一、和女友散步，走著走著她問道：「你要帶到哪兒去呀？」我：「把你賣了」。女友：「賣給我爸爸媽媽吧！」我：「那把你媽媽號碼告訴我，我給你媽發資訊說：你女兒在我手上，明天中午之前我要兒到500萬，不然......」二貨女友突然插嘴說：「不然你就等著抱孫子吧！！」我.....
二、小時候淘氣，總和小夥伴去偷玉米烤著，那時候爸爸媽媽也疼愛我啊，不讓我去地裏幹活啊，有一次。我實在無聊，就和爸爸媽媽去地裏了！原來我這二年都是偷的自己家裏的地～
三、我閨蜜告訴我，找物件一定不要找所謂誌同道合的，興趣愛好不同興許還能相看兩不厭。因為她和她物件都愛美食愛烹飪，因美食結緣，後來在一起後，天天因為燒菜相互挖苦，相互鄙視。
四、今天去應聘。到了經理那一關了。經理看了我的資料好久。幽幽的說一句，我認識你爸！我心裏一喜有關系了！然後他又說就是以前上學天天打我的那個。我心裏咯噔一下想扭頭走呢。他接著談了一口氣說，明天來上班吧！你們說我是去還是不去呢？ 線上等……
五、高數給我的感覺就像這種問題：小明以3公尺每秒的速度去1000公尺外的超市。已知風速是5公尺每秒，紅燈要等30秒，沿途會遇到4個紅綠燈。求小明去超市會買多少卷衛生紙？
六、就剛才看電視的時候，電視裏面放的是男主和女主要結婚了，正好這時候我內急，想去廁所，媽媽把腳放桌子上擋住我去路了，就跟媽說：媽，你快起來我要去結婚，然後媽一臉懵逼的看著我......
七、買了一盒臭豆腐，坐公交車的時候不小心灑了，蹭在旁邊大媽的衣服上，大媽氣的受不了，對我說她的衣服是新買的，明天準備參加兒子婚禮的，這下全讓我毀了。我一再斟酌，最後咬咬牙說道:「好吧，要是害你兒子明天娶不成媳婦，我嫁給他。大媽看了我一眼:「姑娘，你碰瓷的吧？」
八、舍友煮雞蛋，煮好後她放在鼻子下仔細的聞了聞，然後認真的說:「這是母雞下的蛋」，我問你是怎麽知道的，結果這貨來了一句「公雞不會下蛋」……我。。。
九、相親，和男方一直拼酒。男方迷迷糊糊說：「不行了，不行了，再喝就回不了家了。」我馬上又給他灌了一杯，說道：「趕緊喝，一看就沒喝多，還想著回家。」
十、主人一聽立馬慌了，肯定是這個小家夥又闖禍了，急忙隨著聲音找，趕到陽台一看瞬間笑出聲！只見這只傻貓把自己卡在了晾衣架上，也實在是夠調皮了！表情還是一臉的不可置信，小花：不可能，我不可能這麽胖！
十一、一天女友問男友：你覺得我長的怎麽樣？男友：發自內心的漂亮！女友一臉嬌羞說：討厭！男友又補了一句：只是表面一點都看不出來！
十二、晚上，男人走進酒吧，一臉悶悶不樂。 酒保見狀問道：」想要點什麽？「 男人：「啤酒吧。」 酒保：「怎麽了？感覺你很不開心啊」 男人：「我跟妻子吵架，她說她一個月都不會理我」 。酒保：「就因為這個？沒什麽大不了啊。」 男人哭了：「今天是最後一天……」
十三、高中時我學會了抽煙，有一次在家抽煙，被我媽發現了，晚上我媽對我爸說:這小子竟然敢抽煙，你說怎麽辦吧！我爸猛吸一口煙說道:抽吧！我大喜:哈哈，老爸我簡直愛死你了……話剛說完，直見我媽拿了個雞毛撣子說:你說吧，抽幾下？
十四、今年22歲，剛到公司上班，很多老員工看我新來的，處處排擠我，在我努力溝通下，有一些人還是老樣子，實在令人生氣……後來我只好叫我爸把他們開除了。
十五、企鵝很無聊，於是想到北極去找北極熊玩走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家裏煤氣沒關好於是返回，走啊走，又走了很多年，關好煤氣，又出發，又走啊走，又走了好多年好不容易來到了北極熊的門口，敲門：——北極熊！出來玩！北極熊：——不玩。
