1、新學期學開，老師宣布課堂紀律：上我的課，你們可以很輕松，要吃早餐的可以，但要吃得營養，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃別種食物；要睡覺也可以，但是一定要蓋棉被……同學大笑。老師繼續：我唯一比較在意的是，手機一定要關機，因為我絕對不允許有人打擾那些正在睡覺的同學。
8、妹子：快走快走，我好害怕！
被熊孩子弄崩潰的肯定感同身受
1.小夥子夠倒黴的，剛從工地出來，就想把鞋子上的灰塵拍打掉，沒想到被大門給拍倒了
2、去參加朋友的婚禮，除了新郎，誰也不認識。到了婚禮現場，新娘的幾個朋友和新娘用一種不屑的口氣說我居然騎個單車來參加婚禮……我看了下，她的婚禮頭車也不過是個十幾萬的別克而已。新郎看不下去了，就指著我的單車說了句：「人家單車11萬多！」中午這頓午飯我是真的不知道該怎麽吃……
4、小時候，我特別喜歡音樂，尤其是鋼琴，死纏爛打找老爸，老爸沈思半天：「閨女，你看，不是我沒錢，鋼琴好是好，可不實用。比如你在幼稚園表演節目，你總不能找幾個人擡個鋼琴去學校吧。不過，老爸肯定滿足你的音樂夢想。」後來，老爸給我買根冰棍，外加一個撥浪鼓！
VIP會員到期的瞬間
開門大吉 有彩蛋
4、人心總是很難揣摩的。打小一起的死黨。昨晚半夜他媳婦要生孩子。半夜三更不停的敲我家門。叫我幫忙送去醫院。我立馬開車載他們去醫院。一路上他媳婦叫的很痛苦。我開著120邁闖了兩個紅燈。終於把他媳婦送到了醫院。順利的生下了6斤6兩的兒子。今天收到交通的罰款。他知道了竟然對我說：你昨晚沒必要開那麽快。現在被扣分了多劃不來。我一聽一下子火冒三丈。心理暗罵：要不是你媳婦肚裏的孩子是我的。我TMD大半夜的才懶得理你們。
「我最喜歡臉蛋有點肉感的女孩，比較健康…………拉上拉上！最討厭別人不誠實」
1、媽媽問正玩遊戲的兒子：兒子，昨天給了你那麽多零花錢，你怎麽都花光了？兒子：媽媽，沒看見我正忙著嗎？等我有空再問好不好？媽媽：你不是玩遊戲就是看電視，什麽時候有空？兒子：睡覺的時候啊！
被小短腿包圍了怎麽辦
2、某調查機構正對監獄犯人的犯罪進行調查統計。工作人員詢問一個60多歲的犯人：「請問，您入獄的原因是什麽？」犯人嘆了口氣，答道：「年輕沒經驗。」工作人員不解地問道：「您今年60多歲了吧？」犯人回答：「我說的不是我，是我的辯護律師。」
2、今天和老板在辦公室談工作，不小心把手腕上的飄花帝王綠翡翠手鐲給撞斷了，當時我倆就嚇傻了。手鐲是老公的傳家寶，據說價值無可估量，老板嚇得說是給我賠500萬，我拒絕了。我說要回家問問我老公。得知老板要賠500萬，老公說趕緊要錢去，可是當我來到辦公室的時候，老板說已經找人鑒定了，最多值20塊錢。不過老板看我面子，還是給了我五萬塊錢。老公表示很滿意。
1、小時候，有次我牙疼告訴老爸，他為了哄我，把我臉上撲上面粉，畫個血噴大口的惡鬼妝！然後我就追老爸，老爸故意裝作很害怕，東躲西藏，我一高興忘記牙疼了。正玩的高興，我媽從外面回來，我故意弄出恐怖聲音，張著大嘴沖我媽撲了過去，老媽隨手啪的一鞋底呼到我臉上
10.美女這是補車胎嗎？
4、媳婦把家翻個底朝天，終於在地板下翻到一張銀行卡，我頓時臉色煞白！媳婦就像一個戰場上的長勝將軍一樣，擺著勝利者姿態：不一直說你沒有私房錢嗎？這是什麽？說啊！我頓時像朝著太陽低頭的向日葵：媳婦！其實我這事不應該瞞著你，我應該早跟你說！媳婦：說！這裏有多少錢瞞著我！我：我這麽多年隨禮應酬花的錢，從來不敢朝你要，都是用信用卡刷的，這張卡，總共欠銀行一萬二千八！
