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婚禮主持人像神父一往情深地問新郎：「就是不管她以後傻了，涅了，缺胳膊少腿腦血栓中風啥的，你都跟現在一樣愛她，你幹麽？」「我幹。」又問新娘：「你幹麽？」
新娘羞澀道：「他幹我就幹……」
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北京的老劉去雲南旅遊，在大街上遇到了兩個打扮非常時髦的小姐攔住了去路。
小姐們問道：「先生，先生您看跳舞嗎？」
老劉好奇的.問：「什麽舞呀？」。
小姐們神秘的說：「民族舞！」
老劉不耐煩的揮了揮手：「不看，不看，我們北京民族園什麽民族的舞蹈沒有呀！」。
其中一位小姐拉住了老張，小聲說：「那您看過不穿衣服的嗎？」
聽罷老劉非常生氣的指著小姐道：「不穿衣服？不穿我怎麽知道你是哪個民族的呀！」
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有位婦女覺得自己太笨，所以找大夫希望能得到什麽變聰明的藥，醫生收了她5000元之後把藥給了她。三個星期之後，婦女回來說藥沒有用，那位大夫馬上把藥劑量加倍。
一個月後，婦女回來對醫生說：「大夫，我總覺得自己被騙了，你的藥根本沒效！」
大夫：「怎麽沒效！現在你不變得聰明了？！」
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老師問小明：喜歡小動物麽？
小明：當然喜歡。
老師：喜歡到什麽程度呢？
小明：怎麽說呢，頓頓都有吧！！！
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小明：「女人都喜歡被誇麽？」
霜霜：「是啊」。
小明：「那今天老師穿超短裙來上課，我說老師你的內褲好漂亮啊，她又讓我滾出去。」
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小時候某次犯錯老媽威脅要拿皮帶打我，我是多麽聰明伶俐，一下看穿了她的謊言，說：嘿嘿，你不敢，你拿皮帶抽我，拿掉皮帶你褲子就掉了！
老媽楞了一下，轉身抽出老爸的`皮帶沖了過來......老爸提著褲子全程旁觀......
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開家長會老師說：「你兒子很牛啊。昨天我們班凳子被小朋友摔壞了，我想調查一下。於是在班上問小朋友凳子是誰弄壞的。這時你兒子站起來直接說：老師不用調查了，叫我爸來賠。」
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護士給患者打針，好奇的問了一句："您是做什麽工作的？"
患者回答說：「和你一樣。"
護士感到十分驚喜："噢，那麽說我們是同行了。"
患者："也不算是同行，我是釘鞋的。"
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我覺得我小時候就是個奇葩，小學那有一年，逗鄰居家的狗，被咬了一口。不知道怎麽回事，腦袋一熱，我直接按住狗，逮住使勁咬（是小狗）最可悲的是當時被很多同學看見了，如今再見面，他們就算記不到我名字，都會叫聲，咬狗那同學，一生的悲啊。
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有位奶奶去超市買東西，共消費了50元，她拿出一張100元鈔票給收銀員。收銀員看了一下錢櫃，發現沒有零錢，於是問：「阿姨，您有五十嗎？」 阿姨以為別人誇她年輕呢，笑嘻嘻地說：「還五十呢，我家孩子都四十多了。」
