1.表弟见他的哥们开了一家烧烤摊赚钱，就想着开一家收费公厕。我：你这脑子瓦特了，人家开烧烤摊你开哪门子的收费公厕啊？表弟：这就不懂了吧，我注意到了，我那哥们开的烧烤摊，以我对他的了解，凡是在他店消费的人，肯定会拉肚子！瞬间觉得这是个商业之道！
2.新娘子想要一个孩子，便含蓄的对丈夫说：「老公，你想听到小脚丫在屋里跑来跑去的声音吗？」「不，我不怎么喜欢耗子。」丈夫回答。
3.正趴在桌上看小说，同桌突然问我：「你喜欢我吗？」
我严肃的看着他：「哥们，能别开这种玩笑么？我是男的。」
同桌也看了看我：「那你能把手从我腿上拿开么？我都快被你摸的起反应了。」
4.我爱笑，前段时间，惊恐的发现，眼角鱼尾纹特别多。吓得我天天网上找美容品，购物车塞得满满当当的，就等双11开闸下单了。老公翻了下购物车，算了一下，就默不作声了。我笑道：「女为悦己者容，还不是为了你…」前天他出去应酬，我在沙发睡着了。突然感觉脸上有东西，一下子惊醒了。就看老公拿个熨斗，在我脸上熨，一边叨叨：「你个败家玩意，不是嫌皱纹多嘛，我给你熨开。」我去，幸好他喝醉了，熨斗没有插上电，不然变成烧猪头了…
5.骑车去取钱，到银行发现没带锁，刚好银行门口停了辆运钞车，押运员站在那我就过去说：不好意思，我去取点钱很快就出来，麻烦你帮我看一下车子。等我出来的时候押运员对我说：记住今天吧，有人拿枪为你守护自行车！
6.丈夫喝醉酒回家，蹑手蹑脚地摸进盥洗室，找来一些橡皮膏，对着镜子，往自己酒醉闹事留下的伤口上贴，然后悄悄爬上床。第二天早上，他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道：「你说再不喝酒了，可仍说话不算数，昨天你一定又喝醉酒了！」 「没有啊！」丈夫竭力掩饰。「还不老实！你瞧，盥洗室里的镜子上，横七竖八地粘了多少橡皮膏？！」
7.大壮一家趁小长假出去旅游，中午去一餐馆吃饭。大壮看菜单上写着‘大盘鸡58元’，觉得不是很贵还能接受就要了一份。
不一会菜端上来，一家人一看，我去！就三块鸡肉！大壮郁闷地喊来服务员：「这就是你们的‘大盘鸡’？这不是欺骗消费者吗？」
服务员不解：「先生，我们的盘子不够大吗？」
8.周末公司组织去某旅游景点搞团建。我问办公室其他女同事，去的时候穿什么好？她们说看了天气预报，那天景区挺冷的，穿轻薄羽绒服牛仔裤就行了。结果集合的时候，发现她们有的穿裙子，有的穿短裤。还别说，在火热的四月天的阳光下，羽绒服加牛仔裤的我回头率百分百的高！
9.一朋友花了五十多万礼钱，娶了一个刚上完大学的女生，结婚不到30天就传出好消息，女生怀孕了，七个月后孩子出生了，亲朋好友都前去恭喜表哥升级当爸爸了，大家正沉浸在喜悦中，13岁的小弟弟突然来了一句:「我记得怀孕十个月才生孩子，为什么嫂嫂七个月就生了？」女生尴尬了一下，解释道:「现在的孩子都早熟，跟你一样！」
10.邻家老王从来不帮妻子做家务。妻子生日那天晚上，老王心血来潮地对妻子说：「今天你生日，不用洗碗了。」妻子高兴地亲了一口老王说：「太好了，谢谢你帮忙！」老王不紧不慢地说：「留着明天再洗吧。」
