1、打球的时候不小心摔倒在地，挺严重的，去了医院。检查完护士说：叫妈妈。我一脸懵，这是什么情况？护士又说：叫妈妈！我继续胡思乱想，这时，她不耐烦的瞪了我一眼，我只好叫了一声妈妈。然后护士哈哈大笑：我是问你脚麻吗？
36.闺女，快站起来！
4、有个做买卖的特别能吹，麻雀到手里能变成凤凰，一天到集上卖鱼。刚到地方摆好，又来了几个卖鱼的，过一会他问别人，伙计卖多少了。那人说卖了几条，这人又吹开了。说你真笨我都卖了二百条了，他刚说完收税的正好过来了。快缴税，他一下子慌了，忙说其实我还没卖呢，大伙哈哈大笑
1、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信「老公，你要当爹了」。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱……
3、【搞笑段子】大学新生开学，同学她爸送她上学，中午我们一块去饭店吃饭，要了个几个菜，都快吃完了，她指着一个菜问她爸：「爸，您说这萝卜怎么雕的花，每片都有一样多的窟窿眼？」她爸怒曰：「这是藕！！！」
1、去年夏天时送给闺蜜一对硅胶隐形文胸，结果第二天她看见我很生气，我问她怎么了，她说我送给她的胸罩走着走着就会掉下来，还是左右轮流往下掉，每次掉，她都下意识的用手拍一下胸口，走在路上左拍一下右拍一下……弄得自己像个金刚！
3、在餐馆吃饭，看见对面不远处有一美女，我喜欢的类型，正在想着怎么搭讪，这时美女已经吃完起身往外走了，可是我还没想好，竟然不知所措了，正当美女走到我身边时，我竟然不由自主的伸出腿，把她绊倒了……
20：明天就是结婚纪念日了，老妈暗示老爸：「生活要有仪式感才更幸福。」老爸挠着头笑了笑：「要不，我让儿子给你磕个头？」我……
4、老公：「为什么你妈每年过生日，咱俩都要给她2000元钱呢？」老婆：「那是应该的，我妈把她的‘千金’给了你，这2000元是每年的利息。」老公：「那我妈也把我给你了呢，每年你多少也应该给点儿利息吧？」老婆：「有没有搞错，我家是存款方，你家是贷款方。」哈哈！
3、同事妹妹是空姐，长相还可以，主要是身材好，大专文化，然后眼高手低，交往了5任男友也没结婚，一晃就35岁了，同事着急啊，就把妹妹介绍给我。见面的时候，感觉她说话挺傲气的，直接就问我车房的情况，我说都没有。她气呼呼的说：「早知道我就答应做别人后妈了，浪费时间！」
2、你做错事我可以放你一马。你惹我生气我也可以放你一马，你欺骗我说错话我仍可以放你一马，但是我告诉你，我是有脾气的，不是放马的。
爆笑一刻-搞笑GIF段子12：我看到了你以前的照片！我想你骗了我！
1、雪糕对于吃货们来说就是吃着很过瘾的事情了，在夏天的时候来上一根雪糕让自己降降温，那在冬天的时候下着雪也是无法吃货们吃雪糕的这件事情啊。雪糕的口味有很多种，有些吃货们还发明了雪糕新吃法：雪糕蘸辣酱！看到图中的雪糕蘸辣上辣酱后上面有一层的油，真是厉害了！
5、你这就过分了，别人的刀快是切水果，你的刀快竟然是为了暴露他没有头发？他会不会恨你？[紫薇别走]
北影教材没你我不看。
2、一哥们是驾校的教练，他最近为了把一大姐教好，天天累得嗓子冒火，那大姐一上车就紧张，啥都记不住。终于熬到考试了，上车前大姐倒是还挺淡定，还对哥们伸剪刀手，结果一上车，那大姐把安全带给系在了脖子上，勒得直翻白眼，手脚乱刨。哥们直接崩溃道：「您还是别学车了，您是我第一次遇到系安全带系的差点当场去世的。」
4、对啦，你知道我是谁不？白骨精？只答对了一半，白骨精是我后来的身份，其实，我是你的邻居，原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我LOLI，还记得不？从小我就特别喜欢你，那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。
先别说能不能到3楼吧，你就说我这样的思路有没有问题，它是不是等于3？
3、女友从外地来看我，小别胜新婚，我提前租了一间贵宾房，准备嗨一场，登记时我长个心眼，问前台：「房间里有摄像头吗？」前台：「绝对没有！」到房间我拿出情趣绳索，往吊灯上一甩，打个结。几分钟后门铃响了，开门是经理，他塞给我一叠钱，说」「先生，补偿你双倍房钱，自杀请去别处。」
