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一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。酒鬼说：「我又没醉，为什么打我？」那女人边打边骂：「你还没醉？连房间都进错了！」 酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：「对不起，原来不是我老婆……」他话刚说完，头上又重重地挨了一下：「放屁，我就是你老婆，正在邻居家作客！」
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同事这两天和女朋友吵架，冷战中，问我有没有什么办法让女朋友理他。我说：「你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。」于是他回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌他太穷，现在非要和他分手。
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充值了200万元的梦幻西游账号被盗了，我的心情很失落。老爸开导我我说：儿子，我没玩过网络游戏，不懂，你给我形容一下被盗号是什么感觉？我看着老爸，伤心的吼道：爸，就像你分好几次藏在我床头柜下面的三千多的私房钱一下被偷走了一样。不敢声张，只能窝火。刚说完，老爸大骂：挨千刀的，盗号的忒可恨了，没人性！
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室长：即将要离开学校的我们，晚上出去聚会吧！当时大家都喝醉了，回寝室时，有个上铺的同学直接睡在了下铺，等到下铺的同学回来之后就直接钻到床底下睡着了。
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在厕所里千万别玩手机，尤其是门还坏了的那种，万一来个丧心病狂的把你手机抢跑了咋整，是先穿裤子还是先追出去，要钱还是要脸，人性怎么就扭曲到这个地步了呢，不说了，那娘炮快撵上我了，我去，一只手拽着裤子还跑这么快 。
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去民政局办离婚，办理人员是小姨子，她美滋滋的说「姐夫、姐姐你们来干啥呢，」我说：离婚啊，来着还能干啥啊。她说「奥，那好办，我给你们走后门，谁让咱以前是亲戚呢。」
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高中的时候，班主任是个可爱幽默的老人，班里有一个体育强的学生，是个尖子生。每当班主任的声音响起，体育课的学生就开始睡觉，直到下课后准时醒来。体育生迟到的时候，班主任和蔼地对他说：JACK，以后不要迟到了，会影响你正常睡眠的。
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小刘：我感觉我的高考成绩不是很理想啊！小王：哥们，分数不重要的，上什么样的大学也不重要的，没有人在乎，大学主要还是看你有没有能力。等步入社会你会明白，我前面说的都是在胡扯！
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一次考试，全班都考砸了。老师大怒：填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分！只拿了10分到20分的全部给我把卷子抄十遍！同桌长叹：好险，我21分。后面一哥们也长叹：我也好险，我9分。
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其实你这些年并非一事无成，毕竟你已经是：拖延大师，妥协天才，咸鱼精英，对付传奇，夜宵外卖品鉴师，回笼早觉艺术家，「无所谓」终身成就奖，「再说吧」专属代言人，熬夜脱发国服最强王者，减肥失败大中华区形象大使，「酒后表演」戛纳柏林威尼斯三料影后，「常年缺钱」非遗传统技艺唯一指定继承人。
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记得以前相亲的时候碰到过一个非常有钱的，人家对方不管你相亲成不成功，女方妈妈都会送一部苹果手机。如果相亲成功了，并且在三个月内完婚的，还会赠送一辆五系和途观，并且还准备了一套复式楼房。工作吗，可以安排你去当公务员，也可以跟着她爸去干工程。但是我当时听说比我大三岁，我连面都没见，现在我后悔都没地儿哭去。
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今天回家，帮老妈收拾屋子，结果在床底夹缝处发现了一个信封，里面零零散散的装着二百多块钱...我马上拿给老妈说道：「快看！老爸的私房钱被我找到了...」老妈淡定的接过信封，放回了床底的夹缝里，说道：「你爸这点钱都攒了二十年了，每次收拾屋子，我都打开看一眼，实在不忍心下手...」
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萌妹问男友:「结婚后你会藏私房钱吗？」「存。」萌妹嘟着小嘴生气~男友抱过萌妹温柔的说:「存钱给你买好吃的。」大团圆结局！今天包饺子的时候女友也突然问我:「结婚后你会藏私房钱吗？」我灵机一动，「存~」「铛~」一擀面杖抡过来…直接给我打懵了。
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昨晚喝多了冰啤拉了一晚上，早上上班迟到了，被老总叫到办公室。进去一看还有一同事也在，老总严肃的问道：「你俩同时迟到了，说说什么情况？」我解释道：「我昨晚喝多了！」突然想起说拉肚子不雅，接着说：「屁股疼。」老总转头问同事：「你呢？」同事弱弱道：「我腰疼！」老总若有所思：「出去吧，注意身体！」
