4、一位姑娘总是担心她的男友还会与其它姑娘谈恋爱。一天，男友讲：「亲爱的，我们能在月亮里该有多好。」姑娘：「月亮里有什么好！」男友：「那儿不用担心别人的干扰。」姑娘：「谁说的，那儿有嫦娥！」
1、今天超市商品打折，卷纸半价出售，我到超市买了3大袋卷纸。出超市的时候，遇到了一女同事，她惊讶的说：「看你挺瘦的，身体素质还是很不错的嘛！」我说：「卷纸而已，一点都不重！」女同事接道：「我又不是说纸重不重！
2、轻松一刻：我老公是个话少的人。我们搬家时，他穿着旧迷彩跟工人一起搬东西，门卫阿姨看了一会，问我可以让工人帮忙抬个柜子不，我就让老公去了，一会阿姨过来说：你请的工人真不错，正在帮我修灯!我说不客气，以后还要您多关照呢。阿姨又说：让他待会在我家吃饭，跟我闺女认识下，怪好的！
「挤上去了吗？」「嗯……挤上去了一半」
3、每次回家，我妈都会给我弄条鱼吃，可我根本不爱吃鱼啊，又不好明说，怕负了老妈一番心意，于是旁敲侧击问我爹：「咋每次都弄鱼呢，我又不爱吃！」我爹冷笑一声：「还看不明白吗，嫌你多鱼呢！」
1、妻子从服装商店回来，高兴地对丈夫说：亲爱的，快来看我买的这件衣服，这种款式现在很流行的呢！丈夫：哼，是不错。不过这衣服太阳晒了后会褪色的。妻子：不会的，售货员说了，它放在货架上已经整整三年了，颜色仍然是这么鲜艳。
7_男子入室盗窃模仿电视，想用「手刀」打晕熟睡主人，结果把人打醒了
你俩是在跳交谊舞吗？
3、晚上回家的时候，看到爸妈坐在饭桌前看着锅包肉发呆。我问咋了？我妈：给你做的锅包肉，快趁热！我加了三次米饭才吃光锅包肉，躺在床上撑得不能动，心里不禁感慨道：是母爱让我温暖。转眼就看见他俩在穿外套，我问：你俩干啥去啊？我爸：你叔叔请吃大闸蟹，你妈说锅包肉扔了怪可惜的！
1、刚开学，老师，过生日，班费开支买了一个蛋糕，自习课时点上蜡烛，各种师生情深的祝福后请老师许愿，老师：我最大的希望是同学们少玩网游，认真作业…这时角落里传来一声：老师，愿望说出来就不灵了……
4、公交车上一个小孩犯错了被他妈狠揍了一场，刚刚打完，那小孩哭得气都喘不上来，哭着哭着一不小心鼻子吹了两个鼻涕泡起来，自己把自己给逗笑了。他妈以为他不服，又揍了一顿。从前有个光棍，听说只要用美丽的羽毛把自己打扮起来就能吸引异性的注意。他照做了，从此以后，人们看到都会赞一句：好大的掸(胆)子。
4、刚才吃饭的时候，就听到小姨子跟她姐说：「你平时对姐夫是不是太严厉了点？每次我带他出去办事，他都唯唯诺诺地在我后面，磨磨唧唧地不敢出头，没点大男人的硬气，弄得我很是尴尬。」听完以后，她姐、老丈人丈母娘脸都黑了，这屎盆子可不能随便往人头上扣……
2、患者被推进手术室，看到所有的医生、护士都戴着口罩，于是便紧张地问道：「你们为什么都要戴口罩做手术？是不是为了万一出了差错，你们谁也认不出谁啊？」
4、中午一群人都在讨论六一儿童节怎么怎么滴，都吵吵谁最有资格。我看不下去了，清了清嗓子，道：「嗯哼，你们都别争了，我最有资格，你们看看我，难道我不应该最有资格过六一儿童节么……」在晚上12点过后，特么，我居然收到了公司全体同事发来的红包，还有我们老总的……
3、中午特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，再买一瓶。
4、小张去老板家吃饭小张说道：嫂子做的菜真好吃。李夫人说道：哈哈，这是在饭店买的。小张接道：嫂子真会买东西。李夫人说：是我让老公买的。小张说道：嫂子真会管理人。没几天小张升职了
百年修得同船渡，千年修得神同步！
14.这球算不算犯规啊！
2、小时候我特调皮，特倔！因此我妈常打我！等我妈走了以后，我就把我妈用来打我的棍子给丢到一楼房顶或者藏在沙发下床下。还记得我爸对我说：你妈打你时，她打你一下，你用手遮一下，眼泪水直个飙，就是不坑一声…只是瞪着眼睛望着你妈！你妈只差没灌辣椒水和坐老虎凳了！只怕是用了你也不会招的！
