我和老公吵嘴，誰也說服不了誰，剛好四歲的女兒在邊上，我就對女兒說：「寶貝，你來評評，我和你爸誰有理？」邊說我邊向她使眼色。。。誰料女兒竟然說：「當然是爸爸有理，爸爸姓李，你不姓李，你那來的理！」
還記得初中時，上化學課，老師給我們講甲烷，一哥們舉手問：「甲烷什麽味？」老師讓他上來聞一下，這哥們真就去聞了，完了之後他說：「是臭的！」老師說：「那是當然，就你剛才鼻子吸這一下，相當於吸了一千個氣。」哥們臉都綠了，頓時全班沸騰。。。
一位女士鼻青臉腫地來看醫生，醫生問她是怎麽回事，女士哭了出來，說每次丈夫喝醉了回來就會揍她。「那好辦！」醫生說：「給你這個漱口水，下次他再醉酒回家時，你就噙住這個漱口水，直到他睡下來後再吐掉！」一個月後，女士歡天喜地地找到醫生：「大夫，您給我開的到底是什麽藥啊？他果然不再揍我了！」「我給你開的就是純凈水！」這~~~
在公交車上，看到小偷正在用鑷子偷女友的包。我按住女友的包，把她摟在懷裏，沒有說話，只是狠狠地瞪了小偷一眼。下車後走了很長時間，發現小偷一直跟著我們，沒有理會他。又過了好一會，小偷還跟著，我猛然停下來，回頭問他：你一直跟著我們，到底想要幹什麽？小偷說：我的工具掉你物件包裏了！
周日又值班，沒有辦法，就把兒子帶到了單位。同事見了看逗兒子玩，問兒子：你家裏誰是最厲害的呀？兒子想都沒想，說：當然是我媽媽啦，我和爸爸都說媽媽是氣功大師！同事感到奇怪，就說：你媽媽的練氣功的？兒子搖搖頭，說：我媽媽動不動就生氣，所以就說她生氣的功力天下第一！同事：額
晚飯前小侄女要我帶她到樓下買東西吃，我不去。小侄女：「到底去不去??」我：「不去」小侄女：「信不信我讓奶奶打你……」說完她的眼睛一動不動的看著我，慢慢的慢慢的，我發現淚水充滿了她的眼眶，然後自己在胳膊上咬了一口「哇……」的一聲哭了「奶奶，姑姑咬我：……」正在做飯的老媽聽到哭聲拿著搟面杖就出來了!!
夏天又要到了，為了能穿上漂亮的裙子，近段時間都是在減肥中，控制飲食，尤其是晚飯少吃、或者不吃。今天晚上就沒有吃飯，只是吃了一個小點的蘋果。10點準備睡覺，躺床上玩會手機，這時肚子不爭氣的咕咕叫，餓的！我在想，是否需要稍微地吃點東西，這時老公毫無遲疑地關燈，對我說：放下手機，你快點睡覺吧！聽你的肚子叫的那麽淒慘，跟慘叫雞似的！我無力的說：減肥真是特麽的痛苦！
晚上，和女友窩在沙發上看情感劇，看到男主角，我就問女友：你應該喜歡這樣的男主角吧？她看看我的臉，搖搖頭說：不喜歡！我十分的不解，說：男主角長這麽帥，你不喜歡？她冷笑一聲，說：哼~~你感覺我能和你在一起，我喜歡一個人的標準能是長相嗎？
下班時間，公交車上人超多，乘客還在往上湧。忽然一個人大聲疾呼：「大家不要擠，我這兒有易爆品！」司機大驚：「什麽易爆品？！」那人將一包東西舉過頭頂，氣急敗壞地說：「雞蛋哪！都擠爆兩個啦！」
應該是兩周之前了，爸媽因為一件小事吵了起來，賭氣誰也不理誰，並且老爸還說不吃老媽買來的東西，媽媽呢更是厲害，說不吃老爸買的水果。只有我買的蔬菜、水果，他們兩個人才都吃。昨天晚上我最後的薪資買了一個西瓜，回家後看到他們兩個人居然和好了，此時的我開始懷疑：這是一場蓄謀已久的陰謀！
