1、父亲问：「孩子，你知道怎么判断母鸡的年龄吗？」
儿子说：「牙齿。」
父亲不解：「可是母鸡并没有长牙齿啊！」
儿子解释说：「母鸡没有牙齿，可是我有。如果母鸡的肉很嫩，说明母鸡年龄小；如果咬不烂，那就是老母鸡。」
2、我在餐馆吃饭，看见隔壁桌有一对情侣，男的在吃番茄炒鸡蛋，他顺手夹了一块鸡蛋放在女的碗里，说：「瞧，我把最爱的给你了。」
女的反问一句：「你不是说你的最爱是我吗？」
男的满脸堆笑地说：「我在跟鸡蛋说话呢，你插什么嘴！」
3、我表姐烫了一头长长的卷发，炸起来跟金毛狮王似的，显得脸特大。
那天她去买菜，卖菜的小伙喊她胖婶，表姐气得当天就把头发剪短了！
想不到第二天，卖菜的小伙又对表姐说：「胖叔，不是我多嘴，你跟昨天那个胖婶还真有夫妻相！」
4、晚饭后，一家人正在打扑克，突然，丈母娘一本正经地盯着我：「说，你是不是出轨了？」
气氛顿时尴尬起来，我惊慌失措地说:「妈，你……你是怎么知道的……我……」
话未说完，丈母娘放声大笑，她猛地摔出一张牌：「哈哈……看来鬼都出完了，现在就属我这2最大了！」
哎呀妈，原来这么回事！你早说啊！
5、乌龟说：「等我有钱了，我要买份最好的养老保险，从60岁开始领养老金,还可以领几千年，哈哈……想想都划算！」
黄鼠狼说：「等我有钱了，谁还稀罕偷鸡吃啊，我要办大型养鸡场！」
鸡说：「等我有钱了，我就立刻改名，再不跟那些作风不正派的女人同名了！」
6、俩哥们儿聊天。
「你老婆有多重？」
「你指的净重还是毛重？」
「什么意思？」
「净重是化妆前，毛重是化妆后。」
7、听说金价跌了，老婆兴奋地说：「亲爱的，给我买条金项链吧！」
老公摇头说：「不行，你没听说过便宜没好货吗？还是等涨价了再买吧！」
8、你发现没有？有些词语的组合会让人感受到深厚的历史文化底蕴，比如:老北京炸酱面，老重庆火锅，老天津麻花，老地方私房菜……还有……还有老嫁不出去的你。
9、我失恋了，痛苦至极，向闺蜜哭诉：「真没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索要交往这三年来产生的费用，什么餐费，牛奶费，水果费，还有饼干、蛋糕、薯片、炸鸡等等各种零食费用！这王八蛋居然一笔一笔都记了账！」
闺蜜劝道：「别伤心了！其实这样的渣男分了也好！只是你以后再恋爱的时候，可千万记得要少吃点啊！」
10、都说现在娶媳妇难，女方家不仅要彩礼还要房要车的。
相比之下我可太幸运了，昨天我跟女友去她家，她家人那叫一个开明，他们没对我提半点儿要求，就直接定下了我跟女友的婚期。
当时，我未来丈母娘亲口对我说：「你要跟我闺女结婚啊……下辈子吧！」
11、我和一个同事去食堂吃饭，我们要了两份小笼包，他夹起一个就往嘴里扔，一不小心包子滚到了地上。
没想到这货神速捡起包子就扔进了嘴里！
我忍不住说：「都脏了，咋还吃啊？」
同事解释说：「哪有脏？还干净着呢，因为三秒之内捡起来，细菌啊灰尘啊什么的都还来不及反应呢！」
12、老师说：「今天大家需要写一篇作文，要求是写人，重点写人物突出的地方。」
小明说：「老师，这个没问题，我已经想好了就写我奶奶。」
老师笑着问：「你奶奶有什么突出的地方吗？」
小明说：「当然有，我奶奶腰椎间盘突出。」
13、女朋友洗碗的时候，打碎了一只碗，她埋怨说：「都怪你！」
我不解：「明明是你打碎的，为什么怪我？」
女朋友生气地说:「哼，这碗要是你来洗，我不就不会打碎了吗？」
14、清明节，一个同事扫墓回来感叹地说：「没想到现在的冥币做的跟真钱一样，烧的时候我真有点的心疼呢！」
不大一会儿，他妻子打来电话说:「你不是去上坟了吗？怎么没带桌子上的冥币？还有，今天我刚刚取的两万块钱哪去了？」
15、我下班回到家，看见儿子正哭得伤心，就问他怎么了？
儿子抽噎着说：「妈妈……妈妈拖地时摔倒了。」
原来儿子这么懂事，还知道心疼他妈妈。
于是，我安慰他说：「没事的儿子，不哭了，来，给爸爸笑一个！」
没想到儿子听完哭得更厉害了！他边哭边说：「我可不敢，我就是看到妈妈摔跤笑了才被妈妈打哭的……」
16、我和闺蜜出去玩，她突然冒出一句：「你对象挺帅的嘛。」
我谦虚地说：「真的吗？」
闺蜜点点头说：「嗯，真的挺帅的！」
我心里顿时乐开了花……这时，闺蜜又接着说：「真想不通他这么帅怎么会看上你？」
