1妈妈，昨天我看到爸爸和王阿姨手牵手逛街呢！
昨天，儿子问我：「爸爸，如果有人逼问我一件事，而我又不愿意回答，该怎么办？」
我告诉他：「儿子，你可以和对方谈论其他事情，这叫注意力转移法！」
儿子点头……今天，儿子拿着一张只有18分的试卷回来，老婆大骂：「你个王八犊子，这个学期你都干什么了，怎么才考了十八分！」
儿子：「这个……额……妈妈，昨天我看到爸爸和王阿姨手牵手逛街呢！」
老婆扭过头，恶狠狠的看着我：说，这是怎么回事，要是说不清楚，看我怎么收拾你！」
我：「老……老婆……你别信，这是儿子的注意力转移法！」
老婆：「放屁，我还不知道你？」
2姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。 姑娘：「你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。」 小伙：「谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。」
3真生气！刚才老娘误加入一个博士群里。
有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤? 或砸死 ？
群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时 。
这时我默默问了一句：你们没有淋过雨吗 ？群里突然死一般的寂静......然后，然后老娘就被踢出群了 。
有文化真可怕！
4嫁给老公时我88斤。自从生了儿子，天天就是「宝宝吃饱了，倒(扔)掉又可惜，我吃了吧。」这些东西包括粥，米饭，面包，牛奶还有各种各样宝宝要买又不肯吃的零食……五年了，体重就不用说了，反正一句话：什么A4腰水桶腰都弱爆了，我成功升级为垃圾桶腰了！
5老公的朋友，有点小色色的，有次他和几个朋友打麻将，其中有个女的穿的短裙，女的也有点女汉子型，那二货一直盯着人家看，结果那女汉子急了，裙子往上一拉，说了一句大哥我穿安全裤了，你就别看了。旁边的我们直接憋到内伤。
6我开车开的的东倒西歪，交警立即拦下！
我下车后，吐的昏天黑地！
交警对我进行酒精测试，却没异常反应！
交警正纳闷时，我委屈道：「我真没喝酒，只是晕车啊。」
7蛇深爱着乌龟,表达爱意时却遭到拒绝,
蛇大吼:为什么！这一切都是为什么?
乌龟胆怯的说:俺妈说了,穷就算了,连个马甲都买不起，肯定不是好男人!
8经过竹子林遇到一对父子
儿:爸爸， 竹子里有熊猫吗？
爸:你进去就是了。我再帮你打两熊猫眼，更像！
9「在外面不要说咱家有钱。」「是要低调吗？」「是因为咱家没钱。」
七岁那年，我爸教育我：「在外面千万不要说咱家有钱。」
我懵懂地点了点头：「是因为做人要低调吗？」
「是因为咱家没钱。」
10昨天我和老婆吃饭，老婆突然告诉我她怀孕了，我激动过后急忙打了个电话给我爸妈，接电话的是我爸，我激动地说了一句：爸，你要当爹了！
11以前化成灰都认识的人，现在化个妆就认不出来了
甲：你真厉害
乙：哪方面？
甲：化妆术，你化成灰我都认得，但是化了妆可不一定了。
12看到一个毫无人性的故事，某女同学非常瘦，她在家吃饭的时候，每多吃一片肉，她爸给她100块钱，这绝对是亲爸啊！
13交个新女友，无奈分手，因为她老公死活不同意我们在一起！
普通青年：因为性格不和；
文艺青年：因为我说的话太深奥，女友不懂，怎么说都不懂；
二货青年：因为人家她老公死活不同意我们在一起。
