1有一次坐地鐵，旁邊阿姨電話響了，接起來說：我忙著呢，還得兩小時才能到家，你先寫作業。
掛掉電話後跟旁邊另外一個阿姨說：小兔崽子來電話問我下班沒，我就不告訴他我還有10分鐘到家，回家抓他個正著往死裏削。
背後突然一陣冷汗，瑟瑟發抖。
這一定是親媽！
2昨天問一個大老板，「現在生意都不景氣，大家壓力都很大，你睡眠怎麽樣？」
他回答：像嬰兒般的睡眠。
我說：不愧是高手。這樣還能睡的著！
他沈默半晌道：哎，半夜經常醒來，哭一會兒再睡…….睡一會兒再哭。
3一位謝頂的老頭兒往行李架上放箱子時，鬢角那一綹兒故意留長用來覆蓋整個腦袋的頭發，不慎滑落遮住了他的視線。
老頭兒舉著箱子放不進去，急了，沖空姐喊：「光看著啊？不知道過來幫我一下嗎？」
空姐趕緊跑過來，幫他把那綹兒頭發重新在腦袋上盤好。
4天空飄來六個字，這都不是個事！
剛才去東北鄰居家串門，
他家六歲的小正太突然從屋裏的沖了出來，
沒站穩摔到了地上。眼看就要哭了，
我起身哄小孩子，他爸把我攔下來，對小正太說道：餵餵，勇敢點啊，天空飄來六個字……
我正納悶呢。沒想到小正太晃晃悠悠自己爬起來了，
撇著嘴含著淚大喊一聲「這都不是個事！
5世界上最動人的情話
對於一個吃貨來說，世界上最動人的情話就是：也不知道你愛吃什麽，就都買了！
6好朋友叫去她家吃飯，走到小區裏轉來轉去有點迷路了，於是上前問一小女孩：「小美女，請問二號樓怎麽走？」小女孩還沒回答我，就轉頭對身邊的小男孩說：「聽到沒有，有人叫我美女，你還說我醜？」小男孩瞥了我一眼，說：「她當然叫你美女了，因為她長得比你還醜。」我當時就無語了！
7吃完午飯，食堂門口賣西瓜的！買了倆一算賬，六塊五！
我喊著說：師傅，五毛就算了吧！師傅點了點頭，然後…
對身邊找錢的老伴說：收他七塊！
8一人坐在馬桶上，門壞了，門上的鎖顯示的是紅色的。
另一人在外面等了好久，快憋死了。就找了一把斧頭，把門上的鎖打了下來，撞開了門。坐在馬桶上的人一楞，然後對另一人說：「我只有50元，你拿走吧，別謀財害命了。」
另一人：「……」
9」老公！老公！咱家遭賊了！「老公」啊！快看看丟了什麽？「我」全被翻得亂七八糟的！「老公」快看看床底鞋盒裏那5萬還在嗎？「看完回來」沒了！「老公」那衣櫃上白色床單袋子裏再看看，還有2萬8！「看完回來」嗚嗚嗚……也沒了！「老公」你個敗家婆娘！快點去我書房最頂層那套全唐詩後面看看，那邊12萬，丟了就悲劇了！ …… 「過了十分鐘，老娘在朋友圈發」今天大掃除，賺了近20萬。「
10晚上，我做了蛋炒飯，量有點少，我怕老公不夠吃，就把大部份撥給老公。老公一看，又撥給我說：媳婦，你吃吧，我吃少點沒關系……我正感動，就聽老公說：一會兒有人要請我出去吃好吃的。
11在服裝廠上班的時候，和一個妹子互相有好感。
突然有一天妹子說她辭職了，辭職書已經遞交。
我和妹子說我陪你走，你去哪裏我就去哪裏，然後我也果斷遞交了辭職書。
結果她的沒準，我的準了。
12有天我走在街上，突然後面有個男的問我100塊是不是我掉的，我說不是，他說:這樣吧，反正不知道誰的，我們一起看電影把它用了，然後他變成了我老公。
13三年了，你一直在懷孕嗎？你一個娃懷了三年？
我那媳婦也是個聰明的二貨。媳婦經常網購一些小東西，而且媳婦還在備註上寫著：孕婦，上下樓不便，請送貨上門吧！十分感謝！
也就是在前天，快遞小兄弟，實在受不了了，說：三年了，你一直在懷孕嗎？你一個娃懷了三年？還沒卸貨嗎？
