妹子，你真身材不适合在幼儿园玩秋千啊，哈哈哈！看把旁边的小朋友羡慕的！
甲：想着你热情如火，看着你渴望的眼神，吻着你满脸笑容，拥抱着你燃烧的欲望，爱着你光彩照人，手牵着你一起畅快淋漓！你让我又爱又恨啊！
乙：嗨，朋友，你有女朋友了吗？
甲：没有，只是用来形容我喜欢的小辣椒而已！
避孕套：告诉你多少次了？叫我阻止生殖小精灵！书包：叫我保护书籍的宝贝！屎壳郎爸、屎壳郎妈、小屎壳郎：叫我们家庭三宝集合！拖拉机：叫我农田震动装置！螃蟹：叫我有钳的生物！震动棒：叫我快乐玩具！泻立停：叫我阻止排便药物！胸罩：叫我女性内衣！马桶：叫我人类排泄工具！前男友：叫我曾经的伴侣！卫生巾：叫我女性生理用品！卫生纸：叫我纸质卫生用品！睾丸：叫我男性生殖器官之一！老光棍：叫我未婚的中年男子！前列腺：叫我影响夜间排尿的部位！蛆：叫我幼虫或寄生虫！
唐僧：阿弥陀佛，贫僧是三藏法师，拜见观音菩萨。听说菩萨是佛祖亲自指定的导演，正在为西天取经的角色选择人选，贫僧前来试镜。初次见面，贫僧先去洗澡，请菩萨稍等，贫僧今晚必将尽全力表演。
一个男子坐在天桥上准备轻生，桥下围观的人很多，警察也赶到了准备救援。就在男子站起来准备跳下去时，一个女子抱住了他，并且吻了他一下，吻毕，女子说：「如果你不轻生，我做你的女朋友。」男子看了女子一眼，转身跳了下去。
还记得上高中的时候我们没有住校，都是租了附近小村子里的廉价房子。因为晚上太热，有个同学拿着凉席在门口的地上睡了一晚。第二天醒来后大吃一惊，发现房东养的十几只母鸡蹲在他身边，还有几只在他身上。另一个同学感叹道：「真是世界上最幸福的人啊，一晚上睡了十几只鸡。」
你所不知道的历史真相：
商鞅在秦国变法，使秦国强大，但自己却被车裂而死；
林则徐虎门销烟，扬国威四方，但自己却被发配到新疆；
郭靖黄蓉武功盖世，名震江湖，最终在襄阳兵败而亡；
领导得了不孕症，我陪他的妻子过一夜，救人于危难，结果被老板残忍开除...
一个晴朗的周末，小阿姨带着小表妹来小华家玩，晚上小阿姨决定和小表妹在小华家过夜，于是5岁的小华献出他的第一次，和女生一起洗澡。就这样，两个单纯的小朋友洗啊洗啊，突然小表妹对小华的小鸡鸡感到非常好奇，因为她自己没有，就一直伸手想抓。这时候小华简直急得要跳脚，边躲边叫：「小表妹，这个不能给你玩啊！你把自己的都玩丢了，我的不能给你玩啊！」
你的身材很出色，一个年轻的太太，每天都被一个陌生男子骚扰。当她开门应门铃时，陌生男子总是礼貌地提出同样的问题：「太太，听说你的身材很美？」即使遭到拒绝，陌生男子从未放弃。最后妻子要求丈夫在家，并让丈夫在开门时先躲起来。陌生男子又问：「太太，听说你的身材很美？」妻子借助丈夫的存在，大胆回答：「身材再美又怎样？」「如果是这样的话……」陌生男子回答道：「请你转告你的先生，要他多注意保护你的美丽身材，叫他不要再跟在我太太的屁股后面。」
一个女外地员工家里要装修，向老板请了一周假。一周后房子还没有装修完，只好发电报继续请假。老板接到电报后大吃一惊！电报上写道：「装修事未完成，请继续给我一周假期。」
好兄弟想和女友分手，非要拉着我去壮胆。当我们三个人见面时，他突然说自己是同性恋，一直喜欢我……我艹！我在一旁尴尬地想哭……最后他的女友说祝你们幸福……天空下着雨，我们打着一把伞默默走着，突然我的朋友说：「你以为都是假的？」
表哥给我介绍了一个女孩，说她的职业很匹配我。今天见面，她很漂亮，问我是干什么的，我说我只是做修鞋的，担心她会看不起我。但是她想了想，对我说，原来我们还挺般配的...
曾经我喜欢上一个学医的女孩，我们一起上课。有一天不知道是老师在开玩笑还是怎么了，开始讲如何用药让丈夫不明原因猝死。介绍了半年的用法，一年的用法，十年的用法。我看着她认真地做笔记，下定决心，只和她做好朋友了...