2、 和女朋友在餐廳吃牛排，突然聽見特別大聲的「支付寶到賬8000元。」我一開始以為是老爸給我的生活費，等到點開支付寶一看，是陌生號碼，他還留言說：「感謝大師！」我想著應該是轉錯了，我馬上把錢給他轉了回去。誰能想到一分鐘後我又聽見：「支付寶到賬18000元！」留言還是和原來一樣，我又退了回去，接著聽見：「支付寶到賬28000元！」我回復了一句：「不客氣，這是我應該做的。」
1、今天前女友結婚，邀請我去參加婚禮，在宴席上那男的對我又是遞煙又是敬酒的，特麽的還來句：「謝謝你把她照顧的那麽好！」當時我客氣得說：我先幹為敬！那人臉綠的和帽子一樣。
2、從一家世界前五強的公司辭職後，我就一直待在家裏。前幾天的時候，我約一哥們去爬山。結果他說不能去，有個朋友要結婚，提名要讓他去當伴郎。我對他說：那你很棒棒喲，這年頭伴郎也不是隨便就可以當的。哥們一臉哀怨道：棒啥啊，新郎心眼小，嫉妒心強，伴郎選了許多朋友就覺得我是實力醜，顏值在他之下……說完，還恨恨往地上吐了口口水！
2、今天早上睡懶覺，夢見我正在給兒子餵奶，突然來一個電話，迷迷糊糊接了：「天氣這麽好，出來玩吧？」當時腦子還不清醒隨口嘟囔了一句：「別鬧，我正給我兒子餵奶呢。」那邊沈默了一會就掛電話了，我瞬間醒了，看看通話記錄，是我暗戀了許久的同學給我打的，我還是個單身的大姑娘……
4、人移動客服。一天，一位大叔打電話進來大罵移動。罵了幾分鐘後，他丟下狠話：「再也不用移動的卡了，改用聯通！」我很淡定地問大叔：「還有其他可以幫忙的嗎？」大叔沈默了幾秒，委屈地說：「你為什麽不挽留我？」
4、 我是的大學助教。快下班的時候老公跟我打電話說，今天他要和幾個哥們在外面飯店吃飯，叫我也過去湊一湊，說他來接我還讓我在學校大門口等他。我在校門口的公交站大概等了兩分鐘，這個二貨開著他哥們兒的寶馬就過來了，然後停在我的面前說：美女，能不能一起去喝杯咖啡啊！還沒等我反應過來，旁邊的一美女學生就以迅雷不及掩耳的速度，蹭蹭的就坐了進去。
哎呀，這狗子這表情亮了啊，這是什麽表情呀？
3、醫院的門口，一個懷孕了的女子死死的拉著男子的胳膊說：「這可是你的親骨肉啊。」男子：「我知道。」女子：「雖然才3個月，可也是個小生命啊。」男子：「我知道。」女子：「那個房間裏都是機器，我害怕。」男子：「我知道。」女子：「你怎麽這麽狠心呢！」男子吸了口煙：「我說老婆，不就是做個常規產檢，你咋廢話這麽多呢。」
1、有個遠房表伯，身高一米八，老婆一米五，據說當年男方家強烈反對，表伯是這樣堅持的：「將來我們的兒子會像我一樣高大勇猛，女兒會像她一樣嬌小可愛」，三十年過去了，表伯現在天天為兒女的婚事發愁：女兒一米八二，太高了嫁不出，兒子隨他媽了，一米六八，也不好找...
5.貓貓為了吃上一口零食，也是真拼了。
4.天下武功，唯快不破。
半小時了，你楞是沒開出去，兄弟，你的駕照是買的啊
3、媳婦和我離婚了，我一個人傷心欲絕，獨自在屋裏烤一大推羊肉串，做好麻辣香鍋，然後發微信朋友圈，過了不到十分鐘，媳婦就來敲門了「那個……我肚子好餓……你知道我最愛吃麻辣香鍋了，我們和好吧！
4、當兵的時候，有一次吃飯，我們一個班坐一個大圓桌，當時在新兵連，訓練量比較大，而且飯菜都是素的。菜剛上來，我們就拿著筷子就開始猛吃，我旁邊一個人突然站起來，筷子夾起來一塊肉。就喊：班長，發現一塊肉！班長一筷子搶過來，說：很好，交給我處理，你繼續偵察…
這樣對待老媽好嗎？遲早腿打折
1、 大半夜的我隔壁女鄰居不睡覺，竟然穿著睡衣就來敲門。她說自己下樓買東西回來，結果發現自己沒帶鑰匙，希望我能收留她一晚。看著下面的下雪天和她被凍的瑟瑟發抖的身軀，我就心生憐憫。一狠心，就爬窗戶幫她開啟門了，豈料她一句話都沒說，氣鼓鼓地摔門回屋了。真是夠奇葩的，大半夜的誰家的超市開門啊？如果不是看在年紀太大的份上，我早就呼你一巴掌了！
