斑马线现在都流行画这么宽了吗
哎呦我去，这把老子吓得，再睡一会
1、同学聚会，饭桌上拼酒量，灯下拼舞技，跳舞好的，才有资格和班花共舞。我开始表演了，同学们一看，就惊呆了，大概没想到舞蹈还可以这样跳的。潜意识里，我听到班长和一个男同学的对话。男同学问，他跳的是什么舞啊？班长说，醉舞。
哥们，让你们装，这下摔惨了吧
1、上大学那会，有一段时间，我每天都在食堂买一盒白饭，什么菜都不点，打包带走。时间一长阿姨都认识我了。有一次阿姨就问我：「是不是条件有困难不舍得买菜，我可以免费给你加两个。」我很感动这个世界还是有好人的，但我没好意思说的是，其实我只是那段时间迷上了老干妈酱油拌饭配咸鸭蛋……
3、最近在家，很少出门。网购了几个榴莲吃得正欢时突然听见砰砰砰的敲门声，还没来得及开门，门就被一脚踹开了。接着就是五六个人涌进来，就在我不知道把手里的榴莲如何处置时，邻居说话了：看你好几天没出门，今天突然闻到臭味，害怕你出事，接着救护车的声音也响了起来了……现在，我望着被踹坏的房门是欲哭无泪啊，这大晚上的还能有人修门吗？
4、 买了一副蛤蟆镜，戴着挺有派。周末跟老婆回老家，我妈看我戴眼镜，就关心滴问我：眼睛咋滴了？我笑着说：妈，你不懂，这个叫蛤蟆镜！我妈往后推了两步，仔细端详了我一会，点着头说：嗯！别说，还真挺像！
3、当年去相亲，刚好走到她家里的时候，那女孩出去办点事不在家。她妹妹就端茶倒水招待我，我很喜欢她的妹妹，后来他的父母不同意，说指定相亲的是姐姐，你怎么能喜欢妹妹呢？这件事情就黄了。过了一个多月，那个媒人又找到我，说她父母同意啦，她的妹妹就成了我现在的老婆！
3、给妻子发信息，手一滑发给了老板娘，她回道：改日吧，我今天还有很多工作没做完！正当我蒙圈的时候，看了一下备注，原来是发错了，我就说吗，叫我女朋友去看电影吃饭逛街她怎么可能不去呢，我女朋友又不上班，再说回来，我那个女同事该不会是喜欢我吧，我们无奈的立刻发了回去：不好意思啊，我发错短信了，从这以后，她再也没有给我说过话……
1、晚上，看着熟睡的女友脸上有一只蚊子在吸她血，我一巴掌把蚊子拍死在她脸上，女友瞬间坐起来想伸手打我，然后我把她脸上的蚊子拿给她看，她这才躺下了。。。我躺下后一晚上没睡着，太特么激动了，结婚这么久，我终于男人一次了，居然扇她脸了。
4、有个同事告诉我，她从网上买了一条皮裤子，质量好得不得了。我说：「是不是特别保暖，穿上很暖和？」她说：「早上放的屁，晚上睡觉脱裤子一股洋葱味扑面而来，辣眼睛啊，眼泪都流下来了！
1、大学时同屋一哥们，抽烟把裤子大腿处烧了个黄豆大的洞，我建议他别穿了，女同学看见多不雅观啊。这家伙不理，继续穿，还对我说：「在你眼里这是只是个小洞，对于女同学来说，这是致命的诱惑！」
4个圈是奥迪， 那么问题来了，2个圈呢？
2、女朋友前两天切菜的时候切到手了，她寻思得拍个照纪念一下，结果发现手太黑了，就打了个光。然后她发现衣服不好看，又换了套衣服。衣服换好了，觉得，素颜拍照不好看，又去化了个妆。等她忙活完后，发现伤口都快愈合了……
4、表嫂和表哥吵架后，一生气回了娘家，表哥赌气也不去接她，就这样表嫂在娘家住了一个多月想孩子了，自己跑回来了！进门抱着我侄女就亲，亲了半天抚摸着小侄女头说：我不在家，你爸爸居然学会给你扎小辫子了！小侄女：妈妈，我戴的这是假发，我头发都被爸爸剃光了！说着把假发拿了下来，露出锃光瓦亮的大光头！
1、店里刚配来台电脑，公司发的组装杂牌。大家特高兴把它拆开，装程序碟，莉莉自高奋勇的说我来，于是就装啊，但鼓捣了一会气愤异常的说，这是什么破机子，连放碟子的地方都装反了。遂打电话像高人请教，高人看了半天也没弄好。
2、姑娘去相亲，姑娘说：「我性格不好，不会做家务，不想工作，爱吃零食，爱喝点小酒，爱发脾气，乱花钱。还任性，你能接受吗？」……男人憋了半天问了一句话：「你…你就说你扛不扛揍吧…这时姑娘又说了一句话，你就说让不让还手吧！
1、宋江言道：「晁天王若要我梁山兴旺发达，单一个义字还不够，我已命侯建赶制一面杏黄大旗，我梁山竖起这面大旗，各路英雄定会望风而来，梁山定能兴旺发达」晁盖大喜，急命人擂鼓挂旗。大旗升空，随风飘卷，只见上书四个大字：来赞一个！
