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小明正在玩电脑游戏，爸爸走过来问他：「儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？」小明头也不回，一扬手，说：「把你们的离婚协议书拿来给我看看。」爸爸惊讶道：「你看什么？」小明说：「我看电脑分给谁了。」
高中时，有天考试，坐我旁边的同学一直把头转过来抄我的选择题，然后被老师逮了个正着，结果老师看了我俩的卷子，说：你抄了他的什么？怎么选择题都对不上？那货悠悠的说：避开他的选择，我就离正确答案又近了一步。
去二姨家做客，姨夫显宝般推出一台崭新的空气净化器……「看看！看看！这是我参加**公司活动抽奖抽到的！一等奖哪！那些老头老太太们都老眼馋了！」「您这是又买了他们公司多少钱的保健品啊？」
那天碰见个外国人，问我：「真有功夫吗？中国人都是练花架子吗？」我说：「那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，中国人连小学生都会。」老外摇头表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天应学，挤按睛明穴，揉四白穴，按太阳穴轮刮眼眶......老外当场佩服得五体投地
下午和女票逛街，马路对面一哥们向我俩打招呼，结果我女票就跑过去打了个招呼墨迹了几句，回来说是她表哥，我就没多想，继续逛街。就刚才我上WC时碰见了他，没等我开口，他就来一句：表哥，你陪丽丽逛街啊？「嗯」「嗯？？？？」到底谁才是她表哥？被绿的这样不留痕迹？
昨天没事干，到大街上瞎溜达，看见一个趴在地上装瘫骗钱的乞丐(曾亲眼看见他在腿上绑海绵)。我从他身边经过，突然脑子一抽，绕回来在他屁股上踩了两脚，尼玛好家伙爬起来追我两条街。唉，不说了，浑身有点疼，搽药去了。
读大学时有一女孩和我一起从温州坐大巴去杭州念书，她早餐吃了一鸣真鲜奶吧，一上车有点晕车想吐，我赶紧从书包里找袋子让她吐，找了个我装牙刷的袋子，我拿着袋子让她吐，等她一吐完我提起袋子，里面的东西全漏在她裙子上了，原来我的牙刷把太尖把袋子戳破了，就这样被她鄙视了一路……
我妈说我长得丑，将来嫁不出去，以为我爸会替我说话，可怜地看我爸，他说：我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别指望我了，我可是有老婆的人。
老婆拿着她上五年级时的照片问我：是小时候的我漂亮，还是现在的我漂亮？
那时候，还是5块钱30兆的流量，路过电子城，看到小店挂着牌子：5元钱随便下歌。过去让老板给下点歌，老板一股脑的下了一堆，拿过手机查看，感觉不太对劲。「大姑娘美，大姑娘浪…」「老司机，你等等我，我要克省城…」还有好多长的像广场舞节奏的歌名，我问老板：「你就没点流行歌曲吗？」老板：「这就是最流行的，你听听，老嗨了！」我递给老板5块钱，欲哭无泪的说：「你把歌都给我删了吧…」
