妹子，你真身材不適合在幼稚園玩秋千啊，哈哈哈！看把旁邊的小朋友羨慕的！
甲：想著你熱情如火，看著你渴望的眼神，吻著你滿臉笑容，擁抱著你燃燒的欲望，愛著你光彩照人，手牽著你一起暢快淋漓！你讓我又愛又恨啊！
乙：嗨，朋友，你有女朋友了嗎？
甲：沒有，只是用來形容我喜歡的小辣椒而已！
避孕套：告訴你多少次了？叫我阻止生殖小精靈！書包：叫我保護書籍的寶貝！屎殼郎爸、屎殼郎媽、小屎殼郎：叫我們家庭三寶集合！拖拉機：叫我農田震動裝置！螃蟹：叫我有鉗的生物！震動棒：叫我快樂玩具！瀉立停：叫我阻止排便藥物！胸罩：叫我女性內衣！馬桶：叫我人類排泄工具！前男友：叫我曾經的伴侶！衛生巾：叫我女性生理用品！衛生紙：叫我紙質衛生用品！睪丸：叫我男性生殖器官之一！老光棍：叫我未婚的中年男子！前列腺：叫我影響夜間排尿的部位！蛆：叫我幼蟲或寄生蟲！
唐僧：阿彌陀佛，貧僧是三藏法師，拜見觀音菩薩。聽說菩薩是佛祖親自指定的導演，正在為西天取經的角色選擇人選，貧僧前來試鏡。初次見面，貧僧先去洗澡，請菩薩稍等，貧僧今晚必將盡全力表演。
一個男子坐在天橋上準備輕生，橋下圍觀的人很多，警察也趕到了準備救援。就在男子站起來準備跳下去時，一個女子抱住了他，並且吻了他一下，吻畢，女子說：「如果你不輕生，我做你的女朋友。」男子看了女子一眼，轉身跳了下去。
還記得上高中的時候我們沒有住校，都是租了附近小村子裏的廉價房子。因為晚上太熱，有個同學拿著涼席在門口的地上睡了一晚。第二天醒來後大吃一驚，發現房東養的十幾只母雞蹲在他身邊，還有幾只在他身上。另一個同學感嘆道：「真是世界上最幸福的人啊，一晚上睡了十幾只雞。」
你所不知道的歷史真相：
商鞅在秦國變法，使秦國強大，但自己卻被車裂而死；
林則徐虎門銷煙，揚國威四方，但自己卻被發配到新疆；
郭靖黃蓉武功蓋世，名震江湖，最終在襄陽兵敗而亡；
領導得了不孕癥，我陪他的妻子過一夜，救人於危難，結果被老板殘忍開除...
一個晴朗的周末，小阿姨帶著小表妹來小華家玩，晚上小阿姨決定和小表妹在小華家過夜，於是5歲的小華獻出他的第一次，和女生一起洗澡。就這樣，兩個單純的小朋友洗啊洗啊，突然小表妹對小華的小雞雞感到非常好奇，因為她自己沒有，就一直伸手想抓。這時候小華簡直急得要跳腳，邊躲邊叫：「小表妹，這個不能給你玩啊！你把自己的都玩丟了，我的不能給你玩啊！」
你的身材很出色，一個年輕的太太，每天都被一個陌生男子騷擾。當她開門應門鈴時，陌生男子總是禮貌地提出同樣的問題：「太太，聽說你的身材很美？」即使遭到拒絕，陌生男子從未放棄。最後妻子要求丈夫在家，並讓丈夫在開門時先躲起來。陌生男子又問：「太太，聽說你的身材很美？」妻子借助丈夫的存在，大膽回答：「身材再美又怎樣？」「如果是這樣的話……」陌生男子回答道：「請你轉告你的先生，要他多註意保護你的美麗身材，叫他不要再跟在我太太的屁股後面。」
一個女外地員工家裏要裝修，向老板請了一周假。一周後房子還沒有裝修完，只好發電報繼續請假。老板接到電報後大吃一驚！電報上寫道：「裝修事未完成，請繼續給我一周假期。」
好兄弟想和女友分手，非要拉著我去壯膽。當我們三個人見面時，他突然說自己是同性戀，一直喜歡我……我艹！我在一旁尷尬地想哭……最後他的女友說祝你們幸福……天空下著雨，我們打著一把傘默默走著，突然我的朋友說：「你以為都是假的？」
表哥給我介紹了一個女孩，說她的職業很匹配我。今天見面，她很漂亮，問我是幹什麽的，我說我只是做修鞋的，擔心她會看不起我。但是她想了想，對我說，原來我們還挺般配的...
曾經我喜歡上一個學醫的女孩，我們一起上課。有一天不知道是老師在開玩笑還是怎麽了，開始講如何用藥讓丈夫不明原因猝死。介紹了半年的用法，一年的用法，十年的用法。我看著她認真地做筆記，下定決心，只和她做好朋友了...
