3、老婆嫁给我之后，就辞职工作，回家相夫教子了。她们高中同学10年后聚会，老婆是这么介绍自己的：「我从政了。」同学们吃惊：「真的吗？我怎么没听说过你呀？」老婆：「嫁鸡从鸡，嫁狗从狗，我嫁给一名姓郑的，我自然就从政了！」
「请」新郎抽烟
VIP学员练车就是不一样！
姑娘看起来外表美丽，其实裤袜已经掉到大腿根了！场面一度很尴尬
4、学校门口有卖小仓鼠的，被可爱的小仓鼠吸引了，准备买一只，后来那个小贩说有一只很可爱的紫仓，喜欢装死，我拿起来动一动它果然是纹丝不动，瞬间被萌到了，拿到寝室后的第二天发现还是不动……千万只草泥马奔腾而过呀，那个大哥你给我出来，我保证不打死你！
2、有个山里人进城吃了一次油糕，感觉香甜脆酥，十分可口。回到家里对妻子说：油糕非常好吃。咱也吃一顿油糕吧。没有软黍面，妻子说：就把白面和上。没有白糖做馅，妻子说：把韭菜包上。火生着了，没油下锅，妻子说：把水添上。煮出来一吃，妻子说：我以为油糕是什么呢，不就是饺子嘛！
7：美女，打个针而已怕什么
2、姑娘去相亲，姑娘说：「我性格不好，不会做家务，不想工作，爱吃零食，爱喝点小酒，爱发脾气，乱花钱。还任性，你能接受吗？」……男人憋了半天问了一句话：「你…你就说你扛不扛揍吧…这时姑娘又说了一句话，你就说让不让还手吧！
6666，哥们你的手疼吗
2、班主任治早恋，不批评不谈心不请家长不棒打鸳鸯，就把俩人放同桌坐，并且跟他们说好要坐到毕业。刚开始当然都开心得要死，整天粘粘糊糊卿卿我我，但距离产生美日久见人心，基本不到半年就扛不住了，最后无一例外哭着求着要调开，班主任一脸冷漠：「你们给我扛到毕业！
2B青年欢乐多
2、我喜欢同桌的女孩，每次上历史课她都会借我的手机玩，如果老师过来了，她会顺手把手机夹在大腿中间，每次都没被老师发现。今天历史课，她又借我手机玩，老师走过来了，她故技重施，＂啪＂手机摔到了地上，被老师没收了。我哭了，哭的很伤心，我的手机，我的……
2、第一次去女友家，吃饭的时候我想活跃下气氛就准备讲个笑话。未来老丈人严肃的说：「我家有个规矩，吃饭的时候不能说话。」后来去多了，熟了，每次吃饭的时候，她爹都要听我讲笑话。女友小声的问她爹：「你忘了咱家的规矩？」她爹也小声的说：「这货吃饭也太快了，不让他说话咱都没菜吃了。」
1.第一次结婚没经验，一激动把岳父喊成大哥了！
4、同事和刚刚入职不久的一个女职员聊得挺好，每次下班就骑着小电车载着女职员下班，不走侧道走主道，对面一洒水车开过来了，恰恰公路两边是很长的那种花坛，同事停下电车，一人翻花坛跑了。女职员双手抱头等着被淋，不料洒水车的水却停了，司机探出一个脑袋说：美女啊，找个像我这样的好人再嫁一次吧！哈，这讪搭的措不及防……
3、 一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店，一进门就递给招待员一个先令。招待员不解地用手掂着这个先令，讪笑着说：「怎么，你是要用这钱订酒席吗？」小伙子忙解释说：「不，不，待会儿我陪一位姑娘来，请你大声对我们说：‘今日客满，请到别处就行了，谢谢啦！」
40、我是农村的，你看看，合适了咱们就处处！
8.传说中的吹牛吹上天！~
4、 今年24了，家人老是追问我怎么还不找女朋友。被迫无奈跟我妈摊牌：我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱而爱上我的人，而不是单纯的看上我的善良，正直，英俊，帅气，风流，倜傥。
2、第一次跟男朋友喝啤酒，期间他一直不停地劝我多喝。咱实在啊，咣咣造了三瓶，然后又三瓶。当我脸不红气不喘的喝到第七瓶时，他开始劝我别喝了，喝多伤身。这才哪到哪，继续喝！终于喝到第九瓶时，他忍无可忍，一拍桌子：「今晚酒钱你结！」
29、第一次看完贪吃蛇结局，舒服了