4、你吃就算了，还喝口汤！
3、刚才媳妇给我说她下楼一会，让我先在大盆里接点水把衣服泡好她回来洗，我这边刚接好水正泡着衣服呢，媳妇领着她的两个闺密过来了，一进门她闺密就对我说：「呦！姐夫挺勤快啊，怎么不用洗衣机啊？」然后媳妇就接过话说：「你姐夫说他喜欢手洗，他说手洗的比洗衣机干净，走！不理他，咱们去卧室聊天去，让他慢慢洗。」我……
27、控制不住自己买一些奇奇怪怪的东西
4、在地铁上遇到一个特别帅气的小哥哥，纠结了好长时间还是去要了他的微信。小哥哥一脸质疑的看着我，你是遇到什么困难了吗？我仔细一看，我让他扫的是收款码？
3、小侄女回家说幼儿园亲子活动，指名要我陪她，理由是姑姑长得漂亮，去了她有面子，说得我心里暖暖的，暗自窃喜！直到我无意间听到小侄女偷偷对嫂子说「妈妈你别生气，我让姑姑去不是因为她漂亮，那天小朋友们都会带好多零食的，你和爸爸挣钱不容易，让姑姑去给我买零食，这样你就不用花钱了」我去，，，
屏蔽舌头，这样喝药酒不哭了
4、 买了一副蛤蟆镜，戴着挺有派。周末跟老婆回老家，我妈看我戴眼镜，就关心滴问我：眼睛咋滴了？我笑着说：妈，你不懂，这个叫蛤蟆镜！我妈往后推了两步，仔细端详了我一会，点着头说：嗯！别说，还真挺像！
2、媳妇下狠心减肥，一星期称一下，不瘦五斤不吃肉，命令我也得陪着吃素。实在扛不住了，我利用以前卖猪肉学的调秤方法，把她的体重秤调成了九两半的，她一称，惊呆了：老公我这星期瘦了七斤！当天晚上我就吃到了大餐。第二星期我把秤调成九两的，后来调成八两半的……直到今天她在单位说自己才123斤同事不信，一起浩浩荡荡到药店过称，还是145斤……刚才她打电话说要我在家等她一会，要跟我好好谈谈！
3、我喜欢饭前到江边散步，经常发现有一老伯拿最贵的鱼粮在垂钓，却一无所获。我好奇，便问他：你天天钓不到鱼，为何天天还是来钓？老伯：我退休工资一万多，无不良嗜好，还有几套房子，老伴对我无法挑剔！所以买最贵的鱼粮来钓鱼，让她唠叨唠叨我，不然以她那么内向的性格，会闷出病的！
好好的羽绒服让你给拾一个大洞出来！
开门大吉 有彩蛋
4.真正的友谊感动天地。。。
3、在网上买了一颗薰衣草种子，经过悉心照料，终于长出了一个又白又大又长的萝卜
1、春运列车运行中,大量旅客需要上厕所,厕所供不应求,生意火爆。小王费了九牛二虎之力,终于来到厕所门口,前面一位旅客如厕半天不见出来,急坏了小,「里面的,你能不能快点!」「急什么,你以为是流水席啊!」里面传来不快之言。急坏了的小张说：「这比流水席还享受!!!」
1、 相了几年的女朋友说要结婚必须要有房有车，我有点难受，最近直接闹分手，昨天她说感冒去看医生，晚上就拉着我说老公我们谈了这么久该结婚了，我说买不起房和车哦，她说慢慢挣了，你看我都有了，她拿出昨天医院开的诊断书。我看都没看就抱紧了她，因为这个事情她师兄昨天就已经告诉我了，心里想：有了孩子何必瞒着我呢，早这样不就早结婚了吗？
4、爷爷回到家，看见爸爸在疯狂的打我，连忙制止，问缘故，「兔崽子看见有人死了，家人在扔纸钱，觉得花花绿绿的，就跑去捡。」「那也不至于打孩子啊？」「可是，爹，我问他为什么捡的时候，他说，以后爷爷死了，就不买了，直接撒。」「爹，爹，您别冲动先把刀放下……
5：编辑真不敢相信这是真的，居然长得像人脸，吓坏我了。
3、同学们，还有哪道题不会，没关系，大胆提出来。」「老师，16题。」「你脑子里塞屎了吗？上课不好好听讲，这题我讲这么多遍还不会！！」「好，还有不会的吗？」同学们：「没有了！」一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。
3、买电影票，前面一对学生情侣没带会员卡不能半价买电影票，男的说：回学校拿吧，看下一场，女的说：那就赶不上回学校了。男的说算了到时候再说吧。我善意的掏出会员卡说：要不你们用我的吧？付现给我就行…
