斑馬線現在都流行畫這麽寬了嗎
哎呦我去，這把老子嚇得，再睡一會
1、同學聚會，飯桌上拼酒量，燈下拼舞技，跳舞好的，才有資格和班花共舞。我開始表演了，同學們一看，就驚呆了，大概沒想到舞蹈還可以這樣跳的。潛意識裏，我聽到班長和一個男同學的對話。男同學問，他跳的是什麽舞啊？班長說，醉舞。
哥們，讓你們裝，這下摔慘了吧
1、上大學那會，有一段時間，我每天都在食堂買一盒白飯，什麽菜都不點，打包帶走。時間一長阿姨都認識我了。有一次阿姨就問我：「是不是條件有困難不舍得買菜，我可以免費給你加兩個。」我很感動這個世界還是有好人的，但我沒好意思說的是，其實我只是那段時間迷上了老幹媽醬油拌飯配鹹鴨蛋……
3、最近在家，很少出門。網購了幾個榴槤吃得正歡時突然聽見砰砰砰的敲門聲，還沒來得及開門，門就被一腳踹開了。接著就是五六個人湧進來，就在我不知道把手裏的榴槤如何處置時，鄰居說話了：看你好幾天沒出門，今天突然聞到臭味，害怕你出事，接著救護車的聲音也響了起來了……現在，我望著被踹壞的房門是欲哭無淚啊，這大晚上的還能有人修門嗎？
4、 買了一副蛤蟆鏡，戴著挺有派。周末跟老婆回老家，我媽看我戴眼鏡，就關心滴問我：眼睛咋滴了？我笑著說：媽，你不懂，這個叫蛤蟆鏡！我媽往後推了兩步，仔細端詳了我一會，點著頭說：嗯！別說，還真挺像！
3、當年去相親，剛好走到她家裏的時候，那女孩出去辦點事不在家。她妹妹就端茶倒水招待我，我很喜歡她的妹妹，後來他的父母不同意，說指定相親的是姐姐，你怎麽能喜歡妹妹呢？這件事情就黃了。過了一個多月，那個媒人又找到我，說她父母同意啦，她的妹妹就成了我現在的老婆！
3、給妻子發資訊，手一滑發給了老板娘，她回道：改日吧，我今天還有很多工作沒做完！正當我蒙圈的時候，看了一下備註，原來是發錯了，我就說嗎，叫我女朋友去看電影吃飯逛街她怎麽可能不去呢，我女朋友又不上班，再說回來，我那個女同事該不會是喜歡我吧，我們無奈的立刻發了回去：不好意思啊，我發錯簡訊了，從這以後，她再也沒有給我說過話……
1、晚上，看著熟睡的女友臉上有一只蚊子在吸她血，我一巴掌把蚊子拍死在她臉上，女友瞬間坐起來想伸手打我，然後我把她臉上的蚊子拿給她看，她這才躺下了。。。我躺下後一晚上沒睡著，太特麽激動了，結婚這麽久，我終於男人一次了，居然扇她臉了。
4、有個同事告訴我，她從網上買了一條皮褲子，品質好得不得了。我說：「是不是特別保暖，穿上很暖和？」她說：「早上放的屁，晚上睡覺脫褲子一股洋蔥味撲面而來，辣眼睛啊，眼淚都流下來了！
1、大學時同屋一哥們，抽煙把褲子大腿處燒了個黃豆大的洞，我建議他別穿了，女同學看見多不雅觀啊。這家夥不理，繼續穿，還對我說：「在你眼裏這是只是個小洞，對於女同學來說，這是致命的誘惑！」
4個圈是奧迪， 那麽問題來了，2個圈呢？
2、女朋友前兩天切菜的時候切到手了，她尋思得拍個照紀念一下，結果發現手太黑了，就打了個光。然後她發現衣服不好看，又換了套衣服。衣服換好了，覺得，素顏拍照不好看，又去化了個妝。等她忙活完後，發現傷口都快愈合了……
4、表嫂和表哥吵架後，一生氣回了娘家，表哥賭氣也不去接她，就這樣表嫂在娘家住了一個多月想孩子了，自己跑回來了！進門抱著我侄女就親，親了半天撫摸著小侄女頭說：我不在家，你爸爸居然學會給你紮小辮子了！小侄女：媽媽，我戴的這是假發，我頭發都被爸爸剃光了！說著把假發拿了下來，露出鋥光瓦亮的大光頭！
1、店裏剛配來台電腦，公司發的組裝雜牌。大家特高興把它拆開，裝程式碟，莉莉自高奮勇的說我來，於是就裝啊，但鼓搗了一會氣憤異常的說，這是什麽破機子，連放碟子的地方都裝反了。遂打電話像高人請教，高人看了半天也沒弄好。
2、姑娘去相親，姑娘說：「我性格不好，不會做家務，不想工作，愛吃零食，愛喝點小酒，愛發脾氣，亂花錢。還任性，你能接受嗎？」……男人憋了半天問了一句話：「你…你就說你扛不扛揍吧…這時姑娘又說了一句話，你就說讓不讓還手吧！