1、小姨子的被窝里出现了一只老鼠，我捉了三天才把它捉住！刚想把它砸死时被小姨子拦住了，她说那样太残忍了！于是，小姨子拿来了花生喂老鼠，后来又换成了大米，水饺！甚至，小姨子还给老鼠起了名字叫灰灰，还试图喂它喝啤酒！一天后老鼠还是死了，小姨子哭着把它埋了！这个故事告诉我们得罪谁也不要得罪女人……
「两块」与「凉快」
2、四岁的小格喜欢看电视里的天气预报，但他始终没有弄明白泥石流、台风、冰雹和海啸的意思，于是就向妈妈请教。为了说得通俗易懂，妈妈作了几个比喻：「泥石流就像你，哭时眼泪鼻涕交替往下流的样子；台风就像你爸爸喝醉酒时手舞足蹈、疯疯癫癫的样子；冰雹就像我生气时，用拳头在你爸爸背上捶打的样子；海啸就像你爷爷看到我和你爸爸吵架时，张开大口咆哮的样子。」小格若有所悟地说：「噢！原来我家一天一次泥石流，一周一次台风，半月一次冰雹，一月一次海啸……」
2、幼儿园老师问同学们：「谁能说说牛皮有什么用处啊？」娜娜抢着举手：「可以做皮鞋、皮带！」灵灵接着回答说：「可以拿来吹！」老师听了有点纳闷，但还是接着说：「强强你最乖了，你来回答一下。」强强犹豫良久，答：牛皮。
1、世上就有这么巧的事~有一次我坐公交车，一小偷偷我手机，当他从我包里偷偷掏出来的时候，恰巧我朋友打我电话了。然后，只见他一脸茫然的把手机递给了我，我也一脸茫然的接了电话，顺口还回了句：谢谢。~
4、本人有一二货老公。最近怀孕五个月，感觉胸罩小了些，于是老公带我去内衣店买新的。只见进门之后这货满脸自豪的一声大吼「老板，把你们店最大的胸罩拿出来让我老婆试试小不小！」我永远也无法忘记旁边几个妹子惊恐的表情！
3、你今天买不起新鲜水果，就攒钱过几天买，你图便宜买下的烂水果，吃起来时候根本就是负担和垃圾，绝不会为你带来任何愉悦，现在得不到就忍，就等，就去努力争取，人生短短几十年，爱和吃能别凑合就别凑合，你的心和胃都很小，别亏欠它们。
4、「爸爸」「儿子，没钱了？好，爸给你打一千。」「不，爸爸」「不够？好，那就两千吧。」「爸爸，我想你。」「什么，失恋了？不要难过，我给你打三千，再找一个。」「不是的，爸爸，今天是你的生日，祝你生日快乐！」「。。。」电话那头，中年男子擦了擦湿润的双眼，默默地感叹道：儿子，你终于懂事了！儿子：爸爸，其实我是想要五千！
1、孔子见老子。孔子问：「子近日如何？」老子曰：「不过尔尔。」孔子问：「听说子在带学生？」老子曰：「吾不过以己昏昏，使人昭昭。」孔子问：「学生何时才能悟道？」老子曰：「名名无可，绵绵无期。」孔子说：「老子真是高人，用词何其典雅！」于是他来了酒兴，对老子说说：「与余小饮？」老子说：「好呀，咦，我的杯杯呢？」
1、 一漂亮妹纸考科目三，考官坐在旁边，紧张得不得了，车拐过弯道，看见一条京巴狗正慢悠悠地横过马路就慌张地问考官「考狗，前面有一条官是否停车？」考官淡定地回答「等下次路上没有考狗时你再开吧！」
2、当年我想辍学，老妈没吭声，对我说：不想读了，就得自己养活自己，去早市摆摊做生意吧，一个星期回不了本，就给我滚回去读书。我一口答应了，我一小姑娘第一次一个人出摊。心里紧张，特害怕，我想了下，回家把大狼狗牵来拴在旁边。这下不怕了，我耐心的等啊等，整整三天，一点都卖不出去，没等到七天之约，我就灰溜溜的滚回学校了。
2、 女邻居离婚了，她老公从家里搬了出去，当时我还去帮忙了。今天晚上我在家看电影，女邻居裹着浴巾，头发湿漉漉的站在我门口说：「我能进来跟你一起喝杯酒吗？」我：「孤男寡女的不好吧，我怕影响你的名声。」女邻居直接闯进来坐在了啥放上，然后就开始小声啜泣。我问她怎么了，她说她老公离婚后就在外面说她的坏话，说她懒得要命，脾气大还不工作。我就说看你人挺好的，不像他说的那样啊！女邻居很激动：「要不咱俩一起过过！看我是不是像他说的那样！」我……
4、前几天去拜访丈母娘，结果碰巧小姨子也在。晚上睡觉的时候小姨子让丈母娘找睡衣，偶尔听到小姨子说：这睡衣太短了。丈母娘来句：没事，你姐夫又不是外人。听到这我瞬间泪流满面，有这样的丈母娘真是幸福啊！