3、八岁那年，因为嘴馋偷了家里一毛钱，母亲发现了，让我对着祖先下跪。因为性子倔，所以后来母亲让我起来我都不依，并拒食。最后实在扛不住便偷偷的跑到厨房，竟然找到了一份蛋炒饭，吃完，却发现母亲已在身后。母亲说：知道为什么让你跪吗？我说：因为我们穷。母亲说：因为我们要有志气。
12、这技术，没十年的功底是不行的！
4、一对结婚多年的夫妇，一天老婆质问老公：「咱两个谈恋爱的时侯，你说我要是嫁给你，就算我想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我已经嫁给你了，可你答应给我摘的月亮呢。」老公望了望窗外，道：「不是我不给你摘，问题是月亮它老在夜里出来，而你晚上又不让我外出。」
NO作
3、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：「你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。」于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。
2、大二的时候交了一个男朋友，没告诉爸妈。周末下午我跟老妈出去逛街，没想到路上偶遇了。那二货一见到我立马从马路对面飞奔而来，跑到路中间他才发现情况不对，立马用比来时还更快的速度逃离现场……结果我妈看呆了说：谁家孩子啊，怎么那么傻？
4、医院看朋友，楼道遇到个大爷用微波炉热馒头。我看他设置了高火五分钟，忍不住提醒：大爷，热时间长了会硬，咬不动！大爷瞪了我一眼：「又不用你家微波炉，多热一会怎么了」说完故意把加热时间调到10分钟……看完朋友又遇大爷，他正拿着两个石头一样的馒头发愣……
5_女人的安全感，只有自己可以给
6、没有男友的下场，慢慢的把自己逼成了女汉子
4、晚上帮老婆给肚子里的宝宝上胎教课，一抬头发现她把半瓶子醋喝光了。第二天我带老婆去医院做检查，前面的一个宝妈说：「我怀孕以后特别喜欢闻指甲油和新鞋底的味道，是不是有什么毛病？」工作人员说：「没事，好多孕妇都这样怪，前几天还有一个孕妇，说怀孕三个月以后，特别想吃塑料布，看见塑料布就流口水！流口水！」好吧，怀孕的女人果然有点怪！
1、一对夫妻在豪华餐厅里吃饭，上完菜后，老公说道：「看起来好好吃啊，快吃吧！」老婆：「亲爱的，你在家吃饭前不是都要祈祷吗？」老公：「因为那是在家，而这里的厨师知道怎么做菜。」
4、高中时候暗恋一个女神，那时候手机还不太普遍，一个班里有几部手机就算不错了。女神就有一个，于是想方设法要来女神的手机号，晚上从隔壁宿舍借来一部手机，准备表白，刚输完号码，只见手机屏幕上赫然出现「老婆」二字…
1、 我跟舍友小美俩人都爱吃零食，宿舍里常备很多小零食，平常比我晚起的她今天破天荒一早就起来了，坐在床边闷闷不乐，很是憔悴，我问她咋了，小美挺委屈：半夜宿舍进老鼠啦，扒我零食吃，我不放心，净听它动静了，赶了一夜老鼠，直到它跑到你那边……
4、儿子对他当局长的爸爸说：「我很喜欢对门副局长家女儿！」局长偷偷跟他说：「那是你同父异母的妹妹，不行！」儿子又说：「我也喜欢隔壁科长家的女孩！」局长又说：「那也是你同父异母的妹妹，千万别对你妈说。」儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：「你喜欢谁就是谁，别怕，你是市长的儿子！
2、太太抱怨先生：「你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。」先生：「好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。」太太：「至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。」你猜先生怎么叫的？先生：「我明白了，老太婆。」
3、三人去卦摊测字。一个写了个票字，求问出行。先生说：有马成骠，利出行；第二人也写了个票字，先生说：见风能飘，利出行。第三个人也写了个票，先生说不利出行。那人大怒：同样的字怎么到我就不利了？先生说：一个人问票可以，两个人问票也好，连着三个人问票，12306肯定就刷不进去了。
