前段時間，坐高鐵來上海，聽鄰座大哥跟王總、張總、鄭總談了一個鐘頭的生意後，前排傳來了一個小男孩的聲音。
他說：「我想吃××脆！」
我沒聽清楚，應該說的是一種零食的名字。男孩七八歲的樣子，半戴著耳機打遊戲，他的奶奶或是姥姥坐在旁邊。
老人直接拒絕：「那玩意兒有啥好吃的？還不如吃桃子！」
她從包裏掏出一個塑膠袋，塑膠袋裏裝了兩個桃，拿了一個遞給男孩。
「我不愛吃帶毛的桃子，和你說多少遍了！」
「都給你洗幹凈了！拿刷子刷的，沒毛！你看看，哪有毛？」
老人把桃子塞給男孩，男孩躲開沒接。
「拿著！別讓我當這麽多人的面罵你！」
「我不愛吃桃！」
「這個桃好吃，甜的，你嘗嘗！」
「我不吃！」
「不吃你早說啊！我都給你帶來了，給你背了一路，死沈死沈的，這孩子一點都不懂事！」
來源：視覺中國
男孩不說話了……
之前在知乎上看到一個貼文，標題叫：「女兒的反應為什麽那麽激烈？」
發帖的是一位媽媽，她的女兒高三，生病在家休息。
中午商量要吃什麽，女兒說已經吃膩了外面的飯菜，讓她做飯吃。
沈默了一下，女兒又說餓得等不及了，不如吃泡面，用開水泡就行。
帖主說：「行，我給你泡。」
但說完後，她又想了下，覺得煮的更健康，還可以加雞蛋，於是給女兒煮了一袋面。
面剛熟，女兒過來一看是煮的，就崩潰了，問她為什麽又是煮的。
帖主告訴女兒：「煮的更快，不就是一碗面嗎？」
沒想到回應她的是女兒涕淚橫流的吼聲：
「這怎麽會是一碗面的問題？這只是煮的和泡的、時間長短的問題嗎？
昨天你問我吃什麽，我給你發了肥牛飯的做法，我說按著那個做就行，你就是不聽，你非要你想怎麽做就怎麽做。不好吃！它就是不好吃！甚至我問你是用的肥牛還是肥羊，你也不說。
你總是什麽事情都按照你的想法來，那件事之後，我才知道你‘騙’了我。這是一件小事嗎？是小事嗎？」
帖主最後提問：
「她哭了很久。最近女兒總是因為各種小事莫名地發脾氣，她的心理是什麽？」
這個貼文有7000多個回答，其中兩個高贊回答簡直是我的互聯網嘴替：
「題主真的不理解自己的女兒嗎？她不是為了一袋泡面發脾氣，她是為了以前、以後許許多多的‘泡面’在抗爭。」
「你不聽她的，你問她幹什麽呢？」
當時刷到這個貼文，我還覺得有一點兒故事演繹在裏面，感覺像是編出來的情節。但現在看來，即便是編的，創作靈感也是源於生活。
「還不都是為了你好」，這種自我感動式的付出太常見了。
來源：視覺中國
很多人這一輩子無非追求三件事：我被看見，我有價值，我很重要。
最基本的訴求恐怕就是「我被看見」。
什麽叫「被看見」？
我的需求被在乎，我的聲音被聽到，我的想法被尊重。
你既然問了我的想法，就應該認真對待，如果你有別的想法，可以再跟我商量，而不是直接自作主張，把我當小透明。
當父母的都覺得，自己做的每一個決定都是為了孩子好。但這份「好」，通常只是源於父母自身的經驗和判斷，很有可能忽視了孩子真正的訴求。
一個小學生，連吃不吃桃子都決定不了，一個生病的高中生，連泡麵是煮還是泡都做不了主，你覺得他們真的「好」得了嗎？
就像你來山東旅遊，讓我帶你去淄博吃燒烤，我說好。然後我又想了想，把你拉去了山東美術館看畫展。
因為我覺得燒烤不健康，看展可以讓你接受下藝術熏陶，都是為了你好。
你會真心感謝我嗎？
再打個比方。
你給客戶訂貨，客戶要一萬個A型號零件，你說好。
然後你又想了想，覺得B型號的價效比更高，花一樣的錢還能多訂一些，於是你自作主張訂了一萬兩千個B零件。
你猜客戶會稱贊你人美心善，還是讓你帶著你的B零件法院見？
所以，孩子的崩潰，真的很難理解嗎？
來源：視覺中國
「我還不都是為了你好」，預設了一種不平等的關系——我的經驗高於你的經驗，我的決定比你的決定更聰明；你不知道什麽叫「好」，所以必須由我來告訴你。
小到每天的飲食選擇，大到人生重大抉擇，如果成年人包管一切，傲慢地站在高處俯視孩子，替孩子做決定，暗示孩子的無能，那他們還有可能「好」嗎？
我們經常分不清「愛」和「控制」的邊界。
給你把面煮了，還能加個蛋，是為了你吃得更健康；給你帶桃子，是怕你路上餓，為了你身體好。
但你有沒有想過，他的人生，缺的真是那個桃子、那個雞蛋嗎？
不是的。
他們缺的是對自己生活的掌控感和自主權。
我們的目標是養出內心富足，對未來有打算、有自信的人。
我們不可能一邊事無巨細地決定他的人生，一邊又讓他學會對自己的人生負責。
為什麽孩子的情緒不穩定，容易崩潰？
因為生活無法被自己掌控。
來源：視覺中國
他們不得不接住學校的所有壓力，來自同學、老師、父母、分數，他們長期處在一種沒有自主權的「無力感」中。
這是整體環境決定的，我們也許無法改變。但我們至少可以改變家庭的小環境，在一些事情上，盡量給他們自主選擇的權利。
決定吃什麽、吃多吃少，決定空閑時間幹什麽，甚至是決定在沙發上看電視的姿勢。
這是一個人對自己生活的「最小掌控單位」，也是家庭能給孩子做的「兜底」之一。
不能要求全世界都看見我，但如果連家庭都看不見我，那會是很孤獨的。
在很多人的成長過程中，父母習慣了替他們做決定，越過他們的想法，做「為了你好」的事。
其實也不用怪父母，因為他們也是這樣長大的。
一個人無法給予自己從未有過的東西，但可以做的是自我覺察。
覺察到這不是真正的愛，而是一種「自戀型控制」。
人活得如果沒有自我覺察，就會覺得全世界都欠他的，進而糾結於「我為你付出了那麽多……」
如此，只感動了自己，卻推遠了孩子。
共勉！
作者：黛西，旅居德國16年的高知媽媽，畢業於慕尼黑工大金融系本碩，公眾號「天賦一餅」創始人，童書策劃人，閱讀推廣人。本文經授權轉載自公眾號：天賦一餅（ID：tf1bing），焦慮時代的一股清流，育兒界的「人間清醒」，分享德國教育理念，社交情商培養，給孩子帶來精神食糧，為父母點亮一道光。二次轉載請聯系原平台。
