1、有位客人點了只北京烤鴨，他在鴨嘴上舔了一下說：「不對，這是只南京鴨。」
服務員趕緊換了一只，客人又舔了一下鴨嘴說：「不對，這是只湖北鴨。」
服務員只好再換一只，客人又舔了一下鴨嘴說：「還是不對，這是只廣東鴨！」
這事驚動了飯店老板，老板非常激動地跑過來，把嘴湊到這位客人面前說：「我是個孤兒，一直不知道自己的身世，麻煩你也舔我一下，看看我是哪兒的人。」
2、「救火！救火！快！」電話裏傳來緊急而恐慌的呼救聲。
「在哪裏？」119接警員忙問。
「在我家。」
「我是說著火的地點在哪裏？」
「在廚房！」
「可是……我們該怎麽去你家啊？」
「你怎麽這麽笨啊！你們不是有消防車嗎？」
3、一個老頭乘坐公交車，他發現車內有一個空位，剛想坐下去，空位旁邊的年輕人開口說:「不好意思，這座位已經有人了。」
老頭沒辦法，只好站在一邊。 不一會兒，來了一個年輕漂亮的小姐姐，她問:「這位子有人坐嗎？」
年輕人笑著說:「沒人，你請坐！」
老頭看到這一幕，十分窩火地走過來∶「你剛不是說這有人嗎？」
年輕人說∶「她是我妹妹。」
老頭憤怒地說∶「她是我女兒！我怎麽不知道我有你這樣一個兒子？」
4、老李問隔壁老王:「你喜歡稀裏糊塗的女人嗎？」
「不喜歡。」
「你喜歡整天抽煙的女人嗎？」
「也不喜歡。」
「連飯也不會做的女人呢？」
「更不喜歡。」
「那你是喜歡整天嘮嘮叨叨沒完沒了的女人了？」
「胡說，我很討厭那樣的女人。」
「這就奇怪了，那你為什麽總是在我老婆面前獻殷勤呢？」
5、「先生，我家的大公雞把你院子裏的花弄壞了，真是過意不去。」
「太太，你不用道歉了，我的狗已經把你的大公雞吃掉了。」
「那太好了，我們都不用道歉了，我剛才開車的時候，正好把你的狗碾死了。」
6、有時候男人和女人說同樣的話所表達的意義卻大不相同。比如，當一個女人說沒衣服穿的時候，她的意思是沒有「新」的衣服可穿了。
當一個男人說沒衣服穿的時候，他的意思是沒有「幹凈」的衣服可穿了。
7、小李去理發。他對理發師說:「請你把我左邊的頭發剪短點，右邊的頭發就讓它垂到耳朵下不要剪了，然後再在腦門上給我剪禿一小塊，對了還要在旁邊留下一縷長發……」
「對不起，先生。」理發師打斷小李的話，「這個我可辦不到。」
「辦不到？」小李怒道，「上次就是你把我的頭發剪成這個樣子的，你辦不到誰還能辦得到？」
8、小明總是纏著爸爸給他講歷史故事。
爸爸很忙，他敷衍地說:「從前，有一只癩蛤蟆……」
小明不高興地打斷爸爸的話:「哎呀，我要聽歷史故事！」
爸爸只好改口說:「好好，咱講歷史故事，宋朝的時候，有一只癩蛤蟆……」
9、丈夫當眾把一顆金光閃閃的寶石送給妻子當生日禮物。
一位朋友看到了，說：「如果你送她一輛奔馳汽車，那不是更實惠嗎？」
「我也曾這麽想過。」丈夫悄聲對這位朋友說:「可惜這種轎車目前還沒有出仿品！」
10、機場候機大廳，廣播裏一遍遍地傳出播音小姐甜美的聲音：「乘客同誌們請註意，哪位乘客遺失了助聽器，請您馬上到機場服務台認領。」
真奇怪，這廣播都喊N遍了，怎麽還沒人去認領助聽器？
11、一天，一個孕婦上了公交車。 她發現車上人很多，座位已經坐滿了。最後，孕婦走到一個小夥子面前給他使了個眼色！
看到小夥不知所措的樣子，孕婦忍不住又對他使了個眼色，這下小夥子坐不住了，他滿臉緊張說：「你看什麽看？孩子又不是我的！」
12、媽媽帶著多多去醫院拔牙，她拿出100元交給醫生，醫生說：「現在得300元。」
媽媽吃驚地問：「為什麽？昨天打電話咨詢你，不是說只要100元嗎？」
醫生說：「可是你的孩子叫得厲害，把我的兩個病人給嚇跑了。」
13、一個職員已經3天沒去上班了，老板打電話質問他為什麽要曠工？
職員解釋：「我晾衣服時不小心從三樓陽台跌到大街上去了。」
老板一聽，頓時火了：「開什麽玩笑？三樓陽台就那麽點高度，跌下去需要3天才著地嗎？」
14、旅客在客房裏開電扇的時候手被電了一下，他驚慌地大叫起來：「服務員，這個電扇漏電，快派人修理一下吧。」
服務員聽了，不屑地說：「嚷嚷什麽啊？我們這麽大賓館會在乎這點電嗎？漏點電算什麽呀，又不讓你多付電費。」