3、接一个新客户的电话，不知是哪人，口音特重。我给他做资料登记「贵姓？」「我姓要」 「要？」 「要命的要」「哪有这个姓啊？」我打开免提，让办公室一帮人帮着猜到底说的是什么姓。 电话那头的客户急坏了「真要命，你们咋连要命都不知道咧！要命，就是那个打篮球的要命！」
5.这家伙瞄得真准
4.当我去理发店时，那里有很多人。我坐着等待。。。一个戴着墨镜的帅哥说：「美女，我是这里的学徒。我为什么不帮你剪呢？」看他这么帅，我保证过。那个英俊的男人慢慢地摘下眼镜。我发现他的眼睛又肿又黑，所以我好奇地问：「你的眼睛怎么了？」帅哥犹豫了一下，说：「最后两位客人打败了……」
2、 跟老公吵架，老公赔着笑脸说给我洗脸，我躺在沙发上，由着老公给我敷面膜，敷完面膜搽洁面乳，按摩，然后用水洗掉，再上精华液，然后拍脸，「啪啪啪，啪啪啪！」那家伙，拍得震天响，我疼得眼泪都出来！拍完以后，我看着镜子里微肿的脸，在看看洋洋得意的老公，我想，我是被套路了！
1、蚂蚁与黄蚂蚁在公路上爬行，黑蚂蚁很快追到了前面的黄蚂蚁。黑蚂蚁说：「蚂蚁老弟，你是拉黄包车的吗？」黄蚂蚁说：「小样，那你说说你这是什么车？」黑蚂蚁说：「我这可是黑色奔驰车，加长的那种。」没多久，一条蛇呼啸而过。黄蚂蚁说：「你神气什么，你看到吗？那是磁悬浮列车。」
3、一家餐馆以「鸭全席」驰名当地，一位旅游者慕名而来。服务员上菜时，每端来一盘菜总要解释：「这是鸭脖」，「这是鸭胸」，「这是鸭腿」得意之色，溢于言表。最后一道菜端上来了，旅游者看出那是一盘鸡，又不便明说，便叉起一块，故意问：「这是什么？」服务员淡定的说：「它是鸭朋友。」
12：你这个二维码不错，但是会不会被发现了！
4、爸爸很懒，每次口渴都让两岁多的小宝贝去拿水，宝贝很乖，总是听话的用杯子端来给爸爸喝。每次爸爸都很得意的望着孩子一饮而尽！妈妈在旁边看着，一直默不作声。有一天妈妈突然开口问爸爸：「你有没有想过？」「想过什么？」「整个屋子里，他唯一能拿到水的地方是哪里？
2、 小时候，我表哥突然鼻青脸肿的来找我：「你以后别老往外跑，你一定要老老实实呆家里好好学习，好不好？！」我不服：「你天天往外跑，还有脸说我？！」表哥摸着肿的老高的脸颊说：「昨天下午你爸到网吧找你，结果把我给逮了，害我被我爸一顿揍...」
咱也不知道这是什么车，开个门还得输入密码
2、你做错事我可以放你一马。你惹我生气我也可以放你一马，你欺骗我说错话我仍可以放你一马，但是我告诉你，我是有脾气的，不是放马的。
2、一位猎人走过清净的湖泊，他看到成群的鸭子在水中嬉戏，便对站在岸边的青年说：「我对鸭子开三枪，付你多少钱？」「3英镑。」青年爽快地回答。付过钱后，猎人便举起手中猎枪，「砰砰砰」三声，三只鸭子立即应声倒在水面上。「这下您可吃亏了！」猎人对青年说。「我没吃亏！」青年回答，「鸭子又不是我的。」
5、昨天晚上喝多了，早上醒来看到老婆在做饭，我就对她说：「老婆，我怀疑咱家有不干净的东西，我昨天晚上起来上厕所，一开门灯就自己亮了，还有股寒气迎面吹来！」谁知道老婆突然拿起平底锅打过来：「我说打开冰箱怎么闻到一股尿骚味，原来是你尿的！」
3、今天上班发现同事脸上紫了一大块，我就问怎么了，他说骑车撞住了。骑车撞住了？骑车怎么可以撞脸上呢？他回答说，妈的别提了，对面骑车的那个2B在即将撞住的那一瞬间伸出了一个拳头。
俺老孙一个跟斗就是十万八千里
15年前，女子戴着墨镜，面容青涩，烫着时髦的头发。男子一手牵着女孩，一手搭着女孩的肩，虽然皮肤黝黑，但妥妥的小鲜肉一枚。 15年之后，妻子仿佛长开了，皮肤白皙，多一份成熟的韵味。两人还是同样的动作，但丈夫的头发已经剪成寸头，面庞圆润，曾经的小鲜肉好似已经变成了油腻大叔，体重也有了发福的趋势。岁月从不败美人，却是在男人身上留下了深刻的痕迹。