2、 昨天晚上忘了给手机充电，结果关机了。我找了好久才找到移动电源。一开机就有电话打了过来：你电话咋一直关机？我都打了一个下午了！我：哈？他：你干啥去了？一个人在外地，都不知道随时保持电话畅通，知道你爸妈有多担心吗？我弱地问：你是谁啊？那边中气十足地说：我是中通快递，到丰巢这取快递，丰巢没空位放不了，快点儿！
3、搞笑段子由小米生活趣事编辑：1月分会考认识了个妹子，我们一起作弊，后来熟了就一直没断联系，互相喜欢因为异校，她没同意在一起。直到这周日，晚上7点多有个同校的同学表白，我们在一起了，又过了1个小时那个会考认识的妹子说她能接受异校了，想和我在一起，我该咋办啊！都是美女啊！
02 神父，上帝找我有事，我过去一下
哎呀！好久没见太阳了，刺眼
半夜看到一个妹子一个人，一定没好事
2、 女领导向老板虚报自己是单身，我为了戳穿她，准备冒死改掉她的备注，一天趁她没在，我偷拿她的手机，把老板的号码改成了她男朋友的备注，结果没想到不到多久，她竟然升为了老板娘。
4、 昨天家里电脑坏了，然后去网吧打lol，正好身边坐个看韩剧的妹纸。将近11点，旁边的妹子说她不想看了，家里一个人，他希望我能和他一起去他家里过夜玩游戏，然后还补充说要和我玩世界上最好玩的游戏，是无数男人梦寐以求的。我一听就呵呵了，果断的拒绝她了，这世上能有啥比lol更好玩的游戏。
2、女同事甲：照片里怎么只有你和你女儿？在办公桌上放个全家福多好！你、你老公、还有你们漂亮的女儿，这样多温馨。女同事乙：我也想啊，可是我老公他不上相，放个全家福的话，同事们会以为我们娘俩儿被歹徒绑架了！
1、去相亲，正和女方聊得如火如荼，一个三岁左右的小女孩走到我身旁，怯怯的叫了声爸爸。我惊出一身冷汗，赶紧同女方解释：她不是我女儿！女方淡淡的道：我知道，她是我女儿！
白龙马，我们不需要你了，你自己回东海去吧
宝宝呀，带你出来遛个弯，真是不容易啊
1、 丈夫教老婆开车，指着车里讲道：「这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板……」妻子生气地说：「别一次说那么多好不好？先教会我开车，其它的以后再慢慢教！」
2、 同学问我：「哥们，你说我最好会啥技能，会让我的女朋友眼前一亮呢？」我努力地想了想。就忙说：「死心塌地的，我不敢说；要是让她眼前一亮，我还是有办法的。」同学着急的问：「啥办法？」我笑着说：「跟你爸爸学电气焊啊？准保让那个她眼前一亮，说不定还会亮瞎她的双眼。」
5、我是开花店的，最近总发现店里的玫瑰花会莫名其妙的少几支。调监控发现是儿子每天都拿走一支放在书包里带去幼儿园。到幼儿园询问情况，儿子的美女老师哭笑不得的对我说：您儿子每天都拿一支玫瑰花给我，每天都亲我一口，说句我爱你。然后美女老师顿了顿接着说：有的时候我真想嫁给您儿子。
2、 老婆问我：「假如世界上就剩你一个男人，你选谁做老婆。」我想都没想：「这还用选吗？」话没说完就被老婆抱住亲了一口！实话告诉你吧，我后面想说：「全是我的……」
2月19日，蒋女士告诉顶端新闻记者，2月18日她在长沙市长沙县螺丝塘地铁站附近，等待乘坐星通3路公交车。但当公交车到站后，没有座位的乘客只能继续等待下一班车。
「司机说这是公司的规定，如果违反要担责。」蒋女士说，此前这趟公交车是可以站立的。而她看到的一则长沙县城乡公交车辆「一人一座一带」告知书显示，城乡公交车辆必须满足「一人一座一带」方可参运，且车辆座位满员后不再搭乘乘客。
2月19日，根据上述告知书的内容，顶端新闻记者联系到了负责运营星通3路的长沙星通公交发展有限公司。工作人员表示，不允许站立乘车是执行上级部门的文件，「为了安全」整个长沙市都是这样。
工作人员称，目前暂定「一人一座一带」的规定到3月5日，3月5日之后「说不好。」
至于市民反映的排队时间长的情况，工作人员说：「我们的车子都发出去了，可能中途车子坐满了他就上不去了，暂时是没办法，我们只能根据上级部门的指示加大运力。」
针对此事，长沙市城市公共交通事务中心工作人员表示，为了保证乘客安全城乡公交不允许站立乘车。至于乘客等待时间过长的情况，她建议向市民热线进行反映。(顶端新闻）
