離婚綜藝【再見愛人】已經播到第四季了，上節目的愛人們，可謂是精準地詮釋了托爾斯泰的那句「不幸的家庭各有各的不幸」。
然而，這種不幸裏也夾雜著許多無奈與共鳴，很多人都會共情某些嘉賓，因為能夠從他（她）們身上看到一部份自己。
不過，大概不會有人共情楊子吧……
黃聖依和楊子這對夫妻，幾乎包攬了目前【再見愛人】的所有熱度，網友稱，楊子是「這節目有史以來最炸裂的男性」。
那種撲面而來的爹味兒，那種典型的極度自戀與溝通無效，實在令人有點窒息。
在節目中，場外嘉賓胡彥斌說，「這可能就是我為什麽還沒走進婚姻的原因——知道的太多了。」
過往的愛情與婚姻，人們能看到的例子只有隱忍過活的父母輩，與七大姑八大姨口中「人到了年紀……」這樣的說辭，但資訊發達的時代，我們環顧四周，竟幾乎找不到幸福的婚姻與愛情。
是人的要求變得更高了嗎？還是什麽東西變了。在如今這個時代，還有好的愛情存在嗎？
只能說， 理論上還存在。
今天分享的文章，摘選自沈奕斐教授的【什麽樣的愛值得勇敢一次】其中的兩個部份。
在第一部份中，她描述了她眼中以「快樂」和「成長」為軸的，當代愛情的四種模式。
她說，愛情之所以容易滑向最差的形態，就是因為「 成長與快樂往往是矛盾的」。
在文章的第二部份中，沈奕斐由愛情講到婚姻，她說 「今天中國社會存在兩種不同的婚姻模式：一種叫緣分婚姻，另一種叫愛情婚姻。」 這是老一輩婚姻觀與新式婚姻觀的碰撞，許多不幸便是由於這兩種觀念的錯位導致的。
心理學家阿德勒說，「婚姻是一種非常高的理想，它的解決需要我們做出許多的努力和創造活動，身心不健康的人是很難負起這個重擔的。」
如果我們想要或是已經肩負著這份重擔生活，那麽至少為此多做點功課，總是不壞的事情。
01
愛情四象限：今天好的愛情是什麽樣子
現代人經常會有這樣的疑問：這個時代還存在長久的、美好的愛情嗎？
我研究了很多家庭，發現至少有三分之一的家庭存在美好的愛情。
一個特別重要的事實是， 隨著時間的流逝，愛情不是變淡了，而是出現了不同形態。 很多人都存在誤區，認為蜜月期的愛情才是最好的，之後所有的努力都是在維持、維護最開始的樣子，如果它不一樣了，愛情便不再美好。但是擁有好的愛情的人，從來都不是去維持最初的新鮮感和激情，而是用非常開放的心態接受愛情的變化。
那麽，到底什麽是好的愛情？有沒有具體的評判標準？這裏談談我的現代愛情四象限理論。
人們今天覺得愛情是能帶來快樂和幸福的，而好的愛情也能使人成長。所以， 在探討愛情模式的時候，我首先定義了兩條座標軸——橫軸是快樂，從左到右越來越快樂；縱軸是成長，從下往上成長得越來越好。
第一種，享樂型愛情。 這種愛情有激情、很快樂，但不一定帶來個人成長。這裏的快樂有兩層含義。第一層是生理意義，我喜歡你的外表，喜歡你的味道，跟你在一起就很快樂。有一首歌叫【一見你就笑】，談的就是這種愛的快樂。第二層是精神意義，我很想跟你一起做事，因為和你在一起做才有意思和意義。
【鐵達尼號】裏有個Jack教Rose吐唾沫的情節。Rose是非常講究規矩和禮儀的貴族小姐，Jack非常崇尚自由。Rose跟Jack說：「我希望你能教我像男人一樣騎馬、吐唾沫。」Jack很吃驚：「你竟然連吐唾沫都不會，好，我們現在就去甲板上向外吐唾沫。」兩人在一起特別開心。這裏Jack真的讓Rose成長了嗎？沒有。但因為共同做了一些快樂的事，他們快速地墜入了情網。