1、宋江言道：「晁天王若要我梁山興旺發達，單一個義字還不夠，我已命侯建趕制一面杏黃大旗，我梁山豎起這面大旗，各路英雄定會望風而來，梁山定能興旺發達」晁蓋大喜，急命人擂鼓掛旗。大旗升空，隨風飄卷，只見上書四個大字：來贊一個！
3、八歲那年，因為嘴饞偷了家裏一毛錢，母親發現了，讓我對著祖先下跪。因為性子倔，所以後來母親讓我起來我都不依，並拒食。最後實在扛不住便偷偷的跑到廚房，竟然找到了一份蛋炒飯，吃完，卻發現母親已在身後。母親說：知道為什麽讓你跪嗎？我說：因為我們窮。母親說：因為我們要有誌氣。
12、這技術，沒十年的功底是不行的！
4、一對結婚多年的夫婦，一天老婆質問老公：「咱兩個談戀愛的時侯，你說我要是嫁給你，就算我想要天上的月亮，你也會摘給我。現在我已經嫁給你了，可你答應給我摘的月亮呢。」老公望了望窗外，道：「不是我不給你摘，問題是月亮它老在夜裏出來，而你晚上又不讓我外出。」
NO作
3、這兩天和女朋友吵架，冷戰中。問同事有沒有什麽辦法讓女朋友理我，他說：「你回家把自來水總閘關掉，把飲水機裏的水喝光，把廁所的電燈泡擰松，給她的電腦裏裝幾個病毒。她自然就會開口和你說話了。」於是我回家立刻照做。女朋友回家後發現家裏用啥啥壞，嫌我太窮，現在非要和我分手。。。
2、大二的時候交了一個男朋友，沒告訴爸媽。周末下午我跟老媽出去逛街，沒想到路上偶遇了。那二貨一見到我立馬從馬路對面飛奔而來，跑到路中間他才發現情況不對，立馬用比來時還更快的速度逃離現場……結果我媽看呆了說：誰家孩子啊，怎麽那麽傻？
4、醫院看朋友，樓道遇到個大爺用微波爐熱饅頭。我看他設定了高火五分鐘，忍不住提醒：大爺，熱時間長了會硬，咬不動！大爺瞪了我一眼：「又不用你家微波爐，多熱一會怎麽了」說完故意把加熱時間調到10分鐘……看完朋友又遇大爺，他正拿著兩個石頭一樣的饅頭發楞……
5_女人的安全感，只有自己可以給
6、沒有男友的下場，慢慢的把自己逼成了女漢子
4、晚上幫老婆給肚子裏的寶寶上胎教課，一擡頭發現她把半瓶子醋喝光了。第二天我帶老婆去醫院做檢查，前面的一個寶媽說：「我懷孕以後特別喜歡聞指甲油和新鞋底的味道，是不是有什麽毛病？」工作人員說：「沒事，好多孕婦都這樣怪，前幾天還有一個孕婦，說懷孕三個月以後，特別想吃塑膠布，看見塑膠布就流口水！流口水！」好吧，懷孕的女人果然有點怪！
1、一對夫妻在豪華餐廳裏吃飯，上完菜後，老公說道：「看起來好好吃啊，快吃吧！」老婆：「親愛的，你在家吃飯前不是都要祈禱嗎？」老公：「因為那是在家，而這裏的廚師知道怎麽做菜。」
4、高中時候暗戀一個女神，那時候手機還不太普遍，一個班裏有幾部手機就算不錯了。女神就有一個，於是想方設法要來女神的手機號，晚上從隔壁宿舍借來一部手機，準備表白，剛輸完號碼，只見手機螢幕上赫然出現「老婆」二字…
1、 我跟舍友小美倆人都愛吃零食，宿舍裏常備很多小零食，平常比我晚起的她今天破天荒一早就起來了，坐在床邊悶悶不樂，很是憔悴，我問她咋了，小美挺委屈：半夜宿舍進老鼠啦，扒我零食吃，我不放心，凈聽它動靜了，趕了一夜老鼠，直到它跑到你那邊……
4、兒子對他當局長的爸爸說：「我很喜歡對門副局長家女兒！」局長偷偷跟他說：「那是你同父異母的妹妹，不行！」兒子又說：「我也喜歡隔壁科長家的女孩！」局長又說：「那也是你同父異母的妹妹，千萬別對你媽說。」兒子哭著對媽媽說了這些遭遇。媽媽安慰兒子：「你喜歡誰就是誰，別怕，你是市長的兒子！
2、太太抱怨先生：「你一點也不了解女人的心，總不願意講我愛聽的。」先生：「好嘛，你愛聽什麽就提醒一下吧。」太太：「至少稱呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三個字的，親昵一些的。」你猜先生怎麽叫的？先生：「我明白了，老太婆。」
3、三人去卦攤測字。一個寫了個票字，求問出行。先生說：有馬成驃，利出行；第二人也寫了個票字，先生說：見風能飄，利出行。第三個人也寫了個票，先生說不利出行。那人大怒：同樣的字怎麽到我就不利了？先生說：一個人問票可以，兩個人問票也好，連著三個人問票，12306肯定就刷不進去了。
