙買單車，中午，他正在廚房煮即食麵，只聽樓下有人喊：「小王，車子買回來了！」同學從窗戶探出頭來看了看說：「放在那兒吧，我這就下去，謝謝了啊！」關火，擦擦手，下樓。車沒了……
1、山路之上，一汽車駛近，路邊寺廟門旁，一小和尚高舉「回頭是岸」橫幅，大喊：施主看這裏！車內一年輕人隔窗笑罵：傻逼！瞬間飛馳轉彎而去。10秒鐘後，碰撞慘叫墜落聲傳來。當晚，禪房內，小和尚對住持說：師父，是不是還是直接寫「前方橋梁已斷」好一些？
27、控制不住自己買一些奇奇怪怪的東西
1、搞笑段子由小米生活趣事編輯：我們店裏的一個服務員小哥蠢萌蠢萌的，有一天出門送外賣，結果迷路了，就給店裏打電話求助。店長覺得挺逗，就開了免提，問他：「你現在周圍能看到什麽？」小哥支支吾吾答：「啥也沒有啊…就頭頂上有個大太陽…熱死我了…」店長：「……好！起碼知道你在亞洲了！」店長你心態是有多積極！
1、現在很多情侶出門都喜歡拍幾組照片然後發到朋友圈秀恩愛，但是很多情侶發現每次的拍照姿勢都很重復沒有什麽新的創意，今天就與大家分享幾個「超有創意」的情侶拍照姿勢，快點學習起來吧！
3、直到後來司馬懿和諸葛亮交手，也一直是這樣的策略，能不正面交鋒就不正面交鋒。以至於司馬懿還玩過「千裏請戰」（諸將憤怒，司馬懿上奏皇帝，請求出戰。其實，將軍在外，哪裏需要這樣？不過是安穩諸將而已）的手段。
4、和女友旅遊回來後，我發現小姨子表情怪怪的，說哪裏不對勁，也說不上來！過了幾天我終於忍不住問小姨子到底怎麽了？她剛開始悶著不說話，後來再三追問，小姨子哇的放聲大哭：「你們兩個沒良心的，出去玩也不帶我，我就給你們客氣一下說不想去，你們就當真了！」
4、我對剛吃完飯的老婆說：「寶貝，你好像又胖了！」老婆：「你敢在說一遍？」我：「你好像又胖了！」老婆：「誰給你的勇氣，還敢說第二遍的！今天你這事必須給我買一斤小龍蝦！否則，我會讓你把搓衣板跪斷。」
3、分手那晚，她喝多了，男友抱著送她上車，最後說了句：「珍重」。她感覺他還是愛她的!於是一直期待這與他和好。直到有一天。。。男友的朋友告訴他，他那天說的其實是「真重」。
48、在車上炒出來的菜吃起來就是香！
1、妹妹：姐，你摸過男人的手嗎？姐姐：扳手腕算嗎？妹妹：姐，你挽過男人的胳膊嗎？姐姐：過肩摔算嗎？妹妹：姐，你摸過男人的臉嗎？姐姐：抽嘴巴子算嗎？妹妹：怪不得你沒有男朋友！
3、今天急診拉來一車禍老太太，雙側下肢粉碎性骨折，外帶腹內出血，脾破裂。我問隨行的警察：大哥這老太太咋弄的？警察：碰瓷弄的。我：不能啊，碰瓷還能真受傷？警察：趕她點背，剛躺地上，司機是個女的，一緊張就壓過去了，感覺自己壓倒人了，沒看清，又把車倒了回去。
4.真正的友誼感動天地。。。
3、今天到銀行ATM排隊查帳，人很多好容易輪到我了，插卡、輸密碼、查詢余額顯示余額為0，十分失望，馬上退卡準備走人。身後一女看見我沒取出錢來，就問：沒有錢了嗎？我：嗯。後面一條長龍瞬間消失得無影無蹤。。。
5_女人的安全感，只有自己可以給
2、昨天晚上八點多回到家，餓的要死，結果老婆正捂著臉坐在床上，她說牙痛，也沒做晚飯。我又下樓買了點燒烤花生米毛豆還有一瓶啤酒，還特意給她捎了麪包回來。回到家，我把東西放桌上洗了個手，回來發現老婆坐那吃著燒烤喝著酒，十分愜意。我就問她：你不是牙痛嗎？燒烤能嚼得動？她笑著說：我剛剛喝了一口酒，牙就不痛了，這麪包給你吃吧！
3、為孩子的事情，兩口子經常鬧矛盾。一次，兒子做錯了事，忍無可忍的爸爸非要揍他一頓不可。媽媽護著兒子求情：「饒他一次吧，下次再犯，罰他不遲。」爸爸怒氣沖沖地說：「哼！要是他下次不犯怎麽辦？」
蔡依林近年放慢腳步享受生活，時常與家人出遊,天後蔡依林出道至今第24年，以精湛的舞蹈實力與穩定的唱功，奠定她在歌壇的地位; 近年來她放慢腳步享受生活，社群上經常分享與家人出遊的趣事，日前她到南韓旅遊時更罕見曬出火辣泳裝照，讓網友瞬間暴動直呼 姐穿連身泳衣也好辣 。