享樂型愛情非常有吸重力，但核心的挑戰是你能不能相信這種快樂，能不能享受這種關系。享受快樂的過程很像坐過山車，你要信任它，知道它安全，才能徹底享受那一刻的釋放。 但我們對快樂是很警覺的，因為理性往往會緊隨快樂而來 ，對方的家庭背景跟我不一樣，學歷比我低，收入比我少……理性很快就把感性壓下去了。
過去的經驗告訴我們， 那麽愛我們的父母總是說你快樂就好，但是你所有快樂的事他們都反對，告訴你快樂是危險的。 小時候玩遊戲，父母說不行；追星，父母說不行；只有學習的快樂能得到父母的鼓勵，但是大部份人都並沒有從學習裏感受到快樂。因此，人們遇到快樂的愛情常常會覺得很難持續，覺得未來有風險。
盡管如此，享樂型愛情充滿了激情，「情不知所起而一往情深」，它最接近我們對愛情的想象。
第二種，互惠型愛情。 兩個人比較互補，互相促進，但不見得充滿激情和快樂。【生活大霹靂】裏的謝爾頓智商很高，但情商很低，我們覺得他這輩子都找不到女朋友，他自己也不太理解親密關系，所以在給好友婚禮致辭時他說：「我從來無法理解，為什麽人要窮其一生追尋與另一個人類一起生活。也許是因為我自己太有意思了，無須別人陪伴，所以我祝你們在對方身上得到的快樂跟我給自己的一樣多。」
但是在遇到同樣高智商的艾米後，謝爾頓變了。艾米支持他做各種奇奇怪怪的事，兩人的感情在互補中越來越深。所以謝爾頓在自己的婚禮上說：「雖然我現在無法表達對你的感受，但我會用一生向你證明我有多愛你。」這就是典型的互惠型愛情，與外表吸引或激情無關，兩人在日常相處中互相發現，使自我更加完整，生活更加廣闊，感情更加穩定。一方比另一方年長比較多的愛情，往往屬於這一型別。
這種關系帶來一種非常重要的成長，叫作歸屬感的發展。 歸屬感是人類自我發展裏最重要的概念。我是誰？我能為別人做什麽？我對世界有什麽貢獻？每個人窮其一生都在回答這些問題。而互惠型愛情讓我們更加確定了我是誰，透過互補，每個人都在成長，願意去探索更大的世界。今天，身處一個自我經常會不斷被打碎、不停被否定的社會，一份好的愛情其實是在幫助我們確立自己的價值，讓我們覺得其實要跟世界進行聯結沒那麽可怕。
除了性格上的互補，互惠型關系還有其他的表現，比如硬體上的互補。影視劇裏，有錢的男主角通常都不受人待見。女主角要凸顯她的獨立自主，所以一定是不愛錢的。但是在日常生活中，親密關系跟金錢沒有這麽對立。我們愛的可能不是錢，而是對方賺錢的能力。考慮物質條件不見得就損害了愛情。某些硬體的匹配使得我們的人生更容易，障礙更少，發展空間更廣闊，這也可能是一種很好的愛情。
第三種，消耗捆綁型愛情。 這是比較糟糕也比較常見的一種愛情模式。在這種關系裏，一般都會有一方出現強烈的控制欲。現在特別流行霸道總裁加瑪麗蘇的愛情偶像劇，很多人會把霸道總裁的控制欲和占有欲看成愛的表現，但這背後其實帶有強迫和暴力的內容。偶像劇中的甜蜜反轉在現實中幾乎不可能發生。現實生活中，這種伴侶的獨占欲會不斷升級。
當一個人對你說「我那麽愛你，你應該聽我的話」時，你一定要警覺，這是不是你想要的平等關系？我給你四個標準，要是你們的關系符合其中兩個條件，就要開始警覺這段關系是否正在滑向消耗捆綁型。
