十则幽默笑话：千金难买十连笑！

大家好，我是「他说」，欢迎收看【生活笑话合集】（附：天气变冷了，大家注意保暖； 今日冬至 ，祝大家冬至吃好喝好！ ）

1、

在餐厅遇到前女友和她的孩子，聊天时得知孩子年龄，我激动的问她：「原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了，难道说这孩子是……」

前女友打断我说：「别想太多，就是因为和别人有了孩子，我才跟你分手的。」

（啊，原来我是被绿啦！）

2、

路边两个老爷爷在下象棋，老李头突然急眼了：「老张，你是不是老眼昏花了？看好了，你刚才拿的我的车吃了我的卒！！」

老张头微微一笑：「不不不，这不是你的车，这是共享单车！」

到了第二局，老李头说不下了，老张头说：「再下一盘吧，今天你还没赢过我呢？「

老李头说：「好，来就来「

结果棋刚摆好，老张头就发现老李头直接把自己的双马拿走了，问这是什么意思？

老李头：「这叫充电请少码！「

（哈哈，笑死我了，少马，扫码！）

老李头：「你小子，别说象棋，就是生活的方方面面你也比不上我，还跟我玩时尚！「

（哈哈，笑死我了！）

3、

记得小时候，那是一个寒冷的冬天！和姐姐吵的很厉害，几天不说话，晚上睡觉都暗地使劲扯被子，谁也不让谁！半夜迷迷糊糊感觉到姐姐在给掖盖被子，摸摸我的额头，然后把我头盖上：「死丫头，真倔！」

顿时感动地我眼泪就出来了…

如果她不放那个屁，我会感动一辈子！

（哈哈，小时候兄弟姐妹之间都爱开玩笑！）

4、

我的前女友给我发短信，把我高兴坏了，赶紧打开看，她说：「把我的号码从你通讯录里删掉吧，以后咱们再也不要相互联系了。」

顿时，我眼泪涮的掉下来了，给她回了句：「你是那位？」然后我删掉了那个倒背如流的号码！

为什么我一片痴心，她却那么狠心！

另外一头，女生心里想：「这个渣男，谈了不到一个月，每天都微信问我借钱，分手三天，总是打电话叫我借点钱！」

（嗯？笑死我了，哈哈哈）

5、

3年前，有一个哥们喜欢上一个银行柜台MM，问我有啥好办法把他追到手吗？

当时我正在看电视，刚好中间插播了一条口香糖的广告，我顿时灵光乍现，立即回复：「你可以去存钱，然后故意不拿存折。」

哥们：「然后呢？」

我继续说：「然后，她会叫住你...说：‘嗨，你的存折！‘，然后你回眸一笑：‘是你的存折 ！’」

哥们：「我感觉这剧情好狗血啊！」

没想到，这哥们愣头青，第二天真的去了，现在人家孩子都两个了。而我还是单身狗一个，呜呜呜呜！

6、

有一次去楼下饭馆吃饭，点了一个清炒油麦菜12元。

还没开饭，我连忙问：「老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？「

老板：「当然是素菜了」

我指着饭菜说：「那这条虫是怎么回事」

老板：「呃……它也是来吃饭的。」

当时，我就不乐意了，它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！

结果，老板无奈地说：「算了，你和它AA制吧？」

我生气地给了12块钱，甩门就走了，走之前说了一句：「请你兄弟吃顿饭，我还是请的起的」

( 哎呦，一个字：绝 )

7、

和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。

我对闺蜜说：「我还是去整容算了。」

闺蜜斜了我一眼说：「拉倒吧，PS都救不了你。还想整容」

我……老娘到底是有多丑！

闺蜜补了一句：「你不是丑，你是阳刚之气有点重。」

（ 啊！伤害不高，侮辱性极强！ ）

8、

最近段子写多了，功力越来越厉害，刀刀见血。

这天，老婆买了件新衣服，穿好后拍照发了个圈，还配了配文：「好看嘛？」

我手贱在下面评论道：「说真话怕你伤心，说假话昧我良心。」

结果，下午我去菜市场买两块豆腐的功夫，回来看微信，她居然把我屏蔽了。

真是刀刀见血啊！

9、

高手把妹！

有一次下班后，我坐公交车。边上有一个妹子靠在我肩膀上，睡着啦！

我看了看脸，是我喜欢的类型，我就偷偷把矿泉水拧开，顺着肩膀倒了下去。

（ 嗯？这是什么操作！ ）

过了大约十几个站台之后，我把她叫醒，很委屈的说：「很抱歉，打扰你睡觉了，但是你的这口水啊，我实在受不啦！」

她红着脸，非要帮我洗洗，还留了我的手机号码！

就这样，一来一去的，一个礼拜她就成了我女朋友！

10、

今天回老家在县城碰到小学班主任，一阵寒暄过后惊诧于他现在还能记住我。

只听他悠悠道：「当年语文测试有道试题，例举中国古代四大发明，你是全班唯一一个写东、南、西、北的人，想忘记你都难……」

（网友们，你们知道中国的四大发明嘛，打在评论区哦！ ）

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