唐僧离开女儿国时，女儿国国王亲自为他送行。唐僧紧紧握住女王的手，又难过地看了看自己几个相貌普通的徒弟，伤感地唱道：「可惜不是你，陪我走到最后...」
和老婆结婚十年了，我问她：「你爱不爱我？」
老婆回答：「爱！」
我追问：「那你对我有多深的爱？」
她竟然调皮地回答说：「那要看你插得有多深...」
我去楼下保安室取快递，刚到门口就听到保安和别人笑着说：「冬天一来，风景不再美丽了，你看监控里，再也看不到女孩子只穿内衣出门到走廊扔垃圾的场景了！」
一个男子为女朋友的事情郁闷不乐。朋友问他：「兄弟，怎么了？女朋友出了什么问题？」男子抱怨道：「唉，避孕药我每次都吃十多片，为什么女朋友还是怀孕了？」朋友淡定地说：「那是因为别的男人没吃啊。」
老板有点事情，把他4岁的女儿带到公司让我们帮忙照顾一下。但她女儿碰来碰去，弄得很吵闹。有个女同事温柔地跑过去说：「小丽乖，这里不能大声喧哗。」小女孩似懂非懂地问道：「那你昨天和我爸爸在家里叫得那么大声！」整个办公室一下子安静了下来。
孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个圈，他又担心唐僧乱跑，于是对唐僧说：「师父，我化缘期间，无论发生什么事情，你都不能出这个圈子。出了这个范围，就没有WIFI信号了。」唐僧很听话，坐在圈内再也没动过半步。
生活中的异性朋友，在我眼里就像是一个好姐妹。有一天我们在网上聊天，聊得火热。朋友突然来了句：「要不要一起过夜？」我马上回答：「算了吧！」真是说话没经过大脑啊！老公，我保证我没那个意思啊！
晚上睡觉时，老婆抱怨：「怎么老是挤到我？」我回答：「那我们要不要买个上下铺？」老婆生气地说：「你让我嫁给你是为了当你的室友吗！？」
我在网络上销售成人用品，某天一位顾客质问我：「你声称你们家的充气娃娃非常逼真，使用起来就像真人一样，但是我觉得根本没用！」我回答：「怎么可能呢？大家都对我们家的娃娃评价很好啊…」顾客说：「但是我用它来赶鸟，根本没有效果！」我解释：「亲，我们家的娃娃只吸引鸟儿，没有赶走鸟儿的功能啊！」
【红楼梦】第十三回 秦可卿之死：夜晚，凤姐朦胧中，突然看到秦可卿从外面走进来，说道：「婶婶，我要离开了，希望下辈子我们有缘成为夫妻。」说完便在凤姐的脸上轻吻一下，然后飘然离去。
凤姐内心澎湃，不由自主地说道：「卿卿的一吻，已经打动了我的心。秦可卿一愣，回过头说道：「婶婶的感情，让我思念至今。」
杰妈：哇，你看前面那辆宝马，里面的帅小伙一定是富二代。杰爸：亲爱的，你觉得我们的儿子有可能成为富二代吗？杰妈：有两种可能性。杰爸：哪两种呢？杰妈：要么我们离婚，我找个有钱人，要么你找个富婆。杰爸：~~~~~
作为学中医的我，在选择男朋友时非常挑剔，对相亲对象我都能运用自己的专业知识进行筛选。有一次，和我相亲的是一个帅哥，一握手，我发现他小指外侧有青筋，很明显他先天肾功能不足，我当场拒绝了他。直到上次，我相亲遇到一个男人，他说话时露出整洁的门牙，而门牙与肾脏相关，如果门牙整洁光亮则说明肾气旺盛，于是我们开始同居，可是晚上他竟然在两分钟内就「缴枪」，问才得知，原来他的门牙是烤瓷的……被骗了！
今天看到一则新闻，说有一位女士，她丈夫姓徐，她自己姓杨，但非要给孩子取名林，理由是孩子五行缺乏木属性。你们说她丈夫是不是应该好好查一下她是否有姓林的好朋友，还要看看隔壁是否有姓林的老邻居呀？
我一周岁生日要进行「抓周」仪式，当时我一只手抓了铅笔一只手抓了钢笔，可把我的希望我成为文化人的父母高兴坏了。直到多年后，他们才明白那是对笨蛋的嘲讽……
一辆大众和一辆宝马7系停在红灯前等待，突然一辆QQ疯狂地冲过来，眼看就要撞上宝马7系，车主紧急转动方向盘，结果撞上了大众。千钧一发之际，车主痛苦地呼喊着：「警察，辉腾！」于是他又猛力甩了一把方向盘，最终将路边的一辆板车撞翻。QQ车主走下车说道：「大哥对不起，那两辆车太贵了，撞不起，只能撞你了。」板车司机笑而不语，看着地上的碎糕……
我读高中时，班上有一对男女同学谈恋爱被班主任发现。
班主任担心早恋影响学习，把他们带到办公室询问男生：「为什么不好好学习，还要谈恋爱？」结果男生回答：「我才不会谈恋爱呢，我又不是为了下一代。」
我即将辞职，发现医保卡里还有余额没用完，于是想给爸爸买些保健品。回到家后我问：「爸爸，你生病了吗？」爸爸惊讶地看着我！爸爸一时没反应过来，于是我又问：「我的意思是，你需要吃药吗？」爸爸随手就打了我一巴掌……
