近期最热门的综艺节目之一【脱口秀和Ta的朋友们】不仅重新点燃了观众对脱口秀的激情，更让大家看到了集体「上桌」的脱口秀女演员们。在她们的身上，有恰到好处的幽默感，也有对生活敏感的洞察力。
【脱口秀和Ta的朋友们】热播之际，南方+记者连续专访了节目中的三位女性脱口秀演员。「有烟火气的脱口秀，闪闪发光的她们」，南方+将通过系列专题策划，让大家看到她们的内心世界。
第二位受访嘉宾Echo（冉榕），她是舞台上carry全场的「飒姐」，用诙谐、幽默的方式解构原生家庭。 她的表演让许多观众笑中带泪，她的勇敢也鼓舞着更多的人笑对生活。
Echo在微博上发表的淘汰感言获得了上万转发，那条微博最后带了一个小小的话题，#echo走出大山的女儿#。
「走出大山一直是我的人生主题。」
接下来，就让我们通过Echo的自述，了解她的故事。 （以下内容根据对话实录整理）
「我不是‘女王’」
我是上大学之后才开始慢慢了解脱口秀的，那会儿看了很多欧美的单口喜剧， 却也没想过以后自己会真的成为一个脱口秀演员。
我来自大山，是家里第一个考上大学的人。从小到大几乎所有人都告诉我，「除了学习，其他什么都不要做」。 在家里，只有学习成绩好、懂事、听话的孩子，才能不被打。所以我只会读书，也只能读书。
在那种压抑的环境下，我学会了察言观色，能够很明确地分辨出大家的开心或不开心，尤其是父母的情绪。某种程度上，我会承担起安慰大家的责任，知道他们不开心的时候，我就会下意识地去讨好他们。而在学校的我，成绩好，说话好听，也有些才艺，应该属于老师们比较喜欢的好学生。
所以一开始会讲脱口秀，大概也是为了「安慰」更多的人。 看过我线下演出的人应该都知道，我并不是一个励志的人，我也有很多的烦恼。 大家都叫我「女王」，但我不是「女王」，我只是一个非常普通的女性。
我从小到大几乎没遇到过「引路人」或「贵人」，什么都得自己思考，自己去承担后果。从2017年毕业到现在，我一共做过12份工作，做过编导、编辑，还在教育机构里当过英语老师。换工作的原因也千奇百怪。
面对感情，我也有脆弱的一面。上一次分手给我造成了很大的打击，老是睡不着，心情很糟糕，有时候会哭一整晚，第二天眼睛里面全是红血丝。我也是在朋友的陪伴下慢慢走出来的，其实我真的没有看上去的那么自信、强大。
我的很多段子都跟原生家庭有关，因为这就是我的人生课题，而且我知道，很多人都像我一样，被这个课题困扰着。
我也会觉得写段子很痛苦。在写段子之前我要做很多准备工夫，比如看点书，然后摘抄几句，试图找到一些灵感，但很多时候熬了几个小时，还是什么都写不出来。我还「鸽」过好几次演出，我经常形容自己是「落荒而逃」。
我发觉自己的创作方式是很「笨」的，一方面单纯依靠灵感，一方面又觉得自己喜剧技巧不是特别好，很容易在台上犯「尴尬症」。 在讲了4年脱口秀之后，我现在会希望自己在舞台上能够有更多的呈现。这次上节目我学到了很多，比如在有限的时间里尽量把段子打磨得更简洁、更完整，让它成为一个真正的作品。
为什么写段子这么痛苦，却还是要写？ 因为我认为，我们生活的苦涩需要用脱口秀这样幽默的方式去表达。 要真实、真诚地去表达，这是我一直以来的创作原则。从观看国外的一些脱口秀专场演出，到近些年跟成都的一帮喜剧伙伴们相互交流，我确定了自己要去挖掘一些较为深刻的题材，但是这种「向下挖」的创作方式就会成为痛苦的来源。有些时候我本人是不愿意去面对那些真相的，可是「创作者」的人格会迫使我去面对它，当这两个角色同时出现时，这个过程就会让我感觉非常痛苦。 但我也知道，最后还是会痊愈的。创作有时让我很绝望，有时也充满希望。
以前，我只是想把自己的创作在舞台上表现出来，至于观众们会怎么看待这个作品，我也没办法有一个很确定的预判。直到上节目之后，我收到了大量的私信，得到了很多反馈， 我才发现原来我讲的这些已经让很多人有了共鸣，这是我没想到的。
「在四分五裂的家庭里，努力做一个平衡者」
在接受这次采访的时候，我已经被淘汰了。那是我在这个节目里写的第三篇稿子， 节目中的创作主题是「人际关系」，我的稿件想要表达的是「家庭暴力」，讲的是我二姐离家出走的事。 在创作前我跟好几个演员讨论过，有人告诉我，如果想晋级的话最好还是不要讲这个话题。我当时不信，现在我信了，因为真的被淘汰了。
为什么会被淘汰？可能是因为这个题材不适合竞技的赛场，也可能是因为我没有把那些苦涩的东西包装好。可是如果包装得太好，或许又会消解掉这种苦涩的成因，这个度很难把握。 我希望能在以后的创作中做到更好的平衡。
不过我并不后悔，因为我就是特别想讲这个话题。