2、 昨天晚上忘了給手機充電，結果關機了。我找了好久才找到移動電源。一開機就有電話打了過來：你電話咋一直關機？我都打了一個下午了！我：哈？他：你幹啥去了？一個人在外地，都不知道隨時保持電話暢通，知道你爸媽有多擔心嗎？我弱地問：你是誰啊？那邊中氣十足地說：我是中通快遞，到豐巢這取快遞，豐巢沒空位放不了，快點兒！
3、搞笑段子由小米生活趣事編輯：1月分會考認識了個妹子，我們一起作弊，後來熟了就一直沒斷聯系，互相喜歡因為異校，她沒同意在一起。直到這周日，晚上7點多有個同校的同學表白，我們在一起了，又過了1個小時那個會考認識的妹子說她能接受異校了，想和我在一起，我該咋辦啊！都是美女啊！
02 神父，上帝找我有事，我過去一下
哎呀！好久沒見太陽了，刺眼
半夜看到一個妹子一個人，一定沒好事
2、 女領導向老板虛報自己是單身，我為了戳穿她，準備冒死改掉她的備註，一天趁她沒在，我偷拿她的手機，把老板的號碼改成了她男朋友的備註，結果沒想到不到多久，她竟然升為了老板娘。
4、 昨天家裏電腦壞了，然後去網咖打lol，正好身邊坐個看韓劇的妹紙。將近11點，旁邊的妹子說她不想看了，家裏一個人，他希望我能和他一起去他家裏過夜玩遊戲，然後還補充說要和我玩世界上最好玩的遊戲，是無數男人夢寐以求的。我一聽就呵呵了，果斷的拒絕她了，這世上能有啥比lol更好玩的遊戲。
2、女同事甲：照片裏怎麽只有你和你女兒？在辦公桌上放個全家福多好！你、你老公、還有你們漂亮的女兒，這樣多溫馨。女同事乙：我也想啊，可是我老公他不上相，放個全家福的話，同事們會以為我們娘倆兒被歹徒綁架了！
1、去相親，正和女方聊得如火如荼，一個三歲左右的小女孩走到我身旁，怯怯的叫了聲爸爸。我驚出一身冷汗，趕緊同女方解釋：她不是我女兒！女方淡淡的道：我知道，她是我女兒！
白龍馬，我們不需要你了，你自己回東海去吧
寶寶呀，帶你出來遛個彎，真是不容易啊
1、 丈夫教老婆開車，指著車裏講道：「這是變速桿，中間的是剎車，往右是油門踏板……」妻子生氣地說：「別一次說那麽多好不好？先教會我開車，其它的以後再慢慢教！」
2、 同學問我：「哥們，你說我最好會啥技能，會讓我的女朋友眼前一亮呢？」我努力地想了想。就忙說：「死心塌地的，我不敢說；要是讓她眼前一亮，我還是有辦法的。」同學著急的問：「啥辦法？」我笑著說：「跟你爸爸學電氣焊啊？準保讓那個她眼前一亮，說不定還會亮瞎她的雙眼。」
5、我是開花店的，最近總發現店裏的玫瑰花會莫名其妙的少幾支。調監控發現是兒子每天都拿走一支放在書包裏帶去幼稚園。到幼稚園詢問情況，兒子的美女老師哭笑不得的對我說：您兒子每天都拿一支玫瑰花給我，每天都親我一口，說句我愛你。然後美女老師頓了頓接著說：有的時候我真想嫁給您兒子。
2、 老婆問我：「假如世界上就剩你一個男人，你選誰做老婆。」我想都沒想：「這還用選嗎？」話沒說完就被老婆抱住親了一口！實話告訴你吧，我後面想說：「全是我的……」
2月19日，蔣女士告訴頂端新聞記者，2月18日她在長沙市長沙縣螺絲塘地鐵站附近，等待乘坐星通3路公交車。但當公交車到站後，沒有座位的乘客只能繼續等待下一班車。
「司機說這是公司的規定，如果違反要擔責。」蔣女士說，此前這趟公交車是可以站立的。而她看到的一則長沙縣城鄉公交車輛「一人一座一帶」告知書顯示，城鄉公交車輛必須滿足「一人一座一帶」方可參運，且車輛座位滿員後不再搭乘乘客。
2月19日，根據上述告知書的內容，頂端新聞記者聯系到了負責營運星通3路的長沙星通公交發展有限公司。工作人員表示，不允許站立乘車是執行上級部門的檔，「為了安全」整個長沙市都是這樣。
工作人員稱，目前暫定「一人一座一帶」的規定到3月5日，3月5日之後「說不好。」
至於市民反映的排隊時間長的情況，工作人員說：「我們的車子都發出去了，可能中途車子坐滿了他就上不去了，暫時是沒辦法，我們只能根據上級部門的指示加大運力。」
針對此事，長沙市城市公共交通事務中心工作人員表示，為了保證乘客安全城鄉公交不允許站立乘車。至於乘客等待時間過長的情況，她建議向市民熱線進行反映。(頂端新聞）
