一、我小侄女今年3歲，今天帶她坐公交車，我抱著她坐在一美女旁邊，美女看她可愛很熱情的說想抱抱她，小侄女轉過頭的跟我說：小叔你去讓她抱吧，我自己坐就可以了!!我……
二、天氣越來越熱了，推薦了幾個解暑良方：第一，想想愛情，心涼了半截！第二，想想自己的生活，心拔涼拔涼滴！第三，想想自己的年齡，後背嗖嗖直竄冷風！我試了一下，剛剛又查詢了一下銀行卡余額，然後我默默蓋上被子，把電熱毯也開啟了……
三、過年包餃子時候媳婦說的，過年包餃子按照慣例都要放一個硬幣，她家吃到最後也沒人吃到，最後在狗食盆裏找到了，因為除夕夜給了狗兩個餃子……
四、昨天愚人節，有個小姑娘上我的車，我倆就聊天，她就說自己家裏有多少多少錢，衣服多少多少貴，有多少多少男人追她。到下車的時候，她說對不起啊師傅，今天是愚人節剛才我騙你了。我說：我早知道你是吹牛了。她說：不是的，是我剛上車的時候啊，叫你帥哥了，你別往心裏去！
五、在公共汽車站等車時，兒子說口渴，我說，等一下，小跑去買可樂，回來兒子失蹤了，我急急忙忙地找。結果，坐在我旁邊的一個孩子對我說：「叔叔，你兒子是不是和我一樣穿的黃色衣服？」我說：「你看見他去哪兒了嗎？」孩子和藹地說：「剛才公共汽車來了，我父親直接一把抱起你的兒子上了車了，把我留在這裏。」
六、14歲的女兒摔傷了腿，從醫院回家時，老公背著女兒，突然這二貨笑了，問他為啥？他說，幸好背別人的老婆，可以背動，要是自己的老婆，說啥也不背！呃！好吧，等你放下寶貝，看我不打死你！
七、今天婆婆搬家，我幫婆婆收拾東西。好多的垃圾，忽然我看到垃圾裏面有一本婆婆的結婚證，於是對婆婆說：你的結婚證收好，都當垃圾扔了。婆婆說：不要了，沒什麽用。我說：怎麽沒用？離婚的時候要用的！婆婆呆楞地看著我，我…
八、老公：「媳婦兒，咋倆都是從農村出來打工，真的挺不容易的，你放心，只要有我一口屎吃就讓你有一口尿喝」！媳婦：「老公，有你這話我就放心了，只要你能吃飽，我渴死也行！」
九、有個鬼抽到了大獎，可以當著閻王的面提出三個有關投胎的要求。 鬼想了想說：「我投胎以後，要住大房子，睡大床。」 閻王很和氣地說：「好說。」 鬼繼續說：「晚上睡覺還要有美女作伴。」 閻王又說：「好說。」 鬼最後說：「我這輩子要不愁吃不愁喝。」 閻王說：「沒問題。」 鬼正高興，就聽見閻王說：「到女明星家當蚊子去吧。」
十、給她發一個60秒的語音，前面58秒沈默，後面2秒說句「你這個大傻逼」，如果她回復「尼瑪說誰呢」，證明她在乎你。這一招確實有用，我用這招偷偷罵了七八個妹子，現在都還沒人發現呢。
十一、小五：有一禿子頭發沒幾根，可毛不在多，長了就得理。 這天禿子在發廊理完發，問理發師：「請問多少錢？」 理發師：「60元。」 禿子急了：「別人理發都30元，憑什麽我要收我60元？」 理發師笑了笑：「物以稀為貴嘛！」
十二、老人：醫生，我最近老想啃骨頭，是不是缺鈣呀？醫生：您最好到隔壁問問，老李養狗多年，這方面比我有經驗！
十三、昨晚帶著老婆跟幾個哥們吃飯。 酒足飯飽，我一個手勢 老婆心領神會， 立刻跑去買單。當時就給哥幾個羨慕壞了， 「魏哥，現在嫂子對你是越來越好了啊， 什麽事都不用你操心 」…… 我會告訴你們我的薪資卡才被這二貨沒收了麽……
十四、初中，和暗戀的女孩子發簡訊，姑娘說：「我胃疼，好難過，睡不著你陪我聊天好不好。」我說：「不好，9點了，我要睡了。」 高中，女孩子對我表白，說：我喜歡你，我們在一起好不好」我說：「不好，我要學習。」 現在想想當年的我，真的是不按套路出牌啊！
十五、一男人帶著自己的兒子和朋友的兒子去遊樂場玩，玩過後一起坐公交車回家，就快到站的時候男人喊了一聲：「兒子們，下車了！」，這時所有要下車的乘客都看著他，其中一個老者說：「你說我是下還是不下？
