1、小林抱怨道：「咱們家的房子怎麽這麽小啊！」
父親說：「現在的房價太高了，我又沒有那麽多錢，所以你要好好學習，將來掙大錢買大房子！」
小林聽了，不滿地問：「那你小時候為啥不好好學習呢？」
2、小強說:「奶奶，我要看【熊出沒】。」
奶奶說:「看不了，今天是周末，熊大熊二都不上班。」
3、小明跑到果園偷吃蘋果被發現。
果園主人生氣地說：「你叫什麽名字？我要告訴你的家長！」
小明說：「不用告訴我家長，他們知道我的名字。」
4、小雲抱怨說：「我男朋友一點都不懂浪漫，太氣人了！」
閨蜜問:「到底怎麽回事？」
小雲說:「昨天晚上，我辛辛苦苦準備了燭光晚餐，可是，我男朋友卻說這黑燈瞎火的吃啥燭光晚餐啊，還是出去吃吧。」
5、我和好哥們一起合租房子。今天早上，我剛睡醒，他就問我:「明天是七月初七吧？」
我迷迷糊糊地回了句:「是呀，明天就是七夕，咋滴？你有戲啊？」
他白了我一眼，說：「醒醒吧！明天是交房租的日子！」
6、我是一名賓館收銀員，今天來了一對男女要開房，男的堅持要電腦房，女的不樂意，她覺得太浪費了。
兩人僵持了半天，最後，女的氣急敗壞地說：「你說你開房到底是想玩電腦還是玩我！」
「哈哈……不好意思二位，我實在沒憋住笑！」
7、新來了兩個女同事，她們最近迷上了公司樓下的麻辣鴨脖。
她倆幾乎每天都要去吃，可是吃了長痘，不吃吧，又控制不住……
實在沒法做到自律，兩個女人一合計，決定打投訴電話，告鴨脖老板放了大煙。
8、 過年回老家，大伯說：「咱們今天吃全豬宴！你嫂子昨天殺了一頭豬……」
「啥？我沒聽錯吧？往年她連雞都不敢殺，今年居然敢殺豬？」我詫異地說。
大伯苦笑道：「你嫂子不買了輛新車麽？她倒車時殺的……」
9、甲吹牛說：「凡是進我腦袋的東西，我都不會忘記。 」
乙冷冷地說：「那我前年借給你的三千塊錢，你怎麽還不還？」
甲說：「那些錢並沒有進我的腦袋呀，它們只是進了我的口袋！」
10、妻子整理房間，發現了一張丈夫和一位陌生女子的親密合影。
她去詢問丈夫到底怎麽回事。丈夫故作鎮定地說：「這是五年前和前女友的合影，現在早已和她斷絕關系了。」
妻子冷冷地說：「去年我才給你織的毛衣，你五年前就穿上了？」
11、我去相親，對方是個不愛說話的姑娘，氣氛有些尷尬。
我想緩和氣氛，就沒話找話地說：「你看旁邊桌那女的長得好醜啊！」
對方白了我一眼，說:「那是我姐。」
當時，我那個尷尬啊，腦袋瞬間一片空白，慌亂地回了一句：「怪不得你們長得那麽像！」
12、我帶小侄女去動物園玩兒，經過猴子館的時候，我對小侄女說：「你知道嗎？我們是由猴子前進演化來的……」
小侄女斜著眼打量我一番，輕蔑地說：「你才是猴子前進演化來的呢，我是仙女變的。」
13、老婆買了個新手機，不會開後蓋。
我說：「你用指甲在手機後面的小縫兒裏一劃就開了！」
老婆說：「可是我沒有指甲啊！」
我不耐煩地說：「沒有指甲，你不會用用腦子啊？」
老婆吃驚地說：「你傻啊！腦袋那麽大怎麽能塞進去？」
14、在操場上看到一個妹子，我上前搭訕說：「美女，你也是大一新生吧？」
妹紙笑道：「不，我是大三的。 」
「啊？原來是學姐。」我吃驚地說，「看你皮膚這麽黑，我還以為你和我一樣也是剛軍訓完呢。」
15、「聽說你和女朋友分手了，為什麽呢？」
「情人節那天，我把她放到了一張鋪滿玫瑰的床上……」
「那不是挺浪漫的嗎？」
「可是，我忘了把玫瑰花的刺去掉！」
16、父親教育小明說:「一定要好好讀書，你看人家讀書多的人都是靠腦子吃飯，不像我們幹體力的，又累又賺不到錢！」
小明詫異地說:「什麽？用腦子怎麽可能吃飯呢？我們都是用嘴吃的！」
17、老林說：「你怎麽悶悶不樂，一副愁眉苦臉的樣子？」
老劉嘆了口氣說：「我老婆跟我鬧別扭，她發誓一個星期不和我說話！」
老林不解地說：「那你應該高興才對呀，這樣你的耳根子也可以清靜清靜。」
老劉郁悶地說：「可是，今天是這個星期的最後一天了！」