第一，跟對方在一起後，你越來越不快樂。第二，對方總是貶低你，讓你對自己越來越不滿意，而且你越來越依靠對方對你的評價來判斷自己。第三，對方開始限制你的社交關系，你的生活圈子越來越小。第四，對方常常提出你做不到的要求，讓你產生虧欠感。消耗捆綁型關系會產生兩種極端表現：一是暴力捆綁，比如家庭暴力；二是精神捆綁，比如PUA。
第四種，愛情關系最理想的一種長期愛情模式——成長治愈型愛情。 這種愛情的典型特征是讓你不斷增強探索世界的欲望，你從對方身上學到很多，同時也特別快樂。人們常說愛使得你我越來越美好，就是這樣一種模式。愛情不僅讓我們感覺幸福，還讓我們成長，讓我們更熱愛生活，更有勇氣和智慧面對生活的問題。這也是一種我心目中理想的長期親密關系的樣子。
這裏要強調一下，如果你從一開始就奔著這個目標去尋找另一半，那太難了。很多成長治愈型愛情都是從享樂型或互惠型發展而來的。我們努力的方向是先走進一個好的愛情關系，再加上時間維度，讓它越來越好，走向成長治愈型關系。所以，允許感情變化是擁有更好感情的前提。
然而，很多人的愛情並沒有越來越好，反而慢慢走向了消耗捆綁型。 最核心的原因是成長與快樂往往是矛盾的。 不是說你讓對方成長，他就一定快樂。如果你認為的成長不是對方想要的，感情就會出現問題。
愛情最大的劊子手之一就是要求對方做自己認為「正確的事」 ，因為當你強調你認為的「正確」的價值判斷時，常常只看到事，而看不到具體的人，尤其看不到對方在做所謂不那麽正確的事背後，他/她的需求又是什麽。
不論是享樂型還是互惠型，都是好的開始，但是隨著時間的流逝，兩個人交往的深入，關系從淺變深，愛情的樣子也會發生變化。我們在初期關系中追求的是共鳴，就是那種彼此了解、心領神會的快樂；但是在長期關系中，我們需要面對的是差異，能把沖突處理好，才是關系長久的核心條件。
現在，我們知道了好的愛情是什麽樣子，可是你要知道，愛情跟婚姻還真不是一回事兒，比起愛情，婚姻更復雜。
02
新舊指令碼：緣分婚姻與愛情婚姻
今天，我們在討論愛情時，「爸媽催婚」成為多數人遇到的普遍難題。
我們與父母因為愛情觀念的不同而發生沖突，不是因為父母不愛我們，而是我們兩代人拿到的指令碼是不一樣的。很多父母拿的是愛情舊指令碼：到年齡就應該結婚生子；男方一定要比女方掙錢多，年齡大；要男主外，女主內；找個老實人比較重要，最好這個老實人的其他條件比如學歷、工作都勝過隔壁老李家找的女婿……
而處在當下時代的我們，相較父輩來說，獨立意識變得更強了，很多時候，我們一個人也能生活得很好。由這樣的社會心理環境所催生出的愛情新指令碼， 不再把婚姻看作人生的必經路途，而是一種選擇。 結婚能讓我過得更好，我才結婚；在兩個人的角色分配中，比起傳統的「男外女內」，我們更強調要各自成長；在評價體系上，由於我們身處流動性強的陌生人社會，所以愛情好不好，靠的是理直氣壯的「不要你覺得，而要我覺得」來判斷。
關於愛情新舊指令碼，南京大學翟學偉教授有一個很有意思的觀點，他認為 今天中國社會存在兩種不同的婚姻模式：一種叫緣分婚姻，另一種叫愛情婚姻。
