1、老張看見小王上班時間總是看手機，就好奇地問:「小王，你在手機上看什麽，整天看！」
小王說：「看幽默笑話！」
老張問：「那怎麽不見你笑呢？」
小王說：「我是在練習，提高我的笑點！」
老張不解：「為什麽要提高笑點？」
小王解釋說：「下次去小情人家，他老公講笑話的時候，我藏在廚子裏就不會笑出聲來了！」
2、單位組織體檢，化驗室在二樓。我走進電梯，順手按了個「2」，瞬間電梯裏的大爺大媽就議論開了:「現在的年輕人是真懶！」
「誰說不是呢？都舍不得多走兩步路！」
……
我無地自容地低下頭，終於電梯門開了，我假裝拖著一只腳艱難地走著，瞬間他們又說開了:「原來是個殘疾啊，真可憐！」
「就是，年紀輕輕咋就瘸了？估計連媳婦兒都不好找了……」
3、我媽研究了幾道新菜，請我品嘗。
結果，幾個菜全部被我否定了。這下好了，我媽不僅把我狠狠臭罵一頓，還要和我斷絕關系。
最後，我倆去找我爸評理，我爸說為了公平起見，他要親自嘗嘗這幾道菜。
嘗完菜，我爸怯怯地對我媽說:「要不你和我也斷絕關系吧。」
4、大力胃疼去看病，醫生問他的飲食習慣，大力說：「平時我媽吃剩下的我吃，我老婆吃剩下的我也吃，孩子吃剩下的我還吃。」
醫生說：「我看你家還是買條狗吧。」
大力吃驚地問：「怎麽？狗吃剩下的也讓我吃啊？」
5、小李宿舍裏的六個同學來自全國各地，大家一致認為家鄉話有礙交流。於是，他們把普通話稱為「人話」，把方言稱為「鳥語」。
一天，小李用「鳥語」給家裏打電話，宿舍其他成員都在一旁起哄：「講人話，講人話！」
小李不堪其擾，生氣地說：「你們搗什麽亂呀！說人話我爸根本聽不懂！」
6、我發現紮頭發，兩圈太松，三圈太緊；洗澡，往左一點燙死，往右一點凍死；吃泡麵，一桶吃不飽，兩桶吃不完；公園的小路，兩格一步太娘，三格一步又太扯……不知道大家有沒有活得這麽糾結？
7、晚上，有個姑娘打車，她上車就說：「師傅，我剛看新聞說又有女孩子晚上打車出事了，你……你不是壞人吧？」
我瞅了她一眼，笑道：「一般只有長得好看的女孩子才會有那種危險，你應該不用怕。」
話音剛落，姑娘氣哄哄地說:「開門！我要下車投訴你！」
8、一個女子看到老公的小三進了賓館，以為又跟她老公偷情，就尾隨其後進了賓館。
結果，她踢開門後發現是其他男人，她本能地上前一巴掌抽在小三臉上，怒道：「你竟敢背叛我老公！」
9、十年前，我最大的夢想就是搬個小椅子，坐在大學門口，悠閑地看著美女進進出出。
十年後，我的夢想終於實作了……不說了，我要去守學校大門了。
10、最近台風盛行，記者冒著風雨采訪路過的一位老太太：「大媽，請問台風對你的生活影響大嗎？」
老太太說：「那影響老大了，剛才我和我老頭出來……艾瑪，老頭呢？」
11、老師問：「誰能說一下自然界的四大元素是什麽？」
小剛答：「第一是火，第二是空氣，第三是土壤，第四是……」
老師提示說:「你好好想想，平時你洗手的時候用的是什麽？」
學生受到老師啟發，欣然回答：「第四元素是肥皂。」
12、媽媽買了幾斤板粟，小明急著要吃。
媽媽說：「剝開的時候看一下，小心別吃到蟲子。」
小明說：「為什麽要我小心它？應該是它小心我才對！難道它不怕我把它吃了嗎？」
13、老師問：「這兒有兩只小鳥，一只是燕子，一只是麻雀。誰能指出哪只是燕子，哪只是麻雀？」
我說：「雖然我指不出，但是我知道答案。」
老師：「那你說說看。」
我自信地說：「燕子旁邊的一定是麻雀，麻雀旁邊的一定是燕子。」
14、同桌垂頭喪氣地說:「倒黴透了，我女朋友跟高富帥跑了。」
我說:「高富帥有錢到什麽地步？」
他說：「喝酸奶不帶舔蓋的那種。」
15、我想給爺爺照張相，可爺爺平時沒怎麽拍過照，他一臉嚴肅，正襟危坐，我笑著說：「爺爺，你萌一點嘛！」
只見爺爺擡起手捂著自己的半個臉，並不解地問：「照相為什麽還要蒙一點啊？」
