01
我同學的父母剛開始戀愛的時候，有一天去逛街，他媽看上一件羽絨服，但是一看價錢就拉他爸走。他爸說：「咱買不起，還不能試試？」他爸就硬把他媽塞進試衣間。他媽換出來，他爸東看看西瞅瞅，拉著他媽就跑，還說：「快跑，趁營業員不在！」他媽穿著那件羽絨服，標簽在外面飄著，被他爸拖著向外飛奔，剛好路過一個柱子，他媽一把抱著柱子大哭。他爸回頭嚴肅地說：「快跑啊，你是不是等著被抓啊？」他媽哭得更兇了。然後他爸大笑起來：「哈哈哈……衣服錢，你進去換的時候我都付過了。」
02
上高中的時候總是下課大家一起抽煙。那天我正好有個比較得意的事情給大家講，結果我就抽得最慢，其他人都抽完了，我還剩半根，一看快上課了，就大吸了兩口。突然班主任進來了，我把煙往地上一扔，用腳一踩，可是剛剛吸進去的兩口煙只好屏住呼吸。班主任已經看到了，過來問我，是不是在抽煙，我搖頭。班主任：「說話！」繼續搖頭。班主任怒了：「你給我說話！」我：「我……沒……抽……煙……」（伴隨著煙從鼻子口中不斷地噴湧）班主任也沒憋住笑了……
03
語文老師一回頭，此地空余黃鶴樓；
數學老師一回頭，二次函式對稱軸；
英語老師一回頭，sorry加上三克油；
化學老師一回頭，二氧化碳變汽油；
物理老師一回頭，一跟杠桿撬地球；
生物老師一回頭，試管嬰兒水中遊；
體育老師一回頭，喬丹改打桌球；
全體老師一回頭，世界人民沒自由！
04
我每次聊QQ都會說：「我想吐。」朋友總說吐多了會懷孕的。有天一討厭的人來和我打招呼，我脫口而出：「走開，我看見你就想懷孕。」
05
兒子問爸爸：「節約與小氣有什麽區別？」
爸爸說：「我舍不得給自己買東西時，你媽媽說我是節約；你媽媽跟我要東西我給她買不全時，她就說我是小氣。」
06
老師為了向學生證明酒的危害性，她把一條蠕蟲放進一杯酒裏，蠕蟲立刻死掉了。「大家知道這證明了什麽？」她問學生。
小明靈感忽現，道：「這證明愛喝酒的人，肚子裏就不會長蟲子。」
07
用「藕斷絲連」造句，兒子苦思冥想了一會兒說：「藕斷了絲還連著。」
我說：「這不行，哪能拆開用。」
兒子繼續苦苦思索，過了一會兒痛苦地說：「我今天不會造句，請媽媽不要把我打得藕斷絲連。」
08
過節吃多了，在車上忍不住連著打了三個嗝，「呃、呃、呃」，旁邊座上一個小朋友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣地接了一句：「曲項向天歌。」
09
「不如鼓起勇氣向女同學表白吧！然後把你電話給他，也許就可以得手了。」
「好，我明天試試！」
「怎樣，怎樣？有結果了嗎？」
「不知道，她還沒把電話還我。」
10
說有個女人抱著只白貓咪，看到個賣雞蛋的攤位，然後把貓咪放在一邊自己去選雞蛋。賣雞蛋的看著貓咪覺得很可愛，就一邊摸貓咪一邊對女的說：「你的咪咪長得挺大啊。」
女的聽了很惱火，但還是強忍了下來。
過了一會兒賣雞蛋又說：「你的咪咪好白哦。」
女的火了，對賣雞蛋的說：「你再胡說八道，我就把你的雞蛋捏碎！」
