父母之爱子,更需「虚怀若谷」。
心理学家常军说:「先有能量再有爱,爱才会变成营养。」如果父母自身都是匮乏的,索取的,控制的,占有的,焦虑的,又何来能量抚育后代?怎么行「不言之教」?
如果孩子根本就不想活成你的样子,你引导他什么呢?
真正的爱与成全,都是「润物细无声」的。
【道德经】里有段话说出了「亲子关系」的奥秘,和养育子女最好的心态,这就是:
「生而不有,为而不恃,长而不宰,是谓玄德。」
「是以圣人处无为之事,行不言之教,万物作焉而不辞,生而不有,为而不恃,功成而弗居。夫唯弗居,是以不去。」
所谓「不带敌意的坚决,不含诱惑的深情」,确实是难能可贵。
记得曾经的热播剧【知否】里反复引用过一句名言:「父母之爱子,则为之计深远。」
这就需要父母先要有知深远的见识和眼界,还要有虚怀若谷的格局和心胸。
可现实是,「心底无私天地宽」的爱实属罕见,自是、自夸、自我中心的偏执「我慢」倒是人性致命的弱点。
北大校长胡适以博学儒雅闻名,时人常以「我的朋友胡适之」为荣。他是这样叙述「亲子关系」的:
「我养育你并非恩情,只是血缘使然的生物本能。所以,我既然无恩于你,你便无需报答我,反而我要感谢你,因为有你的参与,我的生命才更完整。
我只是碰巧成为了你的父亲,你只是碰巧成为了我的女儿,和儿子,我并不是你的前传,你也不是我的续篇。
你是独立的个体,是与我不同的灵魂,你并不因我而来,你是因对生命的渴望而来。
你是自由的,我是爱你的,但我绝不会以爱之名,去掌控你的人生。」
果然是君子之风,上善若水。水,有何贵呢?水,柔弱谦下;「水善利万物而不争」。不争,其实很难,因为这既反常识、又反人性。
作为必死的凡人,我们总想千方百计的抓牢点什么,却如手捧沙,越是抓的紧,流失的越快。想想看,当你越是试图控制孩子的时候,他是不是越和你离心离德,抗拒、矛盾也由此而生。
越是亲近的人,就越是较真,有时候都忘了如此较劲,到底是为了什么?也早已远离了那个原本的初衷。
作为父母,或许不曾和孩子争物质利益,甚至不吝付出,但是争高低、争我对你错,争听谁的,争在所有关系中的C位、那个至高无上的主导权,是不是更加寸步不让、寸土必争呢?争起来,既刚愎,又自负。
「艺术天才「纪伯伦在【致孩子】这首享誉世界的诗里,也表达了相似的观点,实在值得每一位做父母的人警醒深思。诗中是这样描述的:
「你的孩子,
其实不是你的孩子,
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子,
他们藉助你来到这个世界,
却非因你而来。
他们在你身旁,
却並不属于你,
你可以给予他们的是你的爱,却不是你的想法,
因为他们有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体,
却不是他们的灵魂,
因为他们的灵魂属于明天,
属于你做梦也无法达到的明天。
你可以拼尽全力,
变得像他们一样,
却不要让他们变得和你一样,
因为生命不会后退,
也不在过去停留。
你是弓,
儿女是从你那里射出的箭,
弓箭手望著未来之路上的箭靶,
他用尽力气将你拉开,
使他的箭射得又快又远,
怀著快乐的心情。
在弓箭手的手中弯曲吧,
因为他爱一路飞翔的箭,
也爱无比稳定的弓。」
明明说要爱孩子,怎么就成了伤害?本应是最亲近的人,怎就僵持不下?这是因为我们都必须、却难以面对「分离」的课题。
心理学大咖武志红老师在【为何家会伤人】一书中指出,「分离」是一生的主题,如果拒绝分离,爱就是「假爱」,只有懂得分离的爱才是「真爱」。
「家是港湾,爱是退路」,尊重个体的独立人格,助力彼此看到更大的世界,而不是狭隘、病态的黏稠共生。否则家就成了囚笼,爱也变为枷锁,到那时,谁会不想越狱呢?
真正的爱,不是指手画脚的操控,更不是唯我是从的占有,而是看见、尊重与成全。
——「如天斯空,如海斯阔。」
祝福孩子,「你当像鸟飞往你的山」,你也是。每个人都有自己的宿命。
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