1、我去最火的餐馆吃饭，排队排了半个多小时总算轮到我了，服务员客气地说：「让您久等了！」
我也客气地回应：「没有啦，我也才刚到。」
服务员一愣，就把我撵到队尾去了。
2、看到杂志上说穷亲戚多可怕多粘人，我忍不住对爸爸说:「咱家真好，没有穷亲戚！」
爸爸沉默了一会，说：「咱家就是别人家的穷亲戚啊！」
3、宝马男嚣张地说：「老头，走路长点眼，把我车刮花了你赔得起吗？」
老头轻蔑地瞅了他一眼，说：「年轻人，说话不要这么浮躁，我往这儿一躺，这车还指不定是谁的呢。 」
4、电影里，主人公失去理智的时候，只要朋友一个巴掌呼过去就能把他扇清醒。
今天在商场里，因为买一个包包的事，女友失去了理智，我上去扇了她一个嘴巴子……
没想到女友直接发飙了……原来电影里都是骗人的！
哎呀妈，说多了都是泪啊，我现在还在医院躺着呢……
5、我在路边买烤红薯，突然来了两个城管，大爷两手一摊，说:「有本事你给我掀掉。」
我心里一惊:这大爷不简单呀！这时，一个城管说:「二叔，你别难为我了好不好？」
6、浴室刚刚开门，就进来一个女顾客，只见她急匆匆走进了男浴室，后来，等她脱光了，男管理员进来告诉她这里是男浴室。
女顾客惊慌又愤怒地说：「为什么等我脱光了，你才告诉我这是男浴室？」
男管理员慢悠悠地说：「我不得彻底确认一下吗？」
7、情人节前夕，女友给我发了一条短信:「我们还是分手吧!」我还没来得及伤心呢，女友又发来一条:「对不起，发错了，不是发给你的！」
好了，不说了，这下我可以彻底伤心了……
8、学生时代的恋爱往往是纯洁的， 比如，女生看不上你，不是因为你没钱，也不是因为你家 庭背景不好，更不是因为你不是潜力股，她们只是单纯地嫌你长得丑。
9、吃完午饭，我竟然趴在桌子上睡着了！
刚刚睁眼瞄了一下时间，天哪！我竟然在公司睡了一下午，还好没人发现。
我窃喜！在QQ上和一个同事说:「我睡了一下午，竟然都没被发现！」
一会，同事回消息说:「经理过来叫你两遍了，都没叫醒……」
10、我在古玩店买了只明朝的碗,翻过碗底一看，还有个二维码,我掏出手机，习惯性地扫一扫, 嘿，居然是唐朝的！这下我可要赚翻了！
11、我最近谈了个男朋友，可是老妈各种不同意，电脑给我断网，手机也没收，还把我软禁在家……
由于我的失联，男友急眼了，半夜，他来到我们家楼下学动物叫，希望和我取得联系。结果，惹得楼上楼下骂声一片……
我妈气得指着我鼻子数落:「听听，你这是找了个什么玩意儿？人家都学个小猫、小狗啥的，他倒好，大半夜的学驴叫……」
12、电视里女主趴桌子上睡着了，男主轻轻地抱起来放到床上，还睡得香香的……
我跟老公说:「电视演得也太假了，如果我睡着了被人抱起来，肯定会醒的。」
老公说:「那当然，要是你的话，我得先扎好马步，然后一边抱一边喊‘一二三起’，一次不行还得两次……能不醒吗？」
13、哥们办公室有wifi，我经常去蹭网。
后来，他把密码改了。我去问他密码，那哥们头也不 抬地说：「买根冰棍儿告诉你。」
我赶紧跑去买了根冰棍儿贿赂他。这家伙一边吃冰棍儿一边说：「密码就是‘买根冰棍儿告诉你’，已经跟你说了，你还这么破费。」
14、男生刚到女友家，就迫不及待地亲吻女友！
女友赶忙说：「不行，我大姨妈来了！」
男生嬉皮笑脸地说：「亲嘴怕啥？这和大姨妈有什么关系？」
然后，男生开始强吻女友，突然一个中年妇女从厨房冲出来，她指着男生骂道：「臭小子，你敢欺负我外甥女？」
15、看完电影，男孩惊慌地说：「妈妈，我不想上学了，也不想上各种补习班了！」
「怎么了，孩子？」妈妈吃惊地问。
「刚才电影里那个人一直被一群坏蛋追杀，他们说他知道的太多了！我好害怕，妈妈，我不想知道得太多！」
16、我在广场上跳完舞，坐在长椅上休息，旁边一个小女孩说：「阿姨，我觉得你像老干妈一样。」
我笑着问：「你是说我像老干妈一样火辣吗？」
小女孩说：「不！是像老干妈一样老！」