1、孔子见老子。孔子问：「子近日如何？」老子曰：「不过尔尔。」孔子问：「听说子在带学生？」老子曰：「吾不过以己昏昏，使人昭昭。」孔子问：「学生何时才能悟道？」老子曰：「名名无可，绵绵无期。」孔子说：「老子真是高人，用词何其典雅！」于是他来了酒兴，对老子说说：「与余小饮？」老子说：「好呀，咦，我的杯杯呢？」
保养要从娃娃抓起
2、一个人走进超市购买下列物品：1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸；1份冷冻晚餐，1盒爆米花。女收银员说，「你是单身吧？」该名男子答复非常讽刺的口吻说：「你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？」该女子回答：「没有，是因为你长得很丑。」
1、公司缺人本来就忙得不可开交，搭档明天居然还要和女友约会。恰巧下午我在办公室门口遇到了女老板，我好心地说：「老板，你今天的眼影画得不太匀，嘴唇涂得太厚，衣服穿得太老气。」她白了我一眼：「一边干活去！」一会儿搭档去请假时，传来了狮吼：「不批，滚！」
11.跟我吻别。我一会儿就把你炖了
2、一只聪明的牛！
1、 一同事吃饭太香，别管是喝汤，吃面条，还是吃菜，离好远都可以听到：呼噜、呼噜声，吃相就别提了，晚上下班后，洗过手准备吃饭，我在另一间屋子，就听到呼噜……埋怨我姐：晚饭吃什么面啊！我姐：大米饭，青椒土豆丝……
42度的天气，把宫女们都热坏了！
3、老人临终前分遗产。对大儿子说：「你媳妇快生小孩了，把存折留给你。」对二儿子说：「你马上就要结婚，我把房子留给你」。最后，对小儿子说：「最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。」小儿子心中窃喜，老人说：「我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是……。」
2、女儿什么事都要找我说，有一天我冒火了，对着他吼，你能不能不要整天妈妈妈妈的叫我，叫得我心烦。她默默的走开了，过了一会儿，她又走过来说：「大姐，跟你说件事......」。
半自动
3、对啦，你知道我是谁不？白骨精？只答对了一半，白骨精是我后来的身份，其实，我是你的邻居，原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我LOLI，还记得不？从小我就特别喜欢你，那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。
1. 团灭呀！师傅你好狠！
2、 哥们当年攒了5000块钱去新东方报名学了美容美发，毕业后用自己家的门头房开了一家理发店。前两天哥们约我去KTV唱歌，我有事晚到了一会。结果一进包间，俺愣了，丫给人服务生剪头呢！最后，哥们还忽悠服务生办了卡，这工作能力真心服了！
3、「想谈恋爱」是一个人呆着很寂寞、很空虚、很无助才会产生的想法……我这样每天一个人呆着开心自在地不得了、各种可玩的东西排都排不过来、既不想照顾别人也不想麻烦别人照顾的人，你让我谈恋爱，不是疯了吗。
3、欢乐 什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成「邓不利多死了」，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示「您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…」
【掌心】是一部紧凑、紧张的剧情悬疑作品，由刘诗诗和邓为领衔主演。剧情发生在神秘古都洛阳，以江湖游医叶平安和大理寺丞元少城的错综复杂的命运为主线，描绘了一系列诡异离奇的出诊案件和一桩惊天命案的发生，展现了人性的扭曲、欲望的激烈碰撞和悬疑元素的精彩交织。
