1，我生日馬上就要到了，老公要送我一件衣服作為生日禮物，我很感動！老公問我喜歡什麽顏色的衣服？我說我喜歡黑的顏色！老公繼續問我是不是黑的穿上身顯瘦更誘惑？我說：黑的不容易臟，我懶得洗。。。。
2，小明的家鄉在內陸城市，他長到12歲還從未見過大海，這一次他約著小紅去海邊玩耍，見到大海，小明情不自禁地沖大海喊道：美麗的大海，你就是我的母親！這個時候，一個大浪拍過來，濺得小明一身水，小明口裏也全是海水，他把海水吐出來，不高興地說：好鹹，這大海原來是個後媽呀。。。
3，我跟閨蜜說：以後出門咱們見到好吃的東西一定要懂得拒絕，不能再吃了，我現在都快一百三十斤了！閨蜜嘟嘟嘴說：吃貨的苦誰懂啊，好吃的東西進了肚子，嘴裏說著想瘦，心裏卻在享受。。。
4，甲乙兩個人因為買菜糾紛在菜市場爭吵，雙方面紅耳赤，語不驚人死不休。甲對乙說：我祝你娶一個不是處女的老婆，你這種人就配找一個那樣的！乙一聽也毫不示弱地表示：我祝你娶一個老婆一輩子永遠都是處女！
5，老王和媳婦去農村度假，兩個人走著走著就迷失了方向，老王抱歉地對媳婦說：親愛的，我有兩個事情要告訴你，一個是壞的一個是好的，你想先知道哪一個？媳婦說：我先想知道壞的。老王說：我們走丟了，這裏啥也沒有，就只有狗糞。媳婦又問：那好訊息是啥？老王淡淡地說：狗粑粑有的是！
6，程式設計師小哥說：咱們都是同事，是並肩作戰的關系，要學會共享！我說：比如呢？程式設計師小哥說：假如你有一個橘子我有一個橘子，咱們一起共享，就是兩個橘子！那你有一個小視訊我有一個小視訊，咱們是不是就有兩個了呢？
看這個腿的抖動頻率就知道路有多麽不平了
7，一個熊孩子今年9歲了，每天晚上還是纏著媽媽要跟媽媽一起睡覺。媽媽嫌棄地說：你都是個大孩子了，這樣羞羞！以後你娶了老婆難不成拋下老婆還要找我呀？熊孩子說：娶了老婆，我讓老婆找爸爸，我還來找媽媽！爸爸聽見了感動地說：這娃打小就心疼他爸！
8，一男一女兩個人約在了高檔咖啡廳見面，兩個人在媒人的撮合下第一次約會。相親女問：你做什麽的？男：保護公共環境衛生的。女：聽起來好高大尚呀，你能帶我去你們單位見個世面嗎？男：我們單位想進去要收費。女：啊？那收費標準是？男：進去上大號兩塊小號五毛！女：原來是掃公廁的呀。你也太能裝了吧！
9，上班開會最具挑戰的一件事就是發呆。因為發呆技術好，那像是在思考問題，領會老板的講話精神，發呆發不好，那就容易在老板講話的時候打瞌睡。。。
10，絲襪絕對是這個世界上最容易被人忽視的神器。因為這個世界的主宰者是人類。人類又分為男人女人。女人可以用絲襪征服男人，而男人可以用絲襪征服銀行！最終銀行又可以征服女人！所以你知道絲襪的威力了吧？
冰箱姐叨叨叨
看來我真的是老了，out了，啤酒居然還有叫這個名字的。
我嚴重懷疑這個啤酒在罵我！嚴重懷疑。。。