3、小明做错事，他妈叫他跪在观音像面前忏悔，说：「如果观音原谅你，你就可以吃饭。」5分钟后小明坐到饭桌上，他妈奇怪的问：「我不是说观音原谅你，你才能吃饭吗？」小明说：「是啊，我跪那里说观音姐姐我错了，我想吃饭，然后观音姐姐右手跟我说，OK。」
2、出差提早了一天回来，到了小区给男友发短信：在家吗？他发来一个视频，他和几个朋友在家里喝茶，他朋友纷纷招手说「嫂子晚上好」。回到家，我发现屋里一个人都没有，后来才知道他提前录好了视频，然后去了酒吧。
「让你耶，让你耶！下去吧~」
4、走在街上，对面走来个老婆婆，老婆婆搂着我胳膊就慢慢的往下躺，我吓坏了，头一次碰到碰瓷的，呆呆地不敢动，过了20秒，老婆婆站起来拍拍灰说，小伙子，够刺激吧，到处都是惊喜。说完头也不回的走了，太任性了。。
4、 前段时间去国外旅游，欧洲某地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌，一旦发现有人上吐下泻，便立即对他采取隔离治疗。这天夜里，两名防护员敲开了我的房间，说：「请跟我们来吧，您一定病了，因为我们看到您今晚上了12次厕所！」我一听没好气的说：「我上了12次，11次厕所被人占着！难道这也要隔离吗？」
2、我正在外面下象棋，儿子突然过来喊我：爸！快回去吧，我妈骂你呢！可惨了！我放下棋子急忙往家走，儿子在路边玩了起来。我有点不放心，又返回问儿子：你妈骂我什么呢？儿子一脸同情的给我学他妈的原话：我咋就瞎了眼，找了个这个熊玩意儿，跟他生个儿子，天天不写作业，考倒数第一……
20.是好哥们就一起摔
1、 小舅子趁着老丈人不在家，偷喝了老丈人用眼镜蛇泡的补酒。刚刚喝完酒，小舅子就收到兄弟的来电，叫他去一家名叫成都的酒吧继续喝酒。小舅子下楼后随手拦了一辆的士，上车就冲司机大哥喊道：去成都！然后不知过了多久，司机大哥叫醒他说：到了。小舅子下车后，一看居然是机场。司机大哥慢悠悠地说道：成都我开车到不了，您还是坐飞机去吧！
2、跟老公是从小一起玩大的发小，成年后自然而然走到了一起。结婚后问婆婆，你当时怎么看上我了，是不是我温柔贤惠会过日子？婆婆说：嗯，是的，最主要的是你没心没肺，还没心眼嘴又笨，我想着别坑别人家了，就坑我吧。我……我两眼一黑一下子过去了！
1、到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，那个逗B风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上……真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
4、我是淘宝卖家，开电三轮发货回家路上，前面一个电三轮车上有个熊孩子一直往空中扬土！妈蛋老子就在后边，弄得我满脸都是还进眼睛了。这时候突然一阵风吹来，土全都吹回了这熊孩子脸上，还进了眼睛，我看着他一边打喷嚏一边揉眼睛笑疯了，然后……不说了，车先让大爷修着，我去补个牙！
1、表哥从老家回来的路上，与人发生剐蹭，一言不合就要打起来了。对方脾气不小，表哥火气一下就上来了，打开了后备箱准备拿家伙。意想不到的事情发生了，里面的土鸡没栓好，刚打开就蹦出来了。那哥们看见了说：你的鸡跑了。表哥说：等等先，帮我把鸡捉住。于是他俩就去追鸡，然后，一起喝酒炖鸡去了。
1、丑小鸭老是被其他的鸭子欺负，好伤心，于是离家出走。丑小鸭遇到了一位农民，问道：「你能把我变漂亮么？」农民：「我只会种地，不会把你变漂亮。」丑小鸭遇到了一位诗人，问道：「你能把我变漂亮么？」诗人：「我可以赞美你，但是却不能把你变漂亮。」丑小鸭遇到了一位厨师，他问：「你能把我变漂亮么？」师傅回答：「能。」于是，丑小鸭变成了烤鸭。
2、表妹在富士康打工，和男友同居，平时不注意打了三次胎。如今她又怀孕了，医生告诉她再打掉孩子，就没有生育能力了。表妹打算把孩子生下来，但不敢告诉老丈人和丈母娘。她请假回家，想先探探爸妈的口气。表妹说道：「老妈，最近我好喜欢小孩子呢！」姑姑暗喜，瞥了姑父一眼，说道：「你喜欢就好。」表妹顿时欣喜万分，感觉有戏，打算找个合适的时候告诉老两口。过了一个月之后，姑姑跟她说：「女儿，妈又怀上了，你喜欢吧，哈哈。」