4.當我去理發店時，那裏有很多人。我坐著等待。。。一個戴著墨鏡的帥哥說：「美女，我是這裏的學徒。我為什麽不幫你剪呢？」看他這麽帥，我保證過。那個英俊的男人慢慢地摘下眼鏡。我發現他的眼睛又腫又黑，所以我好奇地問：「你的眼睛怎麽了？」帥哥猶豫了一下，說：「最後兩位客人打敗了……」
1、有一女同事已經離婚兩次婚了，我問她：「你長得也挺漂亮的怎麽總是離婚呢？」她嘆了一口氣回道：「因為家庭暴力唄。」我聽後同情的罵道：「你也夠倒黴的，怎麽凈碰到這種人渣。」只見女同事有些不好意思的說道：「是我一生氣愛動手打人。」我……
1、我醒來，摸了摸臉，老婆趕緊解釋道：「老婆，你喝斷片了，剛才你臉上有個蚊子，我想幫把它拍死……」我摸了摸和豬頭一樣的臉，怒吼：「我見過拍蚊子的，沒見過用鞋底拍蚊子的，更沒見過蚊子都飛走了，還在繼續用鞋底拍的！
2、老公氣憤地對我說：「老婆，也不知是哪個小東西偷拿了我錢包裏的錢。」聽完老公的話，我問道：「老公，你怎麽可以懷疑自己的孩子呢？也許拿錢的根本不是他們，而是我呢。」老公回道：「絕對不會是你。」我問道：「你為何這麽斷定不是我呢？」老公回道：「因為錢包裏的錢沒有被拿完。」我…
4、老公帶我參加他幾個發小的聚餐，到了飯店，幾個發小都帶著媳婦，正等著我倆。我倆環視一看，這些小媳婦們，都快不認識了：有的割了雙眼皮、有的打了玻尿酸……看著她們年輕漂亮的網紅臉，老公非常尊重我的純天然，沖我喊道：快坐下吃飯吧，媽！
3、 就像一個女同事一樣！她看起來真漂亮！體形不錯。去追逐她！天天去超市給她買好吃的！盡管她不接受我！但是也不能拒絕美食的誘惑。只是！天天！月復一月！最後，我的女同事願意接受我。我看著她豐滿的身段！轉過頭去，超市的收銀員小妹妹。
霸道總裁喵大人的一天
15、這姑娘肯定是練家子，就是不知道你男朋友還好不好？是不是被你修理的很乖
被冰棍給吃了！
2、昨晚發了薪金，瞞著女友出去打麻將，把錢都輸光了，只能騙女友借給妹妹了，卻沒想到，妹妹來了，手裏端著一個大盒子，高興地把盒子塞給我，說：哥，今天超市衛生巾半價，我就給你也買了一箱！
43、抓是抓緊了，就是沒坐穩！
3、坐廠車回，多看了幾眼同事。她好奇地問：盯著臉看，有什麽。我一笑：你眼中只有我。她也笑笑：可我心中沒你。我搖搖頭：衣服太厚看不到。她樂了：才降溫加衣服的，好不好。我：所以才看臉啊。她回過神來了：渣男。
3、你知道為什麽女人一生氣，好多男人就不說話嗎。關鍵就是，只要你一生氣，我們就不能亂說話，說了你又不聽，聽了你又不懂。懂了你又不做，做了你又做錯了，錯了你又不認，認了你又不改，改了你又不服，不服你還要說，還要說我，說我兇你，說我罵你，讓我道歉，道歉可以，關鍵是我道著道著，你就真以為我錯了。
4、上超市買速凍餃子，促銷熱情招呼我，還拉扯過去：嘗嘗吧嘗嘗吧！唉，盛情難卻啊，吃了一個咀嚼時，促銷便一直盯著我，待我吃完，她很認真地問：熟了麽？熟了我就撈起來了。熟了麽？熟了麽？臥槽，我心裏頓時有無數羊駝在狂奔……
1、老師出了一道‘形容一個人其貌不揚’的成語。在閱卷時。有許多稀奇古怪的答案：‘醜陋無比’‘牛頭馬面’‘尖嘴猴腮’‘科學怪人’…沒有人答對。而改到最後一張時。上面竟寫著…‘和您很像’！
1、公司門口有一個火鍋自助店，我去吃一次就拉一次肚子，可是嘴饞，就是忍不住。今天我又去吃了，正在吃的時候，服務員突然走過來問我：先生，你吃我們家的火鍋，是不是拉肚子？服務員的話讓我一驚：難道他良心發現了，要揭露火鍋店的黑幕？我趕緊回復說：是啊，吃一次拉一次肚子。服務員說：先生，東西沒煮熟你就著急吃，能不拉肚子嗎？
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