我的性格里一直有一种「割裂感」，我不太愿意在外人面前提起我的家庭，我甚至会习惯去伪装我自己。这种感觉在我开始讲脱口秀之后已经消减了很多，就像我在节目里第一次讲的那个段子，换作以前，我是不愿意说我们家有四个孩子的。因为我本来就来自农村，家里孩子多，最后一个又是弟弟，简直是「buff叠满」。 尽管写成段子之后，大家觉得很好笑，但在我看来这是一件很羞耻的事情。
在创作的过程中，这个段子一改再改，改到最后，这种羞耻已经「被动」消解了不少。而且我认为，即便家里条件不算太好，我的姐姐和弟弟也都长成了很好的人，四个孩子之间的关系还可以，这样的结果好像还不错。
其实在很长的一段时间里，我都习惯扮演一个调解者，因为我二姐和父母的关系不太好。 我觉得自己很像【金牌调解】的主持人，仿佛凭自己一句话，双方就可以和解。随着年龄的增长，我发现每个人都有自己的人生课题，我父母的课题是「跟孩子的关系」，我姐姐的课题可能是「这辈子都没有真正得到过父母的爱」，而我的课题是「在四分五裂的家庭里，努力做一个平衡者」。因为我跟姐姐的关系很好，跟父母的关系也还可以，所以我就会很想去承担这个责任。
只是我后来发现，我不该再去承担这些，因为这是他们之间的问题，我没有任何能力，也不应该去解决。 我想把更多的精力花在我自己身上，所以发生在我身上的「和解」，不算是和家庭和解，反而更多的是和自己和解。
最近发生在二姐身上的事情，也让我对爱的认知有所改变。 小时候我会认为一个人必须有价值才可以得到爱，这种认知甚至影响了我长大后在亲密关系里的表现。
那一刻，我仿佛得到了一些爱人的能力。包括我现在跟我的原生家庭关系好一点了，也是因为我想对父母付出一些爱，这些爱不需要他们的回报。 而在你付出爱的时候，往往也能得到爱的回馈，在这种相互回馈的过程中，彼此的关系就会增进。
「我的课题是‘走出大山之后’」
没能走到决赛，我非常遗憾，但转念一想，第一次上节目就能走得这么远，已经是超额完成目标了。 大家都说我是「走出大山的女儿」，很有幸，我能代表这些走出大山的女孩们站到舞台上，去讲属于我们的故事。
走出大山之后，我的日子好像也没有过得很好。 我还是一个普通得不能再普通的人，还有很多想要去克服的东西。
上节目之后，我接收到了很多人对我的期待，只是这种期待有时候可能也会转换成一种批判。人性是复杂的，一个人会有多元的身份，我看到了大家对我的期望。
其实我想告诉每个女孩的是，有一份自己的工作，有一个自己租的房子，做自己想做的事，就已经很厉害了。 就像鸟鸟所说的，不需要成为「大女主」，做一个「中女主」也很OK。
「走出大山」一直是我的人生主题，但我现在觉得，我的课题变了，变成「走出大山之后，我想过怎样的生活」。 原生家庭给我带来了太多影响，比如不敢对自己好，什么东西都只想买便宜的，还有一些性格上的问题。走出大山之后，通过学习，我意识到我有这些问题，所以我现在的课题就是去解决这些问题。
我很期待自己的改变，但我不希望突然改变，而是慢慢探索。我现在也会想着要提高自己的生活质量，比如之前坐飞机去上海录节目，我朋友推荐我买了一个旅行用的枕头和眼罩，我买了之后，在飞机上就睡得很开心。我还买了一个降噪耳机，才发现好的电子产品用起来真的很舒服。
对了，我还买了香薰，原来只需要一点小小的改变，就能提升生活的幸福感。
我觉得今年运气真的太好了，所以我很珍惜现在拥有的一切，也会觉得自己值得去拥有这一切， 现在整个人的状态都好了很多，应该可以用「轻舟已过万重山」来概括。
我从来没觉得自己很「火」，但今年确实遇到了一部分喜欢我的人。以前我没有打算要做全职脱口秀演员，还是希望做一些脱口秀以外的事，过普通节奏的生活。 能跟那些喜欢我的人一起建立一个属于我的「小宇宙」，就已经很好了。
可是上节目的这段时间以来，我收到了大量的私信，听到了很多有共鸣的声音，这让我的想法产生了一些改变。我原本有一份户外编辑的工作，但我现在决定要离职了。 因为我觉得在当下，创作可能对我来说是更重要、更有意义的事情。
以后，我可能会在成都的郊区买一个房子，最好能带个院子，可以养自己的猫猫狗狗。再买一辆车，我就可以开着自己的车去演出。我会经营自媒体，在上面发一些我唱歌、跳舞、玩的照片和视频。我也会继续写博客，因为那里还有一些老粉丝在。如果幸运的话，可以找到一个我爱的人，大家可以一起经历人生的种种，然后一起变老…… 这就是我目前能想象到的，最理想的人生。
采写：南方+记者 张思毅
图片：受访者供图
【作者】 张思毅
【来源】 南方报业传媒集团南方+客户端