緣分婚姻強調偶然性。過去中國人說婚姻是命運，是緣分，「百年修得同船渡，千年修得共枕眠」「有緣千裏來相會，無緣對面不相識」。總而言之，兩個人之所以會在一起過日子，是因為前世的功德，而不是這一世的努力。那怎麽確定前世匹配好了這一姻緣呢？很簡單，「媒妁之言，父母之命」，重點看生辰八字，生辰八字匹配就說明「有緣分」。
在緣分婚姻中，我們沒那麽在乎對方的吸重力，如果一個男性因為嫌棄妻子變老變醜而想休妻，肯定會遭到道德批評，因為「糟糠之妻不下堂」；如果一個男性禿頂了，有大肚子了，他的妻子因此拋棄他，這在中國人看來也是特別奇怪的。
過去，我們在婚姻裏的容忍度特別高，婚姻的內部感受沒那麽重要，我們更註重別人怎麽看。 即使夫妻在家裏打破頭，哪怕夫妻已經沒感情了，在外面還是想要維持美滿婚姻的假象。在緣分婚姻裏，我們生發出一種能力叫作「息事寧人」。有矛盾了，內部調解一下，勸和不勸離，能把日子過下去就好。
但是，年青一代受到「浪漫愛情」的影響，崇尚的是「愛情婚姻」。愛情婚姻特別強調內在性，夫妻雙方的自我感受決定了婚姻的存亡。愛情婚姻需要經營，需要雙方努力維護。比如最著名的斯騰伯格的愛情三角理論，強調愛情中的激情、親密關系、維持愛情的決心等都是內生性的，它要求你在愛情裏努力投入，兩個人要為愛保鮮。
在愛情婚姻中，個體的感受是最重要的。 愛情存在的目的是讓個體感受到快樂和幸福，如果不能快樂和幸福，婚姻馬上就失去了意義。所以年青一代很在乎自己的「感覺」。
愛情的指令碼和我們對婚姻的想象緊密相連。比較下來你會發現，緣分婚姻存在的社會背景是中國「家庭主義」占主流的時代，兩性關系的出發點是家庭利益至上，所有的選擇都是基於怎麽讓共同組建的家庭變得更好。而愛情婚姻存在的社會背景是中國個體化的時代，每個人依靠自己的選擇來形塑生活，所以兩性關系的出發點是個人的利益，首要考慮的是「我怎樣才能從婚姻中受益」，而非怎樣讓家庭利益最大化。
這兩種模式的運作邏輯是不同的。在翟學偉看來， 緣分婚姻是一種減法婚姻 ，它給日子設定了目標，我們最終一定要走到這個點上，日子是一天天刪著過的；愛情婚姻是一種加法婚姻，沒有目標，不必非得走到哪裏，愛一天就維護一天。
這兩種指令碼共存於現代社會。 我們今天的現代化被稱為「壓縮的現代化」 ，因為我們用幾十年的時間完成了西方國家幾百年的經濟發展行程。經濟發展可以加速，但文化發展是有滯後性的。這就導致了一個有點特殊的現象——拿著不同愛情指令碼的人，共存在一個社會環境裏。
然而，新舊指令碼之間存在巨大的差異和矛盾。既想要舊指令碼中天長地久的穩定，又想要新指令碼裏擁有的激情，這種互相矛盾的選擇邏輯讓愛情的實踐變得困難重重。所以，怎樣平衡新舊指令碼之間的沖突，成為我們探討愛情、走入愛情時，首先需要面對的問題。
我給大家的建議是，當你在愛情中遇到問題時，要先想想，你的愛情指令碼是什麽？你的愛情指令碼更符合傳統社會要求還是現代社會要求？指令碼所崇尚的價值觀是不是你所認可的？指令碼給你的角色設定，你能否演好？在這個思考的過程中，學會去平衡各種意見，從而逐漸在新舊指令碼之間找到第三條路，即屬於你自己的愛情指令碼。
本文節選自
【什麽樣的愛值得勇敢一次】
作者:沈奕斐
出版社:江蘇鳳凰文藝出版社
副標題：沈奕斐的社會學愛情思維課
出版年: 2023-1