1、车胎扎了钉子，送到维修厂，让师傅补好做备胎，把备胎换上用。师傅检查了一下：你这备胎有四五年了吧，虽然没用过，也老化得不能用了。我觉得好笑，就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神，逗她开心。她噗呲一笑，然后把我拉黑了。
4、最近3D版蓝精灵上映，很多人追寻儿时记忆！记者采访一大叔：「你觉得新版的蓝精灵好看吗？」大哥：「还可以吧······」记者：「那你觉得这个和老版的比怎么样？」哥们：「咳！说真的，俺家以前穷，当年电视台放的时候用黑白电视，压根看不出他们是蓝的！」
5：编辑你是喝酒呢还是自焚呢
这样的舞适合配什么音乐？
3、我弟一直不结婚，把我妈愁的，我弟宽慰道：「放心吧妈，到时候我肯定娶个温柔体贴白富美，直接能生双胞胎的。」我妈点点头道：「嗯，你结婚的时候给你买跑车，外带一百万现金。」我弟激动的说：「真的吗？您该不会是逗我的吧？」我妈一本正经的回答：「是你先逗我的。」
妹子这波操作太秀了
2.这雪够大吧！这哥们也是招数用尽了！
3、怎么说呢，尽管很多人都不看好这个题材类型，但是演员阵容很不错，张新成跟童瑶的搭档也挺符合剧本人物的。电视剧还没播出，谁都确定不了最后的成品到底怎么样。还是希望这部剧到时候能够好好创作，好好进行合理改编吧。
2、昨天公司安排我加班，下夜班到家时，看到老婆穿着睡衣站在楼道迎接我，我心里一暖，上前抱住她心疼的说道：「宝贝，这么晚了还在等我吗？」老婆打着哆嗦道：「等个屁，老娘出来倒垃圾，一不小心把自己反锁在外头了
17、姑娘，以后出门还是带着口罩吧，不然你可能随时会挨打，毕竟你这个落差有点大
3、和媳妇还没结婚的时候，追了女神三年！邻家小姐姐温柔贤惠，孝顺父母，任劳任怨，也追了我三年。直到女神结婚了，我终于被邻家小姐姐感动了。啪！头上挨了一掌，疼痛感把我从思绪里拉了回来，耳边响起媳妇那刺耳的吼叫：碗洗好了？赶紧去把衣服洗了，拖地快点！别打搅我看电视，听好了，以后周末不许去敬老院！
34.听说这个小姐姐最后嫁给那小伙子了！
3、上小学的时候，我同桌数学只考了15分，老师让他把试卷拿回家给家长签字。我问他：你不怕你爸打你吗？他说：我已经想好办法了，明天早上我定个四点的闹钟，然后趁我爸不清醒的时候赶紧让他把字签了就行了。然而第二天他还是鼻青脸肿的来上学了，我问他：难道你的计划失败了？他摇摇头说：不，我的计划没有错，只是我没想到我爸起床气那么大！我忍不住笑了。
53、没挣到小费那就带点零食回去吧！
3、一个小孩大家都说他傻。当别人拿一张五元和一张十元的钱给他，他总是去拿五元的。此事很快传开，大家见了他就用此方法试试他，嘲笑他。每次他都面带微笑的拿起五元就走。一智者听说此事，亲自进行试验，结果与大家说的一样。智者哈哈大笑，拍着那孩子的肩膀说：「小朋友，你太聪明了!」那孩子也笑了……
1、.我和妻子去天津市第一妇产医院看妇科，我们刚进门就让护士叫出去：「男同志请出去，男同志到门外等人」，我自觉出来，我妻子被拉出来。我细细端详一下：妻子确实有副男人相。有次出游路过北京西客站，我妻去厕所，快进门时，身后有位女人拉住她的衣襟说：「男厕所在对面，请不要走错了」。哈哈！
9.看了半天，主角在星期六
「大爷你觉得风大吗？」「还好吧，就吹飞车子的程度」
大哥，咱这肚兜咋真小，能盖着啥
1、今天上班发现同事脸上紫了一大块，我就问怎么了，他说骑车撞住了。骑车撞住了？骑车怎么可以撞脸上呢？他回答说，妈的别提了，对面骑车的那个2B在即将撞住的那一瞬间伸出了一个拳头。
2、 说：这年头婆媳矛盾是越来越严重了，你听，那个儿媳妇的又在骂她婆婆了。老妈一下子用鄙视的眼神看着我说：「只要你能给我带回来一个儿媳妇，别说天天
4、 媳妇自从参加了一次单位组织的钓鱼活动后，她便迷上了钓鱼。这几天她运气也挺好的，次次都能满载而归。现在，家里的鱼多到吃不完。媳妇便给楼上楼下的挨家挨户送，大妈大婶们可高兴了，对她是赞不绝口，都竖起大拇指说她有本事。此时，媳妇心里就美滋滋的，笑容特灿烂……我也一直为她感到骄傲，直到昨晚接到大舅子电话，「小翔啊，你媳妇这几天怎么了？天天跑到我鱼塘里钓鱼，我说她她也不听。」我……
