一、女：如果我跟你媽一起掉進水裏，你救誰？男：我媽會遊泳，順道救你上來。女：你一定要下去！男：那你死定了，我不會遊泳，我媽肯定救我。女：……
二、近日，我收到一個朋友寄來的信，信封內有五張彩票，都被刮過了，露出了數位。 信上寫道：「送給你的中秋節禮物，我給你買了幾張彩票……真遺憾，你沒中獎。」
三、監獄長對剛入獄的慣犯說：我們又見面了！慣犯：有什麽辦法呢？人們口袋裏的錢越來越少，我的收入，付不起比這裏再貴的住所。
四、陪女兒午睡的時候快遞給我打電話。我怕吵醒寶寶就壓低聲音說：「你誰啊？」 結果快遞也壓低聲音說：「我送快遞的，在你樓下，你下來拿。」 我告訴他走不開讓他上來，他壓低聲音跟我說：「好呀好呀，你為什麽弄得這麽神秘啊？」
五、剛拿到駕照，開車帶著小侄子出去，路上車子熄火。打了幾次，都沒能發動。侄子在那不停說，說的我心煩了：「你，閉嘴！」停了一會，侄子搖搖頭：「唉，無藥可救！」小子，你啥意思？侄子：「姑姑啊，我把你惹這麽大火了，你都點不著，你說你還有藥救嗎？」
六、閨蜜明天結婚，我本來打算隨禮200,想想不妥，畢竟關系很好，畢竟她新婚的丈夫是我前男友，二百有點兒少， 果斷又在紅包裏放了五十塊錢， 做人不能太摳門是不是？
七、在一次在火車上，對面坐了一對中年男女，始終拉著手，還不停的說著甜言蜜語，讓我看的那真叫一個羨慕嫉妒恨呀。下車後，我對老公說：你看人家年紀那麽大了，還那麽甜蜜，我們才結婚記幾年，你就不怎麽理我了，更別說拉手和我說我想聽的話了，好羨慕他們呀！誰知老公說：羨慕啥？你沒看出他們不是一家的？！
八、門鈴聲響起，我開啟門一看，是多年沒見的老同學，沒想到他已經淪落到送快遞了。他也吃驚地看著我，一聲感嘆道：沒想到你能把門裝在橋洞上。
九、八戒：「猴哥，白龍馬最近性情有些古怪，每次我和它開玩笑，它都會在泥地打個滾，然後跑開幾步拉馬糞。」
十、一天，我跟老公撒嬌說：老公，你把我抱到洗衣機那兒去吧！老公看了看我，弱弱地說：我幫你把洗衣機抱過來吧，它比較輕。
十一、兒子他媽給他買了個玩具，這玩具放著一段時間不動就會有語音提示。昨天夜裏，半夜醒來上廁所，懶得開燈就摸黑著去，走到一半，客廳裏突然傳來聲音：「小朋友，快來陪我玩一玩啊！」那一刻，嚇得我差點尿褲子裏！
十二、第一次去網咖時，不會開機，不會玩遊戲，什麽都不會，就盯著螢幕看著別人玩，網管看不下去了，就教我打遊戲，經過我精挑細選，我一個大老爺們，叼著煙，翹著二郎腿，玩了一下午的連連看……
十三、發現一個哄兒子吃飯的好方法，先在家裏做好，然後網購些些外賣盒子，把飯菜裝裏面，切點榨菜撒上面，讓老公帶回來說是高級飯店的外賣，絕對吃的比狗舔的幹凈！！！
十四、「餵，你好，是行政部麽？我想投訴一下公司這飲水機……」「您好，您之前已經投訴過5次飲水機裏熱水不熱的問題了，我們也已經派人修理了，請您...」「對，我就是投訴這事兒——修好了怎麽也不告訴我一聲，我去洗手都給我燙破皮了！」
十五、法官審理一件賭博案子，訊問被告：警察破獲賭場時，你不是也在現場，還狡辯說未參與賭博？冤枉啊！我身上所有的錢早就輸光了，警察來的時候，我根本沒有賭本了嘛！