唐僧離開女兒國時，女兒國國王親自為他送行。唐僧緊緊握住女王的手，又難過地看了看自己幾個相貌普通的徒弟，傷感地唱道：「可惜不是你，陪我走到最後...」
和老婆結婚十年了，我問她：「你愛不愛我？」
老婆回答：「愛！」
我追問：「那你對我有多深的愛？」
她竟然調皮地回答說：「那要看你插得有多深...」
我去樓下保安室取快遞，剛到門口就聽到保安和別人笑著說：「冬天一來，風景不再美麗了，你看監控裏，再也看不到女孩子只穿內衣出門到走廊扔垃圾的場景了！」
一個男子為女朋友的事情郁悶不樂。朋友問他：「兄弟，怎麽了？女朋友出了什麽問題？」男子抱怨道：「唉，避孕藥我每次都吃十多片，為什麽女朋友還是懷孕了？」朋友淡定地說：「那是因為別的男人沒吃啊。」
老板有點事情，把他4歲的女兒帶到公司讓我們幫忙照顧一下。但她女兒碰來碰去，弄得很吵鬧。有個女同事溫柔地跑過去說：「小麗乖，這裏不能大聲喧嘩。」小女孩似懂非懂地問道：「那你昨天和我爸爸在家裏叫得那麽大聲！」整個辦公室一下子安靜了下來。
孫悟空從耳朵裏掏出金箍棒在地上畫了一個圈，他又擔心唐僧亂跑，於是對唐僧說：「師父，我化緣期間，無論發生什麽事情，你都不能出這個圈子。出了這個範圍，就沒有WIFI訊號了。」唐僧很聽話，坐在圈內再也沒動過半步。
生活中的異性朋友，在我眼裏就像是一個好姐妹。有一天我們在網上聊天，聊得火熱。朋友突然來了句：「要不要一起過夜？」我馬上回答：「算了吧！」真是說話沒經過大腦啊！老公，我保證我沒那個意思啊！
晚上睡覺時，老婆抱怨：「怎麽老是擠到我？」我回答：「那我們要不要買個上下鋪？」老婆生氣地說：「你讓我嫁給你是為了當你的室友嗎！？」
我在網絡上銷售成人用品，某天一位顧客質問我：「你聲稱你們家的充氣娃娃非常逼真，使用起來就像真人一樣，但是我覺得根本沒用！」我回答：「怎麽可能呢？大家都對我們家的娃娃評價很好啊…」顧客說：「但是我用它來趕鳥，根本沒有效果！」我解釋：「親，我們家的娃娃只吸引鳥兒，沒有趕走鳥兒的功能啊！」
【紅樓夢】第十三回 秦可卿之死：夜晚，鳳姐朦朧中，突然看到秦可卿從外面走進來，說道：「嬸嬸，我要離開了，希望下輩子我們有緣成為夫妻。」說完便在鳳姐的臉上輕吻一下，然後飄然離去。
鳳姐內心澎湃，不由自主地說道：「卿卿的一吻，已經打動了我的心。秦可卿一楞，回過頭說道：「嬸嬸的感情，讓我思念至今。」
傑媽：哇，你看前面那輛寶馬，裏面的帥小夥一定是富二代。傑爸：親愛的，你覺得我們的兒子有可能成為富二代嗎？傑媽：有兩種可能性。傑爸：哪兩種呢？傑媽：要麽我們離婚，我找個有錢人，要麽你找個富婆。傑爸：~~~~~
作為學中醫的我，在選擇男朋友時非常挑剔，對相親物件我都能運用自己的專業知識進行篩選。有一次，和我相親的是一個帥哥，一握手，我發現他小指外側有青筋，很明顯他先天腎功能不足，我當場拒絕了他。直到上次，我相親遇到一個男人，他說話時露出整潔的門牙，而門牙與腎臟相關，如果門牙整潔光亮則說明腎氣旺盛，於是我們開始同居，可是晚上他竟然在兩分鐘內就「繳槍」，問才得知，原來他的門牙是烤瓷的……被騙了！
今天看到一則新聞，說有一位女士，她丈夫姓徐，她自己姓楊，但非要給孩子取名林，理由是孩子五行缺乏木內容。你們說她丈夫是不是應該好好查一下她是否有姓林的好朋友，還要看看隔壁是否有姓林的老鄰居呀？
我一周歲生日要進行「抓周」儀式，當時我一只手抓了鉛筆一只手抓了鋼筆，可把我的希望我成為文化人的父母高興壞了。直到多年後，他們才明白那是對笨蛋的嘲諷……
一輛大眾和一輛寶馬7系停在紅燈前等待，突然一輛QQ瘋狂地沖過來，眼看就要撞上寶馬7系，車主緊急轉動方向盤，結果撞上了大眾。千鈞一發之際，車主痛苦地呼喊著：「警察，輝騰！」於是他又猛力甩了一把方向盤，最終將路邊的一輛板車撞翻。QQ車主走下車說道：「大哥對不起，那兩輛車太貴了，撞不起，只能撞你了。」板車司機笑而不語，看著地上的碎糕……
我讀高中時，班上有一對男女同學談戀愛被班主任發現。
班主任擔心早戀影響學習，把他們帶到辦公室詢問男生：「為什麽不好好學習，還要談戀愛？」結果男生回答：「我才不會談戀愛呢，我又不是為了下一代。」
我即將辭職，發現醫保卡裏還有余額沒用完，於是想給爸爸買些保健品。回到家後我問：「爸爸，你生病了嗎？」爸爸驚訝地看著我！爸爸一時沒反應過來，於是我又問：「我的意思是，你需要吃藥嗎？」爸爸隨手就打了我一巴掌……
