1、記得上中學的時候，班主任說：「想要學好一門功課就好比追一個人，一定要堅持！」
我不服氣地說：「讓你同時追八個人試試。」
班主任怒道:「滾出去！」
我瞬間明白了我為什麽是學渣，原來是我太專一了！
2、「小明，你哭啥？」
「剛才新來的數學老師穿的高跟鞋太高，在樓梯上摔倒了。」
「喲！真想不到你還挺關心老師的！」
「不，當時我忍不住笑了。」
3、我在營業廳充話費，排在我前面的女孩背影很迷人，趁她不註意，我悄悄一看，果然是我中意的大美女。
她報號碼充值時，我悄悄把她號碼記了下來。
晚上，我想起了這個大美女，就鼓起勇氣給她發了個簡訊：「交個朋友怎麽樣？」
對方回復:「你誰啊？」
「我是今天排在你後面充話費的。」
「我沒去充話費啊……對了，今天是我女朋友幫我充的。」
4、我聽到女同事跟她老公打電話說：「你沒發現今天的月亮特別圓嗎？」
她老公回復:「我的情不移，我的愛不變，月亮代表我的心 ！」
我一聽，嘿嘿，還真浪漫！
我也試著給我老公打了個電話：「你沒發現今天的月亮特別圓嗎？」
結果，我老公來了句:「咋的？你要在月圓時變身啊？」
5、同事聚會，經理說：「服務員，先給每人來一杯果汁。」
服務員端來幾杯果汁放到女同事們面前，經理詫異地說：「怎麽只給女的果汁呢？」
服務員解釋說：「你不是說先給美人來一杯果汁嗎？」
6、大全去面館吃面，女服務員過來問他：「先生要吃什麽面？」
大全一看女服務員挺漂亮，就想逗她一下，他說：「我要小碗面大碗裝，多放肉片少放姜，稀稀的不要湯！ 」
女服務員楞楞地看了他一會，扭頭沖廚房喊道：「哥，有人來砸場子！」
7、小軍和女友坐公交車，女友暈車，她趴在小軍懷裏很難受。
小軍看到旁邊的老頭歲數不算太大，就鼓起勇氣，撒謊說：「大叔，我老婆懷孕了，您能讓一下座嗎？」
大叔爽快地答應了，這時，小軍的女友突然沖著那位大叔驚叫一聲：「爸……」
大叔當時臉都綠了！再看小軍，直接嚇尿！
8、跟女友吵架，我大吼：「你一點都不知足，實話跟你說，比你漂亮的女人多得是！比你溫柔的女人也多得是，但是我都沒動心，你說是為什麽？」
女友淡定地來了句：「因為她們都看不上你唄。」
9、「媽媽，我想去逛街。」
「直說你是希望我同意還是想讓我陪你去？」
「都不是，我只是想跟你要點錢。」
10、老師怒道：「小明，你為什麽每天都要上課時間睡覺？」
小明說：「下課太吵了睡不著，根本睡不著。」
11、英語考試的時候，我偷翻英語課本被老師抓了，我不甘心地說：「我同桌也翻課本了，你為什麽不抓他？」
老師沒好氣地說：「不用抓他，他翻課本也不可能找到答案。」
12、昨天我過生日，吹完蠟燭，我就開始許願。
老婆好奇地問：「你許的什麽願啊？」
我說：「多點零花錢，少跪點搓衣板。」
老婆笑道：「哈哈！願望說出來就不靈了。」
13、室友是個20來歲的妹紙，她說她從小就特別怕癢。
有一次，她去一個老中醫那裏做推拿，那裏都是單獨的小房間，醫生推一下她嗷一嗓子，推一下她再嗷一嗓子…… 兩分鐘後，老中醫終於忍不住了，說:「姑娘，我不收你錢了，你快走吧，我是一個要臉的人……」
14、經理在宴會上喝多了，我好心跟經理說：「經理，您喝多了，我送您回家吧！」
經理冷冷地說：「不用，我沒喝多！」
過了一會兒 ，一位年輕漂亮的女同事來到經理旁邊說：「經理，您喝多了，要不我送您去休息吧？」
經理立馬滿臉堆笑地說：「好啊，好啊……我真的喝多了，哎呀媽，頭好暈啊……」經理說著順勢倒在女同事懷裏。
我呸！狗屁經理，什麽玩意兒！
15、兒子說：「爸爸，我們一家三口真像動物！」
爸爸責怪道：「這孩子，瞎說什麽呢？」
兒子不服氣地說：「我可沒瞎說，你看平時媽媽總叫你王八蛋，你叫媽媽母老虎，你們兩個都叫我小兔崽子！」
