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新穎有趣的15個段子,笑料十足,看了還想看

2024-06-16搞笑

一、陪著四歲的小侄女玩,她忽然問我:「 姑姑,你什麽時候找男朋友?」我汗,正含糊著不知道怎麽回答!小侄女又問:「姑姑,你是不是沒人要?」……我更無語了。然後小侄女語不驚人誓不休的又說了一句:「姑姑,你還是去做尼姑吧!!!」我淚奔……

二、昨晚我夢你見你在一百度的開水裏暢遊,我萬分著急,叫你趕快上來,你卻回頭對我一笑,說:沒關系,死豬不怕開水燙。

三、前兩天去逛超市購物,結完帳要走的時候,被一名保安攔住說:先生,麻煩您等一下,您衣服裏面鼓鼓囊囊的裝了什麽? 我憤怒的掀起外衣,大聲吼道:這是肉,是肉!看清楚了嗎,是我自己的!過年剛長的!

四、中學的時候我住宿,每一星期回家一次,有一個周末在家我爸忽然問我,你一個星期去哪了,一個星期沒見你回家,真是親爸啊

五、跑長途貨車的,月薪資一萬上下,一直是只吃不長肉,老媽說辭了找個班上吃飯時間穩定,毅然辭去重新找了個三千多的,這下好了,有時間吃飯,沒錢吃飯了。

六、一個騎摩托車的男子帶著一個小孩,開得飛快,晃晃悠悠的眼看孩子就要掉下去了。 後面的出租車司機趕快喊到:兄弟,好好騎車,你的孩子快掉了。男子猛一回頭,驚恐地對兒子說到:你媽呢?

七、在公車站候車時,我眼睛看報,耳朵帶了耳機聽音樂,感覺到旁邊似乎有個人把頭靠近我肩膀看我的報紙。我不客氣地對他說這舉動令人氣惱,並說我情願給錢讓他自己去買報紙看。那人歉然說:我不是在看你的報紙,我在聽你聽的歌,那是我心愛的歌曲。

八、老白:你的刀呢?刑捕頭:手中無刀,心中有刀。老白:錯了,最高境界是手中 無刀,心中也無刀。(然後兩人拉開架勢——石頭剪子布!)刑捕頭輸,抗議:你不是 說手中無刀,心中也無刀嗎?老白:對呀,我這是剪子,不是刀!

九、那一年我家隔壁小夥伴五六歲,他父親做棺材生意,家裏擺放許多的棺材,生意興隆。一日,一位大爺來買棺材,問他父親的價格,大爺討價還價,都好幾個小時了,小夥伴一見大爺如此糾結,便笑著說:大爺,一分價格一分貨,要不,您躺裏面試試,很舒服的!……生意黃了,那一次,他父親追了他幾裏地。

十、女神找我借錢,並保證會還,我猶豫不定。女神問:有什麽擔憂的?我說:我媽說越漂亮的女的越不能相信。結果女神說:你這麽相信你媽媽的話,看來你母親的長相真的不一般。

十一、剛上大一的時候,以為當學生幹部很光榮,既能為同學服務,又能鍛煉組織領導能力;大三的時候,我明白了,當學生幹部光不光榮、能不能鍛煉組織領導能力都不太重要,關鍵是能加德育積分,為期末拿獎學金做鋪墊。

十二、單位來一日本客戶,吃飯時挺有禮貌,碰杯就幹,吃完去廠裏看裝置,不知道哪位大哥把下水井的蓋子揭開了,他一下車「啊」的一聲不見了。接車的同事來了句:「我去,還是個忍者。」

十三、早上去主樓上課遲到了,坐在教室最後一排,拿出來剛買的饅頭吃,這時看到旁邊一美女一直盯著我看,貌似很餓的樣子……我就把饅頭遞給她一個,這時老師桌子一拍:某同學遲到就算了,吃包子也算了,就別把饅頭給聽課老師吃了吧。我。

十四、小姨離婚後得了抑郁癥,家人讓我去安慰下,但我發現她不想得了抑郁癥的樣子,在我的再三逼問下,她終於說出了實情,原來她就是吃飽撐的了,閑著沒事想找人嘮嗑。

十五、二叔腳傷了,打了石膏,行動不便,中午路過順便到他家看看他有沒有飯吃,如果沒有就給做點。去了一看,果然二嬸又去打麻將了。二叔說冰箱裏有包包菜,讓我幫他炒了。我炒完了,給二叔端過去,他說:哦,我不吃,我剛才吃了幾塊月餅已經飽了,這個等你二嬸回來吃,就省著她再做了。